昨夜,在我闺蜜告诉他我喜欢他之后两天,思考完人生,主动找我聊感情,开篇问我听说你在等一个人?我迟疑许久,说对。他说:为了不耽误姑娘大好青春,我们得聊聊我的哪些行为让你误会了我,我一直都把你当好朋友对待的。幸好隔着屏幕,我嘴角的冷笑和无语他看不见。他不见我说话,戳一戳我,我回神过来,答:很多事。
的确是很多事啊,大老远跑来沙区住,沙发上无意识靠着我,玩闹时抱着我闻我的发香,炒菜时在后面卡一卡我的腰,晚上出来接我,温泉池里逗我、抱我、教我游泳,清洗油烟机时说你这么懒只有我勤快一点了,起床时喊我的名字,听我的话换掉别人睡过的床单特意给我看,给我找好看的片,买牛排和大闸蟹时说大闸蟹给爸妈吃、我们吃牛排。在我的出租屋里听到我姑要给我介绍对象说两三年后我给你介绍一个,工资不说多少,肯定够花;三个月的工资买结婚戒指,自己赚钱买房都是谁有意无意在我耳边提;打算陪我去东北面试,不就是两年吗,以及地铁下楼梯时的祝我幸福因为我和别的男人相谈甚欢,情人节请我吃日料喝樱花酒;住到一块后终于送出的情侣杯,跟我买一样图案的被套床单,给我买手环,突然给我发大红包说要包养我,对某些问题追根究底一问再问。
回忆完毕,现在看来也许我真的误会他了也说不一定,因为很多事都不那么明确,只是我的自以为是。谢谢你赠我一场空欢喜。
万千头绪,我却突然失语,只问他为什么要大老远跑来沙区住,他解释,我再深入,他再解释,然后完了,我说我知道了,然后跳过这一板块,扯其他的了。我这人一向心高气傲,怎么可能一一问过去,你总有理由的,我何必自找难堪,问你不过是为了让你宽心,所以一件事就够了。
我问他你会有心理负担吗?然后告诉他一些考量,告诉他我算不上真正地喜欢他,是你帮我做了决定云云。像老朋友一样东拉西扯半天,该睡了,挥手道别。
头痛欲裂,睡很久不踏实,凌晨四点过醒来,发誓不要再理他,要好好惩罚他,发了一条秘密:其实我的世界是非黑即白的,绝对拥有和绝无瓜葛,所以我大抵是做不到的,你应该做得到。他说我们以后见面不会尴尬了吧,还是好朋友,我想我做不到。
早上看见他八点钟还是wifi在线,他又起迟了,昨晚也失眠了吧。看见一个赞和一个评论,我也做不到。眼泪不争气地往外冒,你也做不到什么呢?发给闺蜜看才知是她评论的,心里的火苗熄了。却越来越想哭,坐在汽车上,眼泪悄悄流下,闭目忍着头痛浑噩睡去,不时醒来。
心情突然被治愈,是我突然发现我以后终于可以名正言顺地找他说话了,反正他已经知道,我再不用考虑我可怜的自尊。然后分享给他知乎文章,他却没有get到点,昨晚我们说到的hello kitty,姑娘都出现了,我看笑了,他却以为我只在说他喜欢的民谣。我还是做不到和他毫无瓜葛,想到要那样做,我就心痛得一直哭,而把他当朋友,可以常常说话,却心情大好。所以我应该选哪条路?
两餐相距十一个小时,饿得胃痛,我发消息打趣他说因为伤心吃不下饭啊,他到现在没有回我。心情莫名其妙变好,闺蜜说我正处在变态期,过几天就焉了。其实没想到我还可以和其他人谈笑风生,好像不是那么要死要活。
最后一点,不管你是什么样的,我是真的喜欢你,可能没有足够喜欢,但我真的对你心动,对未来的幻想无一不是你,能不能说明问题呢?我爱你,希望有一天你告诉我你那时是爱我的。