自从上了高中，感觉就跟不上孩子的思路了，有时候我一句话没说完，他/她就打断我：和你说了也没用，你又不懂！
我的孩子放学一到家，就钻进自己的房间，把房门一关，要么整天戴个耳机，什么都不和我说。
他/她的房间乱的就和个猪窝一样，头发乱的像个鸟窝，我叫他/她收拾房间，叫他/她把头发剪一剪，但说了百八十遍，就像耳旁风一样，他/她根本不听。
有一次我看到他/她不高兴，我想去开导开导他/她，他/她却没好气的对我说：“这不关你的事。”
如果你和你的孩子之间有类似这样的对话，说明你和孩子之间已经产生了距离。他不愿意对你说他的心里话，他也不愿意听你所说的话，沟通产生了严重的障碍。作为家长，感到的是愤怒之外，还有悲伤。有时候我们不禁思考，究竟怎样做，孩子才能愿意听我的？究竟怎么做，孩子才愿意敞开心扉和我说说心里话？对于这个问题，美国托马斯·戈登在《PET父母效能训练》一书中做了详细的解答。三个实用的方法，有效解决父母和孩子的沟通问题，改善亲子关系。
托马斯·戈登博士是美国注明的心理学家，师从人本注意心理雪茄卡尔·罗杰斯。他在芝加哥大学获得博士学位并留校任教，层担任加州心理学会会长，美国白宫儿童顾问等职。1962年他开发了“父母效能训练（P.E.T）课程”，在短短的几年，遍布及美国的50多个州。《父母效能训练》这本书以33种语言在全球发行，全球50多个国家和地区每年近500万父母参加培训课程。
我们和孩子在一生中会遇到很多问题，但是我们在生活中处理问题的时候，很容易将这些问题全部归类为自己的问题，认为自己有义务解决所有的问题。为了解决这个根源性的错误认知，我们必须要给生活中的问题进行归纳，究竟什么是孩子的问题，什么是我们自己的问题。当孩子拥有问题时，我们要积极倾听，当我们自己有问题时，我们要懂得面质。
一.如何听，孩子才会说：接纳性语言
什么才是接纳性语言？
我们来举个例子：
当你的孩子和你说，他将要成为主要负责人，为班里的某个孩子举办一个盛大的派对。这个时候，你和积极的向他提建议，气球鲜花等等。可是你的孩子却拒绝了你的建议，并且闷闷不乐的走了。而你也觉得十分的沮丧。
当你的孩子哭着对你说，他养的小仓鼠死掉了，你摸着他的头说，没关系，妈妈再给你买一只。
以上的语言只会让你和孩子的关系越变越远，孩子想和你说的话，你并没有真正的在听，到最后却怪孩子不愿意和你说话。
我们在听孩子的说话时，会有12种反应：
1.命令、指挥、控制
2.警告、训诫、威胁
3.规劝、说教、布道
4.建议、给出解决方案或者意见
5.说服、教育、进行逻辑辩论
6.评论、批评、表示不赞同、责备
7.赞扬、表示赞同
8.归类、嘲笑、羞辱
9.解释、分析、诊断
10.安慰、表示同情、安抚、支持
11.调查、质问、审问
12.回避、分散注意力、开玩笑、转移话题
刚刚举的第一例子，反馈属于建议，建议之前你先否定了孩子，你传达的语言是：你做不好的。你还不具备举办晚会的能力。因此让我来帮你吧。我比你有经验。
第二个例子：孩子并不需要建议，她只是想告诉你，他很悲伤。他需要的是理解。
因此，什么是接纳性语言呢？重点在于先表达共情，并正确解码孩子的信息，相信他有独立解决问题的能力。
霍思燕曾经在一个亲子类节目里做了很好的示范：
嗯哼踩到了自己扔的玩具，脚被戳破了，疼的大哭起来。霍思燕第一时间将嗯哼抱起来，说“你很疼，是吗？”并且用玩具戳了一下自己的脚，说“妈妈也觉得很疼”，当嗯哼的情绪变稳定后，霍思燕问，你为什么踩到玩具，是不是因为你乱扔了。嗯哼点了点头，霍思燕随后说，那你以后别乱扔了，好吗？嗯哼点了点头。
首先霍思燕做到了共情，感受了孩子的感受，在共情后，找到了问题的原因，并且解决了问题。
