2019年1月7号，距离我在1月1号朝气蓬勃地写完二十岁的总结仅仅过去了五天，就又开始陷入了新一轮的慌乱、纠结、困顿中。
傍晚从图书馆回来，看到舍友比自己快的作业进度，回想起这一天自己的低效率（作业与给自己定的任务都只完成了一半），挫败感、沮丧顿时肆虐全身。接着，这样的场面又开始出现：翻箱倒柜式地搜刮出零食，先是尚存理性吃下的水果，索然寡味地看着电脑中放着的视频，空虚、无助，思考了几秒钟后，情绪立刻吞没了自我的约束与要求，“去他的减肥，我现在只想吃”“不管了，吃了再说，大不了明天少吃”拿出芝麻粉、饼干接着咀嚼。并没有品尝到多美的滋味，只是吃的行为让自己得到了些许安慰。饼干尚有一半还在嘴里，另一块已经塞了进来，很快，一包饼干迅速被解决。望着箱里的水果毫无欲望，脑海中闪现出前几天朋友圈中对烤冷面的安利，多巴胺的旺盛让我将“减五斤就吃烤冷面”的flag迅速抛却，打开外卖软件下单了一份烤冷面，“就这一次破个例，明天开始狠狠减肥”。
然后，继续投入空洞的视频中，带着愈加空洞的脑子。
1
手机铃声响了，以为是外卖，“喂。”“喂，你好，是俞雯丹同学吗？”“嗯……我是”一脸懵逼地听下去，“你预订了六点半的心理咨询，现在已经快七点了，你是不方便过来吗”记忆将我拉回年前的心理咨询预订，“哦哦，不好意思，我忘记时间了，我我马上过来。”挂完电话立马朝心理室奔去，“呵，明明是不上心啊”内心嘟囔了几句，然后带着这种颓废、丧气的状态，打开了心理咨询室的门。
咨询的老师身穿紫红毛衣与紧身的吊带裙，目光温和，她先让我填了一份信息表，并告诉知我由于我的迟到，咨询时间只有半个小时了。“嗯……好的。”
“你想来咨询什么问题呢？”
“就是一直以来都存在的焦虑问题吧，对未来的不确定还有当下，而且情绪不好的时候会有暴饮暴食的习惯，这学期在调整也有改善，但有时候还是会出现。”
“什么时候会出现情绪不好的时候呢”
“就挺多的，生活里的很多琐碎的事情”
“比如呢？”
“比如寝室里他们在谈论家庭的和谐的时候，我就经常插不上话”（这其实并不是真实的感受，我不知道当时我为何说出来与心结和事实差的很多的话。但这个问题，确实曾经困扰过我很久，现在其实也一直隐隐作痛）
然后我说起了复杂的家庭情况、儿时的经历、缺乏安全感、对父亲恨又不能恨复杂的心态，情不自禁地落泪，委屈、辛酸在那瞬间爆发。
“所以你内心是很渴望家的温馨的。”
“所以现在你对未来有什么想法？”
“……关键的是你要从你妈妈的事情中吸取教训，比如女孩子在外面不要喝太多酒”
“你要想未来你的孩子，你想让他过上怎样的生活”
“刚刚你写字的时候我观察了你一下，你的手指都是细的，我觉得你是能瘦的。你妈妈胖不胖。”
“我觉得我真的无法想象，去信任一个男人的感觉。”
“那是因为你还没有遇到喜欢的人呀！”老师温和地拉长声音，笑道。“你想想你妈妈以前不是也有喜欢的、在一起的对象吗？
”“你只有把自己活得漂亮了，阳光积极，才会去吸引到同样有这些特质的男生呀。不要总活在阴影与消极里。
”
“我建议你去列一些计划，然后去做你的目标。”
“但是有时候真的会被周围的一些琐碎干扰...会很烦恼...”
