今天是2017年11月11，距考研还剩42天，可是我失恋了。
闺蜜说她每天看何凯文每日一句，每天都有人在下面评论失恋了，坚持不下去最后又扛住了，闺蜜说你也要扛住啊。我笑笑说，终于不用等他了，真好，一个笑哭的表情。然后，眼泪就掉了下来。
好像所有成年人都会对一项技能运用的炉火纯青，就是强颜欢笑，你只要看到我笑就好了，然后自己去找个无人的小角落安安静静的舔伤口。闺蜜一再的追问会难受吗，可是，我真的真的只能说没事啊。我怎么忍心她跟着我伤心。
在今年情人节的前一天，在2月13的晚上我随手打开了一个军旅公众号，截屏看看你什么时候脱单，结果显示还有一天脱单。我苦笑，这样的游戏谁会当真，结果在2月15日我遇到了他。
自从前任劈腿后，我又相继失去了最好的朋友，我不知道什么是抑郁症，我只知道我想过去死。后来的后来，我扛了下来。我觉得自己是不是不配被人爱，不配拥有爱情。我向老天祷告，我要的男朋友，以后的老公，一定要单纯，专一，对我好，痴情。幸运的是，这个他拥有所有的优点。
又同时很木讷不解风情，有些傻乎乎，不会说好听的话，只是在他怀里的时候，依着他的胸膛，总是格外的踏实。你接受了他的好，总得包容他的缺点啊～
我们在一起大半年，有过吵架有过分手，更多的是重新和好。我学着去接受他突然出现在我的生命里，他也要学着去适应我对他的牵挂。舍友总是说，你俩真是模范情侣，姐姐问，你们什么时候结婚。
我一脸害羞的回应说还早，哪有哪有之类的客套话，心里却在琢磨，等我研究生毕业，他本科毕业分到哪个部队，我就去哪找工作，我们再也不要分开了。
是啊，我太痛恨异地军恋了。我俩隔着一千多公里，半年才能见一次啊，我们在一起多半年，真真正正呆的只有9天。或许等我读了研就会好了吧。
可是，再也没机会见面了，我听过最残忍的一句话是，很多人你这辈子都是最后一次见了，错过就真的错过了。
不知道从什么时候开始，我们都变了，没有话聊，没有共同语言，争吵后他再也不会哄我，和好总是仓促，我以为是爱，他却说，一直强迫自己继续爱我。我发给他笑哭的表情，眼泪扑朔朔掉下来，我的爱，原来在你的眼里其实是将就。
凌晨三点多，我依旧睡不着，我希望他说句全是骗你的，你怎么当真啊，傻瓜。然后我就会继续相信，瞒着自己继续对他好，可是，回不去了，如果早知道这样，你为什么要出现啊。
我删了他的qq号，微信号，手机号，把所有照片都存在相册，我想有点尊严的离开，可是每次都是弄得遍体鳞伤，落荒而逃。闺蜜说，错的不是你，为什么这么折磨自己。
或许是真的爱了吧，真的好喜欢吧，朋友圈都是他，张口闭口也是他，满脑子心里想的念的也是他。老妈老爸都知道他，我也做好了和他一起走下来，抗争到底的准备。
只是，不爱，就是不爱了吧。易得无价宝，难得有情郎。你怎么敢奢求那样的爱情人手一份。
最喜欢刘同的一段话，像极了我俩。
你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。
前几天为他买的零食不知道他收到没。早上起来眼睛肿得厉害，活像一只受伤的兔子。我真的不知道自己什么时候会扛不住，或许现在就已经扛不住了。
本来想考研后开始持续更新文章，名字我都想好了《我在简书捡了一个男朋友》，可是我想以后也不会写了，心里太疼了。
以后的未来都与你无关，真好，此生再无交集，晚安。
