有段时间没有敲键盘了，这段时间每天都有些点什么，但都是记录在手账本儿上的，因为发誓要改变自己写手账的风格，所以刻意的去写一些积极的东西，每天激励自己做的更好。现在也想写点什么，但是想要用键盘敲出来，比手写思路更通畅，会让自己看起来比较有仪式感，像是真的在写些什么一样，虽然这样的想法有点幼稚，但也算是能促使自己写些什么。

  一直很喜欢记录生活，也喜欢看别人记录生活。只是以前喜欢看那些有着细腻描述加上自己特别多感慨的记录，但是渐渐地只是单纯的喜欢看别人记录生活，好像那样简单的描述和记录就已经包含了对生活的看法和态度，不需要过多的表达。之前不敢写，怕写出来的东西不完美，怕衬出自己的浅薄。但是如果一直不写，写作的能力就得不到锻炼，久之也就忘记了自己某一段时间里都在想些什么，自认为，见证成长是一件很神奇的事情。其实想要写东西还要一个私心，想要开始自己的公众号，但不是现在，现在的自己，还有一大堆事情没有做完。课业成绩不好，也没有形成好的阅读习惯和记录习惯，没有去过太多地方游玩，写出来的文字是飘着的，没有重量。

  早晨吃不算热乎的早点，就坐进教室里准备上课了，生理期的脆弱使我格外怕冷，于是缠紧了围巾缩成一团，手里还握着暖宝，想要自己更温暖一点，眼神放空开始回想自己从小到大好像没有哪一次是真的挨了冻，让自己刻骨铭心的。上小学的时候，每个冬日的早晨出门前，由妈妈检查好围巾口罩帽子是否都一一戴严实了，鞋子有没有穿有厚厚的毛里的那一双，即使是被爸爸用摩托车带着上学的那几年也没有挨过冻，小小的我总是被父母保护的很好。上初中的时候，父母把房子买到了学校对面，几乎过个大马路就是学校的大门了，挨冻的次数更是少之又少，每天几乎还没感受到冬日的冷风就已经走到班里了，上高中也是。想想自己真的是被父母保护的很好的孩子，从小到大没有受过什么物质上的委屈，精神上也一直都是富养。这样的自己还幼稚的不知满足，在自己不努力上进的时候还曾抱怨过父母。

  高三的冬天，刚下完一场鹅毛大雪，上下学的路上积满了化掉的雪水，但是我仍旧穿着一双淡薄的跑鞋，那是一双荧光橘黄的跑鞋，是最新款的Nike，对于平时只穿穿两三百块鞋的中学生，那双过千的跑鞋是父母送给自己的生日礼物，即使淡薄即使和校服的深蓝色很不搭调也想穿出来。仅仅是让周围的同学看到自己有了双还不错的新。只是那天一出门没走几步，就一不小心踩进了雪水里，雪水迅速透过没几层的网面渗进了鞋里，连同袜子一起湿了。双脚在化雪冷的天气里，没几分钟就冻得麻木了，可是回去换已经来不及了，只能硬着头皮，忍耐着寒冷一步步艰难的走向学校。还好一周是靠着暖气坐的，两只脚以一种别扭的姿势靠近着暖气片，只是希望它能干的快一点，潮湿的感觉在北方的冬天里真的难以仍受，每分每秒都盼着赶快放学。

  下课不得不去上卫生间的时候，遇到了平时和自己不搭调的男生，这个男生有很多好看的球鞋，最喜欢的事情也是讨论和关注别人穿的鞋，他眼睛扫过我以为湿掉而颜色变深的鞋子，笑着说"哟，换新鞋了啊"，可是眼神里分明是嘲讽，他知道的这双跑鞋即使在温暖的春天穿都有些单薄。我不知道怎么回答，扯了扯嘴角就走过去了，好像是被他这眼神打量着不会走路了，仿佛比没穿鞋子还要难受。记忆里的高三冬天的那一天里，浑身都冷透了一次。那双鞋在那次后也被我收起来，快毕业时才拿出来穿过。现在想想，也不知道自己为什么那么在乎一双鞋子，那么在乎别人怎么看待自己的眼神，大概是因为不自信，想要通过这种物质的东西让自己看上去不和别人不太一样。

  这样的自己真的太弱了，只能通过这样的方式证明自己，每天把心思放在这样的事情上，而不是想着怎么提高自己。想想现在的自己何尝不是这样的呢，总是做一些没有意义的事情来消磨时间，而不把心思用在学习和怎么提高自己上。以后回想起大学的这段时光，会不会都只有遗憾。很想让自己变成一个很厉害的人，而不是每天这样被别厉害的人在心里默默鄙视。一门课不擅长的话，就努力把其他科目学好，总有自己付出了努力就会有收获的课；学习上不擅长的话就多读些书，多写东西，学着有逻辑的表达想法，传输有用的信息。把自己的爱好做到最好，比如说写手账这件事情。

  写着写着也不知道这篇文字是什么题材什么中心了，大概是想要说，正直美好的年龄，拥有着最好的模样不要被虚荣懵逼了双眼，不要不学无术，不要把精力浪费在不值得的事情上，不要害怕孤独，不要懒惰，不要拖延，不要妄自菲薄；要有更高的理想，要努力改掉自己的缺点，不要辜负自己，要知道一个人连自己都放弃自己了，就没有什么人能在黑暗中拉他一把了。

最后期待自己的成长。