她笑着摇了摇头，“不想做的理由有千万条，想做的只有一条，就是，我要做！”她左手弯曲，右手伸长搭在左小臂上，作成直直的前进状。
在我倾诉、甚至哭诉的时候，老师都是默默的倾听着，观察着，有时会递上餐巾纸，在我说完一段后，她会缓缓地说出想法、做法，简洁的语言，克制理性，也得到了指引。她说的道理其实心里都懂，但化为长期的行动来消除内心的困顿，对这几年的我，似乎真的很难。聊完也并没有豁然开朗的感觉，只是这位老师身上散发的自信、活力与魅力，从眼角纹看的出她已上了年纪，但身材与姿态、谈吐，极为优雅，印象十分深刻。P：也是第一次在陌生人面前如此敞开心扉的说自己最大的心结与烦扰。
2
年少轻狂、不知天有多高地有多厚的热血孩子时刻，最讨厌不努力学习、沉迷游戏、聊天的人，觉得是在浪费时间、浪费生命，心气很高或者说，更确切的是，清高。满心觉得不奋斗的青春有何意义，当时的我，从不觉得我会变成那样的人。而对比现在的我，真的在繁琐细微的事情中磨尽了斗志。那时的我，有着让我骄傲的资本：成绩。年级排名至少也在三四十位（尽管那个时候对这样的位次是十分不满意的）初三时稳步在年段前二十位次甚至更高。那时满心的，也只有学习。那时候经历了知晓父母离婚、妈妈的男朋友（我的排斥）、妈妈生病需要人照顾又不得不求助于他（憎恶自己无能）最牵挂的成绩的停滞不前，可那时，所谓的琐事从未萦绕于心头很久，会在痛苦过后将目标、重心立刻转移到依靠成绩改变自身与家庭命运的主线上来，那时牢牢地将成绩作为脱离的出路，也花了很多的心思与精力，努力后的劳动甜果给我许多的自信与鼓励，然后会更加发奋投入到学习中，辛苦但充实、自豪的那几年。
曾坚信努力的意义，于是专注地投入。
和乃屯的对话让我陷入思考，在高中也一直怀念初中时自己那股不服输的倔强劲头，自高一开始似乎一直呈衰退状。回忆起我高中的学习生活，好像一开始，进入鲁中，我的注意力不再仅仅是学习，还有大家的穿戴，鞋子的品牌、衣服好不好看、家里有没有车、住的房子、大家的聊天内容，看的电影、动漫、电视剧，听的歌，很想融入集体，为了共同话题，强迫自己去看、去了解他们的喜好，而自己并不喜欢。这种状态蔓延了可能快一年，在迷失自我的泥淖中越陷越深。因为想融入大家，获得存在感，所以不自觉地会做一些迎合的事，说迎合别人的话语，尽力想给别人留下幽默风趣的印象，说着完全违背苦痛内心的论调；一心一意地思考人际关系，而忽略了自己的渴求与欲望。蒋方舟曾说的“讨好型人格”，在这段岁月里显露无疑。
越想在别人心里得到存在感与话语权，结果往往不尽如人意，并且会陷入自我否定、消极的情绪中。因为在讨好别人的时候，内心深处往往是不情愿的，自己有着许多细碎的情绪还未处理，抛置一边，帮他人解决，说着并不走心的安慰，内心挣扎万分。结果往往只会是两败俱伤。即使在别人那里获得了希望留有的印象，这个印象也是建立在牺牲部分自我上的，虚伪的东西长久不了，长久的只会是徘徊在真我与面具时的迷惘与沮丧。
费劲心思在别人那里讨得的些许存在感，远远没有自己奋斗搏出天地后的感受那般踏实、全身心的充实与畅快。
最可怕的是，那些年，我一直处在或深或浅这样偏离主轴的生活状态中，却并没有太多的察觉。因为什么？因为我表面的踏实勤恳足以欺骗外人的眼光，给老师、同学、长辈留下努力、勤奋的印象。扪心自问，高中三年，我真的没有尽全力（在最应该尽全力奋战大学的时代，我可能并没有认识到其严峻，活的迷惘）。繁琐的点点使整个人变得很浮躁，并且没有认真地进行自省与调节，像温水煮青蛙一样，一步步走向既定的高考命运。
