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在一次久别重逢的聚会中，文艺女青年的聊天重心，已经从诗歌和远方，转型到让自己喜怒哀乐的她或他。

聊的什么？

不是另一半，而是下一代。

“你说，我家闺女怎么就改不了胆小的毛病？都7岁了，去超市还不敢和服务员说话？在家嗓门可大了，一出门就熄火。愁死了。”

“人家的孩子早就自觉写作业了，我家这娃还得陪着写。现在一年级，我都有点抓狂了。气的我饭都做糊锅了。”

“可爱的时候像个小天使，一无理取闹的时候真想揍给她一顿。多少次我按捺住手掌，一想是自己生的就忍了。”

“每次都磨磨蹭蹭地出门，我真想变成他的加速器啊。皇帝不急太监急，我不想再叨叨了！”

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听着妈妈们带着爱带着气的对话，我说：“这些对白，在我脑子里也精彩地斗争了很多遍。”

“嗨，别老聊娃了，讲个故事给你们听。”

女性果然还是爱听故事，顿时大家安静下来。

“有个刚上初中的女生，长辈眼中的乖乖女，成绩优异，坐在教室第一排。总是有调皮男生来惹她，她忍了几次，有次气哭了，去找老师告状。在全班同学面前，她指着同学对威严的班主任大声说，‘老是欺负我。’她声音颤抖，面色通红。”

我刚描述完，女友A迫不及待地说，“这孩子真是太胆小了。以后该怎么办啊。我就担心我孩子受欺负。”她就是刚才说孩子不敢在超市和服务员讲话的妈妈。

女友B皱起眉头说，“这不止是胆小，这是缺乏自立能力。一味忍让，没有独立思考能力，不能应对外界的一点压力。”她的全职工作是律师，在抗高压界是出名的女汉子一枚。

女友C喝了口摩卡，慢悠悠地说，“家长缺乏对孩子的引导，导致孩子内心脆弱，不知道如何面临冲突。原生家庭真是对孩子有终生影响啊。”

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我扑哧一声笑出来，“各位真是思想丰富啊。这个女生就是我。”“啊，你这知心大姐，小时候这么怂啊？”好友多年，她们知道我毕业后的经历，却不熟悉我还有这么段糗事。

“对啊。要不是最近有同学拉我进了微信群，早就忘了这个桥段，根本不记得具体细节，同学名字。我在那个班只有两年，初三时正好搬到新家，转学了。”我如实相告。

“在那个进微信群的瞬间，有种时光倒流的错觉。仿佛看到自己气鼓鼓站在那里，脆弱单纯。不知所措。不过负面标签哪能贴那么久，人的可塑性真是强大。成长的确是漫长的过程啊。”

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咖啡馆里放着久石让的音乐。妈妈们沉默下来。

在育儿信息泛滥的时代，很多文章说《妈妈情绪不好，孩子受害一生》《妈妈这样做，孩子就毁了》，孩子像泥娃娃一样脆弱，任由家长来塑造。

我们战战兢兢如履薄冰，担心自己不是个好妈妈。

学习科学的育儿常识挺好的，家长更有觉察意识，但很多妈妈像捧着教科书，拿着显微镜的科学家，放大看孩子的缺点，于是感觉的天平失衡倾斜了。

感觉是最神奇的，你看不到它的存在，可是它会驱动你的行为。

孩子“胆小”，我们担忧以后孩子会不会被欺负；

孩子写作业习惯不好，我们抓狂她会不会学业一塌糊涂。

很多妈妈活在了忧虑未来的恐慌里。但我们忘了一点，孩子或许没有我们想象的弱小。过于强调养育的力量，我们反而容易忽略孩子的生命力。

我们可以尝试把烦恼焦虑的焦点，调整在具体行为上：

比如下次尝试和超市的阿姨说话，从问菜价开始；做作业时设定时间表，十分钟不需要大人陪伴，独立完成。至于每次出门都磨蹭，可以和孩子一起检查是哪个环节比较慢，有针对性地调整。

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比养育更重要的是，比起专治毛病的“啄木鸟”妈妈，我们可以适当把重心转移在自己身上。

你发自肺腑热爱生活的态度，才是去影响孩子生命的根本之道。

你热爱读书和思考，孩子也跟着阅读绘本，在心里种下美和善的种子；

你愿意参加公益活动，孩子也会去关注身边的弱势群体；

你有同理心，孩子也会感受到这份理解和尊重；

你活得豁达，孩子也会开心地过好自己的童年。

生命那么长，真的不用急于求成。我们也会用一生时间，成长为自己内心想要的样子。

孩子成长的周期，更没有那么一蹴而就。

相信那个哭鼻子的小女孩，终会成为从容美好的模样。