最近一直在想穿越的事情，感觉自己心态要炸了。
喔，我澄清一下，我所说的“穿越”，并非穿到古代跟某个帝王来场生死绝恋，而是想要回到几年前，那些我本应该好好拼搏的年华。
如今有多颓废，我的内心就有多想重生。
我特别特别特别想要带着现在的思想与见地回到高一那年，去拯救那个傻不拉几又不会生活的自己。我想告诉那时的自己一定要好好学习，告诉自己哪些爱好是可以一直保留的，告诉自己应该和什么样的人结交朋友，告诉自己应该珍惜哪些人…
然后现实猝不及防地给了我一耳光。
别想了，现在的你除了比那时候成熟了那么一丢丢，说不定智商还没那时候高呢！不管是过去还是现在，你都还是你，即使成熟了那么点，又有什么区别呢？你还是你，再给你多少次的机会你都还会在同一时空做同样的事情。
抓狂到想哭。这种心情明明不该出现了的。
自从上了大学，一切就想家人想的那样，哎呀终于不用那么辛苦的学习了，随便学学就好。我的大学生活也跟我预想的差不多——可能是因为我适应能力比较强，什么样的生活都可以怎样接受，也并没有太高的期望。其实说起来还是挺开心的，课不多，有大把的时间可以浪费。没事看看书，写写文，追追剧，骑骑车，约约朋友。
不想骗自己了，我其实不快乐，一点都不快乐。我讨厌自己不思进取的样子。讨厌一切会出现自己身上的负能量。
因为现在的我一点也不努力，甚至可以说是颓废了。我很羡慕室友可以在上课的时候不碰手机，从头到尾都好好听课；羡慕别人可以埋头读书，心无旁骛；羡慕别人琴棋书画样样精通，业余爱好丰富；羡慕别人可以为了梦想一路拼搏，坚持不懈……
有人问我为什么非要回到高中去努力，现在大学努力更重要啊。我无法回答这个问题，可能是我怂，想要逃离现实。出于私心来讲，我是比较喜欢高中的学习模式的；也可能是因为从小被灌输的思想，比如考大学比什么都重要(现在听到只想呵呵)；其实最重要的大概是，大学我不知道该怎么努力吧。
写到这里我突然又有一丝庆幸。好像很长时间没记录过这种心情了对不对？
高中的时候一直有记录心情随笔的习惯，心情好也要写，心情不好也要写；记下突然而来的灵感，写随口想出来的诗歌，写身边发生的事情，写自己哪次考试又考砸了的心情，写自己被夸奖的欢乐，再感慨下人生……现在可能是懒得用笔写字了，也可能真的只是懒，不想去写了，真的没东西写。
所以我还是蛮应该感谢这种糟心情负能量的对不对。起码能时不时的提醒我下该努力了。
哦，羞愧！即使知道要努力也还是努力不起来。
到现在为止，我貌似还有一篇三到五千字的哲学论文、一份不知道多少字的实践报告、一场未开的头脑风暴会议、一个未完成的数据库大作业、一篇英语作文、一篇关于公关协会的新闻稿、一些零星的测试讨论题、一篇推送……没有完成，这些是我能暂时想起来的、近期要完成的任务。简直要炸啊有没有。
你说这么多事情我一件一件去做掉不就好了吗，可偏偏还什么都不想做。
一打开电脑，想要从最紧迫的事情开始做起，结果一遇到困难就忍不住停下来，停下来去做别的事情，结果就是根本没什么进展。对自己好生气啊。好想出去好好跑个步，好好骑个车，好好哭一场。
可是我都不会做的。
我的承受能力可能比自己想象的强太多太多，接受能力也强太多太多，好像很多大不了的事在我这里只能“大不了”一会，没多久就全忘光了。
我并不觉得这样有什么好的。脸皮都练得很厚了，很多东西都不在乎了。好像得到什么也不快乐了。
我也不知道自己在说什么，每次都是这样，懊恼着懊恼着就忘了自己都在懊恼着些什么。
好了，再怎么懊恼生活还是要继续，该给自己找乐子还是要给自己找乐子的。
不想给自己灌鸡汤，但还是想说生活还是很美好的，不努力的我可能也会有想要坚持的东西吧。
嗯，会有的。好像已经有了吧。