3
我觉得我最大的问题，是在于，一直活在想象的真实里，而并不是真实。
应该是初中荣耀中获得的骄傲而留下的隐患，那时，确实非常用功，坚毅、坚韧、专注，于是就把自己定义成永恒拥有这些珍贵品质的人，永远拥有那种真实的人。然而现实并非如此，上高中以后课程多而难，屡次的班级倒数位次将我的自信心打击得荡然无存，于是就开始建立起“过程比结果更重要”“努力的意义可能在当下未能得到即时的体现，但它必然会在往后的岁月中回馈给你”“尽力而为”这类的毒鸡汤宽慰自己，亦是欺骗、麻痹自己。于是，就只是浅尝辄止地淡淡努力，畏畏缩缩地躲在舒适区内，不敢跨出区域去挑战自己，安于舒适区，乐意去背记文科类，而逐渐放弃了理科类的课程，惨淡收场。（可能说的稍微过了，那时还是有难题请教同学、老师的习惯，但因为数学、化学、物理三门实在难以都周全，喘息不了，就有所侧重，无奈地努力）最致命的是，当时被同学贴上的“努力踏实”标签的我，就真的沉浸在这样的“沾沾自喜”中，肯定自己的态度，把失败只单纯归结为能力、智商等自己无力改变的事实。
我不相信努力的意义了，因为觉得课程太难，自己这么努力了还是没有取得理想的成绩，接连经历了几次班级倒数前十，觉得自己已经无所谓了。但初中的骄傲还是隐隐作痛，于是选择最安全的方式：学校里还是照样努力：认真听讲和做作业，有难题也会钻研，实在顾不上了也开始放弃一些，起码在外人看起来我还是很励志的。只是没有目标地、漫无目的地努力着。其实当时也是清楚自己症结所在，但一直不愿去捅破这张窗户纸，畏缩地站在真相边缘，活在虚伪的阴影里，享受着不真实的快乐。
相信与不相信努力，从查询考试成绩的行动就能看出来。初中时代考完试会去期待结果，考试成绩揭晓时，会主动拉着同学去办公室找寻结果。而不相信，则是考完试不愿再去多想成绩，成绩揭晓后，也是完全被动地等老师要求单个谈话时才愿去面对。为什么？因为我已经从心里给自己判了死刑：你的理科成绩已经无可救药了，你做任何努力都没有意义了。带着这样的预判去学习，显然是严重缺乏持久动力支撑，而演变为一场长期的苦苦作秀。
现在再回想起来，觉得人的天性，或许就是会寻求心里的安全感。知道学习的不如意是自己偷懒的结果，但又不愿坚持去改正（第一次选考取得成功的很大原因是那段时间纠正了自我，发奋用功）。同时，开始被身边长辈们“考上211 985 考研的，出来找工作工资还不是这么写”类似的言论“成功”洗脑，然后为自己的不努力找到解脱：看嘛，就算努力了结果也不一定好。并且在舅舅阿姨出身二本院校、现在的日子照样风生水起的假象中获得了不安的消解。（记录下当时自己真实的内心，现在看到，真的很想捶死当时幼稚的自己。）
我，真的应该早点醒悟的。
4
活在想象的真实里的我，最容易得的，就是焦虑症。将想象中强大的自我时刻惦念在心上，却忘记了“千里之行始于足下”最朴实的哲理。心飘向云端，想飞往天空，脚却一直在地上，中部身体的拉伸、扭曲、变形，对应着好高却骛远、只想却不做的行为。一心往前，脚步却停滞不前，于是开始焦虑应该怎么办，然而始终没有迈出改变的步伐，所有的纠结挣扎都局限在内心戏里，于是乎，没有行为，只有想，只会越来越焦虑。
明明跟周围人没有什么不同，却因为想象的戏码深入骨髓，混淆了现实与想象，自我定位的不正确，而滋生出了“我跟她们不一样，我有目标，我也很努力”的沾沾自喜。
高三的同桌，与我恰恰相反，是一个特别真实的女生。她清楚自己所有的毛病、脾气，不会好高骛远，不会去做超出实际生活的想象，知道自己懒惰没有目标，所以也就只做着相对应的目标成绩，过得倒也自在快乐，这是发自内心的、真实的、呼吸着的快乐。
