也许是因为昏昏沉沉睡了两天睡醒了，也许是自己今儿比较亢奋，再或许是一大早起手机响不停的接到祝福消息，总之在这个阴沉沉的周末早上，我破天荒没有睡懒觉，八点起床，然后认真给自己做了一份长寿面，精心摆盘吃第一口前跟自己说：嗨，四小姐，恭喜你又长大一岁。
吃完早餐如每个周六一样，看《向往的生活》。一边看一边馋，然后一边憧憬等我四十岁的时候也能有一方小院，朋友二三。这一期我看到一句话，忽然就很感动：时间最美不过刚刚好。
回首我的23岁，大概就是这样吧，一切都是刚刚好。在刚好的时间做了人生重大的决定，然后刚好一切顺利，从调岗，到转户口，到买房，所有一切都是如此的刚刚好，从小到大我的运气都是极好的。有一句话说“运气是成功者的谦词，失败者的借口”，而对我来说，运气大概就是有一个为我遮风挡雨的爹爹，还有一个为我指路导航的娘亲。
翻了一下自己从18岁起每一年写给自己的文章，恍然看到所谓成长。18岁，我高考，渴望诗与远方，期盼成长；19岁，读了越来越多的书，那一年我在探求何为信仰，憧憬修身齐家治国平天下；20岁，我有竹杖芒鞋轻剩马，一蓑烟雨任平生的坦然，可以说走就走，却又忐忑变老；21岁，我相信所有美好，在自己的世界里固执，面对自己不喜欢的就会逃避；22岁，初入社会的我怀揣勇气和梦想，即使被手术的阴影折磨怕的不行，却依旧说着我年轻，我要try everything。23岁，我什么也没写，妈妈写了一篇文章给我，她希望我能不被他人束缚，恣意的生活。
今年开始被无数人关心我的个人问题，劝我要趁着年轻有资本的时候赶紧结婚，可是我却想到结婚就害怕。我是一个在面对现实时很理性，但面对自己却活在童话里的人。我很介意要门当户对，很介意家庭条件，很介意学历，很介意世界观，可是我要怎么说才不会被说势利呢？那好吧，我承认，我在乎这些被称为势利的外在。我怕我喜欢琴棋书画，另一半却只关心油盐酱醋，我怕我梦想周游世界，另一半却要被十步之内牵绊。
我不是娇生惯养长大的，但却也不愁吃穿，我有自己坚持的生活品质，也有自己向往的所谓理想。可是婚姻，为结婚而结婚的婚姻，是不是会变成牢笼，是不是会让我过的比自己一个人的时候更不如？虽然爸妈偶尔也会说起让我找男朋友，但他们却也说，哪怕一个人，也不将就。今年家里顶着压力给我买了房子就是为了我能不将就，哪怕一个人，也要有一个自己的家。
念宝问我为什么还不结婚，姐姐说“因为姨姨太优秀了，还没有能配的上她的人，那个人总会出现的，一个和她一样美好的人，以后会在一起的。”
念宝去看我的新房子，欧式建筑的浪漫气氛让她好奇，她问姐姐为什么姨姨住在城堡里，姐姐说“因为姨姨很善良，就像公主一样，所以就要住在城堡里。”
我听着姐姐认真跟念宝宝解释，那时候觉得这就是世界上最温暖的样子，她懂我所有的选择，比任何人都了解我的想法。有天我和姐姐两个人在我家聊天，我坐在地下，她坐在沙发上。当说到我不开心的事情时她紧紧抓着我的手，那瞬间就觉得，一个女孩子的一生里有姐姐在身边陪伴着长大真的是太幸运，尤其是我的姐姐，这个世界上最好的姐姐。即使跟在她身后的小屁孩也变成大人了，可在她的心中我就是她最好的，值得所有最好的妹妹。而在我的心中，我的眼中，即使她家宝宝都已经在慢慢长大，可她依旧是我心中最美，做善良，最温柔的公主。
今年本命年，本命年的好处就是当遇到不开心的事情时都能安慰自己说本命年就这样，没关系，然后就可以看开所有事情。我发现在度过了青春叛逆期后我的心态越来越好，虽然依旧多愁善感，但却更容易开心。在我曾经写给自己的无数信里有过很多大大小小的梦想，有的梦想我还坚持着，有的梦想几乎被忘记，那些坚持的梦想是我坚持的动力，那些遗忘的梦想也是我一个个可以拾起的童年。
24岁，我依旧给自己讲睡前故事，依旧喜欢童话故事，依旧写文还拖稿，依旧爱看书，依旧能一遍遍的读中国近现代史把自己感动的稀里哗啦，依旧坚信文人的脊梁，依旧相信侠义，依旧崇拜英雄，依旧幻想着在平行时空里自己会爱着一个少年将军，他意气风发风华正茂，我们会有一个聪明伶俐的孩子，名叫锦凌，他精通诗词歌赋，仁义礼智。生活在想象里多美好，看上去虚无，但也是一种力量，能推着我去向前走，去汲取，去完善自己。
就这样吧，24岁，一个刚刚好的年纪，一切都来的及，一切都是充满希望的样子。因为年轻，可以无所畏惧，因为年轻，可以勇往直前，因为年轻，可以不去考虑应该怎么样，去做喜欢的自己，肆意潇洒。认真工作，认真生活，认真坚持自己坚持的，认真获得想要的，只要不后悔，在刚好的时间里活出最想要的人生。最后立一个flag，嫁给爱情，不要将就。
