《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉老师说：孩子是块玉石，雕刻她的不能是把锄头。 

小米是我的孩子，一个鬼灵精怪普通的孩子。

小米存在的问题除了孩子的天性外，还有一部分是原生家庭毫无底线的宠爱造成的。在小米还不是小米的时候，我就想过将来该如何教育和培养我的孩子，我们也是第一次为人父母，当中犯了很多错误，给孩子造成了伤害，这些伤害有些随着时间的流逝会慢慢修复，有些可能会对她最底层的人生观和价值观产生影响。犹如用锄头雕刻玉石一锄头下去伤害深远。好在我和她爸都有反思总结，意识到做的不好的地方会马上跟她道歉，并产生行动，让产生二次或者三次伤害概率降低。 

说说我们之间一件有效沟通的“小”事。

小米有次在幼儿园被老师告状，说她不喜欢跟一个小朋友结伴玩游戏，小米情绪激动，还推了小朋友。当然事后小米在老师的教育下，主动跟那个小朋友道了歉。   

外婆回家告诉我这件事的时候，我没有一开始就顺着外婆的意思立刻“教育”，“教育”她。

那天晚上，她闹着我和她爸跟她玩，整个玩的气氛非常好，我觉得有必要把这件事拿出来跟她说说。 

我说：刚刚阿婆说你今天在幼儿园被老师批评了，妈妈可以了解下过程？是什么事啊？ 

一上来就告诉小米，妈妈只是想了解过程，不是来兴师问罪的。  

小米答：因为我不想跟XXX玩。 

我说：为什么不跟他玩啊？

了解原因，找到问题的根节。 

小米答：因为他长的一点点小，玩不来。这时她爸在旁边补充到XXX的确是他们班最小的。

事出有因，每个人都趋向找更好的玩伴，这是天性，但是天性不代表是正确的。 

我问：那你不想跟他玩的话，有没有发生什么过激行为？

我知道她推了那个小朋友。 

小米耷拉着脑袋答：我推了他。 

我说：如果你真不想跟他玩的话，你可以尝试着跟老师说说，但是你推他，就是你不对了，暴力解决不了问题（我们家经过激烈的辩论后决定不暴力解决问题特别是打孩子）。不过如果老师没有同意你的请求，妈妈觉得老师也没有做错，把会玩的玩伴分配给你，别的小朋友跟不太会玩的小朋友玩，这对其他小朋友来说也不公平。

暴力不能解决问题，人生不可能每次都能拿到好的底牌 。

于是我说道：XXX虽然很小，但是他会慢慢长大，等他长大了，他就会玩的来了，所以你要给他一个机会，现在慢慢的跟他玩起来。 

小米毫无犹豫的反驳到：不会的，等他长大了，我也长大了，到时他还是一点点小。  

真不应该低估这么点孩子的辩驳和逻辑思维能力，我虽然窃喜，但很尴尬，因为非常词穷，我知道我刚说的内容不能使小米打心眼里认识到自己的错误。

“如果因为你很小很没有意思，现在爸爸妈妈也不跟你玩，还推了你一把，你心里会怎么想？是不是会很伤心？”她爸说道，还是他爸有办法。 

我看到小米愣了一下，眼神里有一丝为难，应该是同理心在发挥作用了，她怏怏的说道“爸爸妈妈不会不跟我玩的吧？” 

我说：对，爸爸妈妈不会因为你小，玩不起来不跟你玩，因为我们不想让你伤心。你是不是也不能因为XXX小不跟他玩呢？他也会跟你一样伤心的。

设身处地的替别人着想

我继续说到：如果下次碰到自己不喜欢的玩伴，你可以先跟老师争取。如果老师不同意，不能推小朋友哦，你可以带着他玩啊，你可以当小老师的呀，教他怎么玩。因为小朋友就那么几个。老师也很为难的。

 试着去争取更好的资源也是人生的一课,同时理解老师。   

小米眼睛一亮，当小老师是她百玩不厌的游戏。

回溯整个沟通过程，第一步告诉她错在哪，不能用暴力解决问题；第二步就事论事，资源有限不可能每次都能分配到你想要的玩伴；第三步，用同理心让她体会被她推的小朋友也会伤心难过；第四步告诉她如何改正和接受，不能再推小朋友，用她喜爱的当小老师这个方法让她接受并试着找到乐趣。

事情就这么过去了，这次沟通有没有在她身上产生明显的有效的效果，现在还无法评估。但是大抵来说，这算是一次有效的沟通。事实上，教育孩子是一个潜移默化，以身作则且抱有耐心的过程。一次有效的沟通虽然不会产生立竿见影的效果，但是多次正确的有效的沟通，也许能形成孩子最底层的，最有价值的东西。这远比认识多少字，会背多少首唐诗更有用。  

马云说：“教”和“育”是两码事，“教”的主体是老师，学校。“育”的主体是家庭，家长必须参与进来。在“教”和“育”这条路上，我们也是新手，并且发现困难重重，也在不断的摸索反思纠结。只希望在我们手上的这块璞玉，最终不要被我们雕刻成石头。