今天去姥姥家，看姥爷和妈。
本来清明节回家是为了上坟，没想到只买到了上午的车。
常常回到家就后悔回来，走的时候又不愿意走。
上午去裁了裤边，本打算体检，后因吃了早饭且医院等级不够，遂决定回京体检。
我妈千叮咛万嘱咐让我回去一定查个心电图，再问问医生，如果需要的话做个心脏彩超。
这一点让我有点忐忑。不知道是不是因为之前被问到是不是因为体检问题没有留在北京。
其实我本人是不大在意的。我从来没打算我心脏功能好过。从高中我就发现我心跳比正常情况快。记得高二那年，他决定要去部队的那天（去武装部体检，但是我还不知道）心跳突然特别快，有点难受。我就去校医，一分钟心跳120+下，医生让我吃救心丸，我婉拒了。当天晚上被告知他要去部队。那时候我觉得是心有灵犀。
我说我偶尔会觉得胸闷、透不过气，通通风就好了。有时候心会揪着疼，揪着疼的概率比胸闷的概率高。我妈问我什么时候问揪着疼。我说不好说吧，都一阵一阵的，没啥事儿。
我怎么敢说我时常在想起他的时候心会揪着疼。
我怎么敢说有时候疼的我有种把心挖出来的冲动。
这种，应该是心病，而不是生理上的病吧。
晚上我妈又问我是揪得疼还是真的疼。
我没办法对着两种疼做出区分。
我也没办法更准确的描述出“揪得疼”到底是一种怎样的疼。这种情况下特别想摁着，摁着就会舒服点。
裁完裤边又去蹦蹦家看又又。然后我突然发现，我妈白了，好像也精神了，还染了头发。
我说不出当时是一种怎样的感觉。
可是我却没看到我爸更好。
早上醒来只看到Ann的一条评论，说起父母希望她回家。晚上收拾东西的时候才看到上面的那条评论。
不知道是不是因为我们这几个月通过简书都很了解对方的近况，让我觉得跟Ann特别容易沟通，也特别相通。
我们都在逼自己更坚强。或许，是所有人都在逼自己更坚强。
或许我们都在跟所谓的“运气”抗争，有时候抗不过就用“命”来安慰自己。
记得几年前，某次跟他聊天的时候，忘记提到什么，他说他现在认命了。
那时候无法理解“认命”这两个字，现在却越来越能理解。大概是真的努力、使劲跳过之后，仍然没够到那根杆才会发出的无奈叹息吧。
此刻，脑海中又突然冒出少爷在上一季奇葩说上的一句话: Why are you still fighting?
不知道为何这句话常给我力量。虽然我根本就记不得辩题是什么，记不得执中少爷说的Why是什么。但是仅这句话就足以给我力量。
Ann的第一条评论让我感觉是自己的心声。Ann的第二条评论是我不想考虑的问题。坦白说我想回到安阳工作，但又不想回家。想离父母近一点，却不想陪伴。这一点让我很痛苦。可能我还需要时间，才能坦然面对。
我曾想过回安阳最不济也或者最好的结果，就是到安阳那几个为数不多的大学任职。之前看安阳师院引进心理学人才的时候，竟然要求有海外留学经验。我怀疑我认识了一个假的师院。但是坦白说，师院可能根本不是个搞研究的地方。
或者就是在几个大学里做行政工作。我不排斥学校的行政工作。不会太复杂，还有寒暑假。（因为不喜欢跟小孩子打交道，所以我排除了中小学老师的寒暑假）
去年暑假和微生物所的一个女生聊天，她说好像学生物和学心理的都得在大城市才有立足之地。或许是这样。不过也可能不是。几年之后，我们毕业之后，到时候安阳的经济发展、教育水平会是什么样子？我们无从得知。说不定会像什么特区一样，一夜飞黄腾达呢！
不管眼前的生活怎么样，我们都要心怀希望，（然后勇敢迎接更忐忑的明天）
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。马东东说，“奋斗”往往是对“苟且”的包装。