在说接纳性的语言时，要注意3个误区：
1.不要鹦鹉学舌：孩子：好疼。家长：你真的很疼。
2.不要在接纳的过程中，忍不住指导孩子该怎样做。
3.没有真正的共情。
二.如何说，孩子才肯听：我-信息
先给大家举一个例子，设想这样的两个场景：
场景一：你工作了一天，特别累，回到家只想躺在沙发上好好休息一下，但是，你的5岁的孩子想要你陪他玩，并且不断拽你的胳膊大腿，用手盖住你的手机。
场景二：你的孩子的头发已经三个月没剪了，你的邻居提醒你要好好管一下孩子，你说了好多遍，但是他依然我行我素，甚至减少回家的时间，以免和你发生争执。
面对这样的和孩子之间的冲突。你可能会与他发生这样的对话：
回答一：
场景一：你怎么这么不懂事？爸爸和妈妈都累死了，你难道不能让我安静一会儿吗？！
场景二：你看看你成了什么样子？街上的小痞子才会把头发留成这样，快剪掉！
回答二：
场景一：孩子，爸爸今天非常累，实在没有办法陪你玩，如果现在爸爸陪你玩，不能得到很好的休息的话，明天上班就没有办法完成工作，那么上司会批评爸爸，爸爸会非常伤心的。
场景二：今天爸爸被邻居嘲笑了，他们说我不会管教小孩，你的发型乱糟糟的，下次小区的邻里交流会，他们大概不太愿意请我和你妈妈去了。
两组回答的编码信息是完全不一样的，第一组对话是“你-信息”，第二组对话是“我-信息”。
什么是“你-信息”？很简单，就是对话中，包含着“你”为开头的信息。包括：
你停止那样做。
你不该那样做。
你难道不能？
你的行为太幼稚了！
...
与之相对，“我-信息”就是坦诚的告诉孩子，你此时的行为给父母带来了什么样的影响？
包含要素为“行为+感受+影响”
场景一的父母所说的话，会让孩子非常困惑，你传达的意思，不仅没有解决问题，并且传达了一个非常负面的评价，孩子是不懂事的，不体谅大人的。
在传达“我-信息”的时候，要注意三点：
1.描述行为的时候不要评价。
不带指责的行为描述：你今天去同学家玩，说好要6点之前回来，但是你超过时间了...
评价式的行为描述：你怎么不守信用呢？说好的6点，结果都超过10点了。
2.一定要完成“行为+感受+影响”三个要素的完整表达
三.解决亲子冲突：摒弃“输赢”思维
我们在进行亲子教育或者亲子关系的处理时，很容易把一个问题的处理变成了“输赢”式的战争。
比如说孩子想要买一个手机，你觉得会影响成绩，于是你拖走了在柜台前撒泼的孩子：你赢了，孩子输了。
再比如，你让孩子添上一件毛衣，孩子不想穿，清早吵了30分钟后，你怕耽误了孩子上学，于是妥协，孩子还是没有穿毛衣：你输了，孩子赢了。
“输赢”思维很容易造成亲子矛盾，甚至升级冲突，损害亲子关系。摒弃“输赢”思维的本质，就是要以问题的解决为终极目的，达到求同存异的效果。
以穿毛衣为例，父母让孩子穿毛衣的目的是天气降温，让孩子保暖。而孩子觉得毛衣太丑，不符合青年人的审美标准。经过这样的分析，我们发现毛衣并不是问题的核心。我们可以采取折中的方案。
“你为什么不想穿毛衣？”
“我觉得毛衣太丑了，我穿了同学会笑话我”
“可是你不穿毛衣，你就会感冒，妈妈肯定会难受，随后带你去看医生，这样我可能会损失一个大客户。我只是想让你保暖。怎么办呢？”
“那我可以穿那件风衣吗？”
“可以。”
以上面的对话为例，这样，你既达到了让孩子保暖的目的，孩子也达到了取悦自己审美的目的。记住：让孩子提出几个备选方案，并且从中选择。
当孩子出现问题时，我们的父母经常受到指责，而非受到训练。做好父母，一门艺术，同时也是一门技术，如何打开孩子的心门，如何走进孩子的内心，如何建立健康愉悦的亲子关系？《父母效能训练》的三个方法，让我们怀着真挚的爱，让亲子沟通高效而简单。
