成长有三个阶段：第一阶段，发现自己不是世界的中心；第二阶段，再怎么努力，很多事情也是无能为力；第三阶段，即使知道一些事情是无能为力，依旧努力争取。
不得不说，这种阶段性的过渡，真的很难熬，而且特别有挫败感，因为你正一步步打破原有的认知，接受一个本就不完美的自己。
什么时候发现自己不是世界的中心呢，应该要追溯到大学。18岁前的生活主旋律就是学习，也没有去培养什么爱好，好像生活里除了吃、喝、睡就只有学习，这种纯粹的日子现在想想倒也挺怀念的，只要学习成绩过得去，就没有烦恼。作为独生子女，家里必然都是宠着、惯着；上学上得早，一直都是班里年龄最小的学生，也总是会得到一些额外的照顾，对于这些也都觉得是理所当然。可是到了大学，一切都变得不一样了。同学们来自天南海北，学习不再是衡量彼此的唯一标准，都是一群挣脱高考这条缰绳的野马，各自精彩，也没有谁有义务要去照顾你。
大学的很多时间，大家都是分散的，课选的不一样，参加的活动不一样，中午想吃的食堂不一样，对于周末的安排不一样，回家的路也不一样。有时坚持自己的想法，做一些自己想做的事，难免就有落单的时候，面对突如其来的大段空白时间，非常惶恐，因为不知道该怎么独处。一个人走路、一个人吃饭、一个人自习的时候，总觉得有千万双眼睛在盯着自己。别人肯定觉得我很奇怪吧，一定会觉得我是一个特别不合群的人。脑袋中总是充斥着这样的想法，独处变成了一宗罪，罪魁祸首是我自己。可是又不愿意总是追随别人的想法，坚持自我的执念最终战胜了对独处的恐惧。从对独处的排斥到后来的享受其中，花了四年。
大学对别人来说，可能是一个学习知识和技能的地方，而对我而言，却是真正形成价值观、世界观，真正了解自己的地方。也正是这四年我发现，并不是所有人都要围着我转，每个人都有自己的生活，即便是以前宠爱自己的家人，他们生活的中心也不是我，而是生活本身，他们需要工作，维系家庭，这才是他们的重心。与其说前面十几年总觉得自己是世界的中心，不如说仅仅只是自己世界的中心。因为上学的那十几年，思维被禁锢，除了上学也没有什么别的想法，圈子那么小，理所当然地认为自己的世界就是全部，如井底之蛙一般，自己就是世界的主角。可是念了大学，跳出了舒适圈，发现了不一样的世界，原来我一直生活的那个世界只是冰山一角，而我也只是生活中的一个跑龙套的，有时甚至连出场的机会都不曾有过。认识到自己的渺小和微不足道，也就知道了自己从来都不是什么世界的中心，都是些年少时的错觉。
接受自己的无能比接受自己的渺小更让人崩溃，这便是成长的第二阶段。那时候我刚从学校毕业，初步实现了某种意义上的自由和独立，感觉到社会对我满满的善意。工作很顺利，同事很和善，薪水尚能满足温饱，合租的室友是个让人舒心的女生，好像一切都跟预期的一样，特别好。每天都有属于自己的时间，可以跑步，能够参加马拉松，每天都能吃上自己做的早餐，这些就是毕业时我想要的生活的回答。如果能够一直愿意留在舒适圈里，肯定是幸福的。这样安稳的生活必然也是有代价的，突然有一天发现自己好像已经很久没有进步，每天做着机械重复的工作，面临三五年后的职业规划，一头雾水，前途迷茫。我还这么年轻，却像老鼠进了米缸，过上了最舒适的生活，前几年的满足被不安取代，重新思考未来，居然也有点后悔这几年的安适。
闲适的生活让人变得懒散，即使重新燃起斗志，很多恶习也都是前进的阻碍。很多时候劝自己放弃折腾吧，这样过也是一辈子，何苦跟自己较劲呢。心中却有另一个声音在呐喊，我不愿意二十几岁的时候做着五十岁在做的那些事，不应该是这样的。突然有一天站在办公桌前环视一周，这些人的现在就是我的未来，这些真的是我想要的吗？不是。我偏执的要一个奋斗努力的自己，而不是现在这个掉进米缸里的大老鼠，过于安逸的生活让我忘了，我曾经也想要一个年轻充满活力和斗志的自己。
纵使处于黑暗之中，但从未放弃过寻找光明，说的大概就是成长的这最后阶段。
