朋友约我参加一个为期两个月的晨读营，其实对于这样一个很有氛围感的活动我是极其愿意参加的。
但是，我觉得现在我的状态不太适合。
你知道那样一种感觉吗？就是想要在在意的朋友面前表现自己好的一面，哪怕那一面是自己花费努力装出来的。
但是装得久了就怕撕下面具被看清的那天，很难想象朋友在看清自己真实的模样之后的心理活动，不敢想，也不愿意冒险。
很讽刺是不是？有时候就是这样子啊，哪怕有时候抱着这样卑微的想法去伪装。
我有一个朋友，对心理学很感兴趣，也准备考心理学的研究生，而且她还是陪伴式正念晨读理论第一人。每次面对她的时候，就有种无所遁形的羞愧之感。
怕被她看透自己的所有伪装，所以当她要跟我语音的时候，我拒绝了。我如实地说出了自己的想法，想保留一点点自己最后的自尊和骄傲，不想这样糟糕的状态被知道。
有时候人就是这样子奇怪，哪怕自己过得再不好也不愿意跟朋友说。而且自己之前已经跟她聊过一次，那一次我们聊了好久。我同样面临着自己糟心的处境，说自己在崩溃的边缘，甚至说了自己的打算。
但是现在，我依旧停留在原地。其实很害怕被她知道我没有太大改变之后失望的样子，所以我虚伪地不去主动联系，就连朋友圈的动态也不主动关注。
装睡的人怎么叫得醒呢？我在自欺欺人的假象里维持那自以为是可笑的自尊，也只不过是自己不努力的遮羞布。
有些难堪，有些不满，不满自己的不好。对，的确是不好。
她看到了我的不安和对现实的不满，也体会到了因为她的原因让我感觉到了自己的不好。所以她选择理解，选择尊重，也选择守护。这一刻，真的很温暖。不需要说太多，就已经明白彼此的心意。
但是，我也想做她的太阳啊，而不是一直被庇护的存在。所以，我不想让她看到我所有的不好，我的那些枝枝蔓蔓我需要自己修剪。
我希望下一次交流的时候，我是去报喜。可以轻松地跟她讲我的事情和彼时的状态及情绪。但是现在的我做不到，现在的我活成了自己曾经讨厌的样子，陌生而又冷漠。
照镜子的时候，都看不到曾经的笑靥。以前朋友说最喜欢看我笑的样子，现在的我再也没能回到从前那样的没心没肺。被生活的琐碎，折磨得一地鸡毛。我在抱怨生活的不公，工作的不平，却又间歇性地失忆，然后躺平，紧接着再被现实的残酷泼醒。如此往复，在漩涡里兀自挣扎，却愈陷愈深，无法自拔。
我并不幻想谁能拯救我，却也极其害怕我亲爱的朋友看到我面目狰狞的样子，哪怕保留曾经还算美好的样子也好。但是这样的日子真累啊，身体累，心也累，就像暗无天日的世界再也没有希望一样。
朋友的邀请就像裂隙里透过来的光，让我看到了那么一丝希望，提醒我外面的世界很精彩。如果放弃，就会永堕黑暗。抗争，也许会有一丝可能。
大概是太渴望光了吧，才会想要奋不顾身去抓住机会，哪怕摔得浑身是伤也在所不惜。但是，朋友啊，你且在光的那面等我，不要看到我在黑暗里狼狈的样子，让我因着一份执念穿过黑暗来到你的世界就好。等我一下，好吗？
