一直以来都有一个很古怪的想法，简单概括就是，疼惜与被疼惜并不是我们想的那样成正比，它们的关系类似于，相加所得的和为恒定值，甚至是反比。
当想要更好地对某个人时，就要做好更加被辜负的准备，同理如果想要被加倍珍惜就要克制主动之心。还有就是时间很可怕，热情很脆弱，新鲜感很短暂。如果关系仅靠热情和新鲜感来维持，估计会短命如孑孓。
其实我生性就是一个习惯在言语上讨好别人的人，从不吝啬溢美之词，有时甚至有故作夸张的嫌疑。(这实在是个坏习惯，毕竟我的嘴里很少出现真正批评别人的话，总是吹捧和赞美，看起来不免有些虚伪，会招黑吧。)是不是小时候太缺钙，才会导致这么缺爱呢，把真实想法和脸色隔绝，戴上始终微笑的面具。“我都这么喜欢你了，要不要考虑别讨厌我呢？”
每次和人聊天都会倾注极大的热情与真挚，几乎不管对方给的回应是什么，一个人也能说得絮絮叨叨热热闹闹，而且脸上始终挂着讨好的笑，虽然时间久了脸就会僵掉。如果对方是暗搓搓讨厌我的人，面对这样的境遇估计会很难受吧？和一个厚脸皮自来熟装作热络什么的，几乎没办法想象。因为我从不主动讨厌任何人，总是别人先讨厌我，他们先放弃了，到底是为什么呢。
对ta很喜欢很喜欢，同时就会越来越难过。不管这个“ta”是朋友还是爱人，甚至是亲人。
记得《天降之物》里面卡奥斯问伊卡洛斯，爱是什么，伊卡洛斯黯淡又颤抖得告诉她，爱啊，就是心口这里，很疼，很疼很疼。过去这么多年这一幕一直不能忘记，伊卡洛斯一定是想起了智树吧，因为她脸上的悲伤几乎要凝结成实体，因为卡奥斯的样子天真又悲哀，因为我一直都能感同身受地间歇性心口疼。
就是这样啊，只要主动喜欢了，无论得与不得，都是很疼很疼。
不想再喜欢任何人了，虽然深知永远都不可能克制自己。大抵是已经成为天性深深地刻进了骨子里，我不想在此做什么飞蛾扑火之类的俗套比喻，但有些事，比如吸毒，瘾头来了意志力就在谈笑间灰飞烟灭掉；面对顺眼的人，或许是一个我很喜欢，他却连一片眼角都吝于分给我的人，我会久久伫立义无反顾，明知道不值又无稽，却还是无法自拔并不知会持续到什么年月。
但真是很想被疼惜啊
我越来越渴望遇到一个即使我不热情对待，也会疼惜我的人。他会被我的情绪牵动，他会关注我的一颦一笑习惯喜好，他会在我路过的地方等待偶遇，他会像我对待我喜欢的人那样对待我，或者有过之而无不及。但首先是他存在，而且他要安全，还要看着顺眼。这些实在是太难了。
爱我好吗，比我爱你更爱我，哪怕像我爱你一样爱我也没问题，这样的话可以吗？
这人在哪儿啊？
