我是北京一家事业单位的小虾米，就这个月该报考中级职称了，我不会报，因为我很清楚自己现在做的工作不会是我这辈子要去追求的。家人朋友认为既然做了眼前这份职业，理所当然就该考取与之相关的证书，父母甚至觉得对于一个女生来说，我现在就已经很好了，剩下需要操心的只是我的婚事。要是他们知道自己的乖女儿正在酝酿一场大的变动，估计得气够呛。
如果被社会这种传统的认知推着走，好，我去考，相关专业的证书考下来，四五年不知不觉就过去了，我又到了组建自己家庭的年纪，再当了妈妈。我不是逃避也不是怕吃苦，如果目前的工作是我喜欢的，那么我心甘情愿。可我明明知道自己不喜欢，要是等到30岁左右再猛然醒悟不能再这样下去，会不会太晚？人生又有几个没什么牵挂又精力旺盛的四五年？你信不信，这种无意识地生活，几年的时间就足以预见一生的模样？我承认只要有心，你还是可以去追求，可是那个时候负担与责任在身的你，要做自己喜欢的事，付出的代价该有多大。
刚入职那两年，我承认自己在工作上是一个很不靠谱的人，整个人都是飘着的，后来接触了一些优秀的朋友，从他们身上我看到了很多优秀的品质，这两年我已经有意识让自己变得靠谱起来，我的生活越来越充实自律，手头的工作也越来越有数，工作之外的时间也被我安排得很有意思，我把能创造的都创造了，除了工作！是的，除了工作！我仍然无法逃避我不喜欢这份工作的事实，以至于我内心一点都不轻松。不爱就是不爱，哪怕它看起来很好。我越来越无法融入同事的聚会，曾经让我觉得好笑的对话也觉得不再好笑，一个人在路上走着会觉得自己与这个世界是隔离的，要知道我曾是一个可以与陌生人很自然交谈的人啊。我必须申明我很喜欢自己的同事，他们待我很好；我也必须解释，我不是过得不如意才向往诗和远方，恰恰相反，如果你认识现实生活中的我，你一定会被我的热情所感染。只是我太了解自己，从小到大活得太过真实，过不了违心的生活：当我每次跟家人相聚之后，踏上回京的旅途时；当我跟朋友热闹之后，一个人走回家时；当我跟恋人结束了白天的约会，他在我身边酣睡时······我开始变得清醒，我的心开始拷问我，我知道除非自己已经在追求喜欢的生活与工作的轨道上了，这种折磨才能停止。
以我对自己的了解，我绝不能压抑这个念头，越压抑它最后爆发的势能越大，到后来甚至会毁了我目前所拥有的一切，一点都不夸张。我太知道什么才能真正给我带来快乐，那种持久的来自灵魂深处的愉悦。所以我必须改变了，不愿再等了，我开始把曾经存在于脑海的想法落到现实中，一件一件地来，至于最后轨迹会往哪个方向发展，我不去想。我还是很信赖生活的，我相信它会带给我惊喜，就算是惊吓也好过波澜不惊，就像我希望自己是一个被人讨厌的人，也不希望别人说起我时“哦，她这个人，没啥印象，应该是一个好人吧。”
