昨天看到桂宝写的文章，心里思绪万千，也想提笔写点什么，与其说是关于2017年的年终总结，倒不如是我人生转折点的一点回忆吧。
前段日子有人给我说。
既然你都能懂得那么多道理，为什么还是让内向，自卑，抑郁，恐惧等负面情绪折磨的不能好好生活。
我想了好久也不知怎么回答，脑海里只剩下文化苦旅自序中的那句话。
如果精神和体魄总是矛盾，深邃和青春总是无缘，学识和游戏总是对立，那么何时才能问津人类自古至今都一直苦苦期盼的自身健全？
这世上，没有什么大器晚成，所有的成功都是厚积薄发，也没有什么运气使然，所有的结果也都是刻在骨子里的奋斗才实现的。
刚刚过完的圣诞节大家群发着各种照片，看起来那么美好，但是去年的圣诞却是我最痛苦的一次圣诞节。考研之前的一个月里我把自己锁在隔壁寝室，从早晨5点半到晚上12点半。中间只休息半个小时，那时候觉得自己简直要崩溃了，脑子里想的全是自己考不考得上，以至于每天哭每天哭。
为什么说考研太痛苦了，因为在24.25笔试的两天里，我50个小时只睡了3个小时，不知道喝了多少红牛了哈哈。但是当我看到333卷子的时候我整个人都蒙了，整个试卷几乎全部不会。
所以考完我就知道自己肯定考不上了，于是在家准备考编。经历了考研，我已经心力交瘁，但我又必须马不停蹄。因为没有人会可怜一个不努力的人。谢谢爸爸妈妈的鼓励和陪伴，考编时我吸取了考研的教训，开始懂得劳逸结合。
3.19山东省考编结束我得到了意外之喜，我可以来芜湖参加复试。天知道我踏上这个城市是有多么勇敢。一段感情的失败使我彻底崩溃，我甚至整宿整宿的睡不着觉，也有过轻生的念头。灰蒙蒙的二三月份我甚至完全不能一个人独处，因为独处时总会不自觉的乱想然后就止不住的躺眼泪。
因为笔试成绩落后，所以自己抱着上非全的心，在考研总成绩揭晓之前踏上了回家的火车。我还记得在泰安回沂源的车上收到安徽师范大学全日制的通知，我觉得那是我这辈子除了六级过了之后最开心的事，逆袭在我身上也是可以发生的嘛！
而后一个困扰的问题也就产生了。是读研究生还是工作？家里一致的与我站在了对立面，让我工作。因为编制的确是很难考，但是我不珍惜的态度是他们感到可惜。但是我觉得路是自己走的，日子也是自己过的。我不想这么快把自己定格，然后结婚生子，庸庸碌碌。但反而想想，两种选择握在自己手里，又何尝不是一种幸事。
何炅的一段话，前段时间在微博上盛行:想要得到你就要学会付出，要付出还要坚持；如果你真的觉得很难，那你就放弃，如果你放弃了就不要抱怨。人生就是这样，世界是平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。努力、坚持并付出，才能得到自己想要的生活。要么就和自己的平庸握手言和，要么，就让自己的努力配得上自己的梦想。
本科毕业是我正式告别了青春，我开始意识到青春真的是一去不复还，而代替那些梦想的，也只是勉为其难的一些东西。为什么毕业时的抛帽照总是那么美？为什么聚会时大家总是哭成了累人？或许我们是真正失去了我们的青春吧！聚会时我记得我跑到酒店楼下，看着街上车水马龙，趁着一丝酒意给万启明打了最后一个电话。我问他你还爱我吗？其实当时的我不懂爱与不爱都已无所谓了，他贯穿了我整个大学的青春，曾经美好过，既然有缘无分，那就该各自安好。
时间转眼来到17年下半年，我上课，旅行，读书。日子过得平淡，但却知足。
认识了现在的室友，性子也变了很多。我不再像以前一样爱谈笑风生，更多是扮演一个倾听者，也显得有点郁郁寡欢。新生弟弟的离世让我懂得了珍惜身边人。
但所幸有人一直陪伴。刚开始的忽视不理睬，但庆幸你一直坚持。你说这一年来你一度觉得自己追不上了，但还是要有不撞南墙心不死的勇气。我整理心情放下过去重新开始。我说这一年，我把自己囚禁在一个自己铸造的牢笼里，李泽鹏是投射进来的一束光，一开始我还是只想躲在牢笼里，但我现在勇敢走出来去迎接这束光。
让生活过得随意洒脱一点，不要让明天的烦恼过早地占据侵蚀你的心。天气很冷，但所幸有人陪伴；日子很苦，但仍然充满希望。在生活的点滴中酿造自己的幸福就是知足。杨绛先生说:刚开始是假装坚强，后来是真的坚强了。那么就让自己变得越来越坚强，越来越刀枪不入吧！
没有辞旧，只有迎新。2018希望每一个心里有爱的人越来越幸福！