而我，行为完全匹配不了野心，却活在虚无想象中，实现它的可能性越来越渺茫。获得的快乐，是由意念控制、虚幻的、可以随时戳破的不稳定的快乐。
我真的，走错路了。
到我意识到这一点，我已经是2019年的大二了，但，也没有很晚。
真实，真实，是我最需要的冷静剂。不像以前那样畏缩、逃避问题，现在直面自己的许多问题：会懒散、会粗条、会心不在焉……意识到这些以后，也在学着去改掉这些毛病。
然而，其实最根本、最核心的，是我对于未来生活目标何在，我的野心，我的欲望。
在开始能直面自我后，越来越能体会到，普通人跟成功人士的差距，就是在于坚毅，对一件事能投入多少、能持之以恒地坚持多久，能执着内心渴望多久，这就是普通人与成功者的最大差别。
5
剖析了这么多，无非就是想让自己拥有坚毅的品质，我真的好想重新拥有虽然活在象牙塔里，却对世界满怀热忱与欲望的单纯的冲动了。做一只像宋运辉那样的单细胞生物，执着地求知、丰富生命的维度。抱着“想让家里人过上好日子”的想法，孜孜不倦地度过了大学四年，积累了无尽的知识，磨砺了坚韧不拔的秉性，所有的这些，都为他日后进入金州化工厂的成就进行了铺垫。他的执着、坚定的自我、奋斗是对当代关于嘲讽努力意义的所有言论的有力回击，任何时代，努力的意义和价值，一直活生生地不断被印证着。
我很钦佩辛芷蕾，这位被标签成“将野心和欲望写在脸上的女人”，她真的是我内心最向往、却也最不敢去付诸行动实现的模样。其实，将自己的诉求坦诚地展开来，尽管会与当下的人际、利益关系格格不入，或者被嘲讽、孤立甚至排挤，但只要有野心支撑走过漫漫长路，你将邂逅的，必然是更值得、更深厚的人际关系，包含友情、爱情。因为是真实的内在，吸引的必然也是真正欣赏你的人，而不用去做任何的矫饰。彼此坦率真实心灵的碰撞，更容易催发出深邃丰盈的维度。
目光放长远，心只需要知道，你会去到明亮开阔的地方，但活在的既然是当下，就需要全心全意地走好每一步台阶，脚踏实地，头顶蓝天，才能通往光亮。怀疑、痛苦的时候，拿出内心最深处期盼的场景，驱赶当下的黑暗，继续砥砺前行。
对于现在的我，最不能缺少的，是眼界。不要闭锁在自我界定的封闭空间内，不要展开太多内心独角戏，需要做的，就是打开自我，去看书看优秀电影听广播聆听身边人的故事，在这些看似与当下烦恼无直接相关益处的故事中，获得更深层次的认知，打开眼界的同时，会深觉自己的渺小与微弱，也就不会把眼前的困境看成难以逾越的鸿沟。取而代之的，是保持对世界的好奇，对世界的热爱，探究世界的热情，与新鲜的、优秀的人事接触、交流，自我也在与外界的触碰中变得更为宽阔而柔软，找寻可以燃烧生命之光的所有热忱，发掘出更多的可能性，找到自己于世界中的独一无二之处，然后守护独属于自己的价值与意义，自己的那份珍贵。尽可能地在短暂的一生中去表达自我，尤其是在青春岁月里，尽情自由地表达出所思所悟所爱，在允许的社会规范内，肆意洒脱地去创造，去奔赴，去远方，去表达。韶华易逝，不要到中年后感叹蹉跎岁月。
那就始终不渝地向你的目标前进吧！就是干！孤独落寞时，找找家人、朋友倾诉，在有限的互联网资源中搜寻更多有关未来生活的美好图景。
不想庸碌，渴望比肩于更广阔绮丽的世界，渴望丰盈坚实的人生，征途注定漫长，这也是所有欲望成功的人必然要承受的，若不想做上人，就不要无病呻吟底层普通生活的无聊；若想给自己争口气，那就安安心心地匍匐着，终究会苦尽甘来，天朗气清。
最重要的是，你还有你。
