健雄又要叫我写流水账了。其实我什么都不想写，我就写一下昨天吧。
通常在夏天，我都像是从坟墓里爬出来似的。阿杜的眼里都是过去的星辰，叫我一定要锻炼好身体。她觉得我越来越瘦了，其实我觉得还好，因为这么多年体重一直就没有变过，但是那一刻我盘算着回北京去健身。
我又要走了，这是第二次，我觉得很好玩，喜欢这种快到终点时又逃离赛道的刺激。我谁都不想找，放了另一个朋友的鸽子，因为她说她要来。她们公司聚餐，其实是她的践行会。我离职了，她说。她要考会计师资格证。加油啊，我说。大家都要加油啊。我想起那句狗屎——总之岁月漫长，未来值得期待——准备说给她听，想想还是算了，我怕回到北京后那些熄灭我生活热情的哲学观念又死灰复燃，要知道前几天我还是个彻头彻尾的还原论者，对这种血清素激增导致的脉冲式生物电流我是毫无兴趣的。
我正跟几个别的朋友告别，她就已经到了学校门口。死活找不到小黄车，朋友把我带到一个偏僻角落，说这车锁坏了，来的时候我把它藏在这里，你骑走吧。真是棵救命稻草，我拼命踩踏板，闯了这辈子最多的红灯，生生逼停一辆疾驶的轿车，惹来一路的谩骂。后来把单车都骑坏了，只听“哐当”一响，我就感觉脚上踩空了，原来链条都他妈踩断了。我跳下车一路狂奔，跑到玉带河桥上。她说，你等我一下，我过来。
我对南京的印象，已经远远不止于南京人身上的那点痞气了，反正有些情愫还是有点莫名暧昧，你看逼哥都还说他爱南京呢。我对城市毫无兴趣，如果里面没有我喜欢的人的话，比如我的家乡。我问过她好多次了，说你以后打算留在哪里啊，她说不知道啊，可能就在南京吧。要是我也可以留在南京就好了，但是不可以。谁让刘逼觉得他可以放弃一切呢！
现在聊是否可以放弃阿杜是个伪命题，因为她本来就拒绝了我。但其实我也本能地拒斥着她，因为我拒斥所有人啊，当然不能排除她。那些爱得死去活来的人，我当然理解，可我仍然觉得很傻逼啊，爱是虚幻的啊朋友，甚至不如吃屎那么真切。她说我的朋友圈，那么极端，那些文字仿佛经历着我的所有痛苦。我真的有那么痛苦吗？她说和我相处，发现我其实挺随和的。呐，我讲过这个话题，战略上的极端不代表战术上也要咬牙切齿，我在北京的目的是做我想做的，我尊敬一切工业化的产物，并且只有摒弃感性才能塑造它们，在这方面我是实用主义者。当然咯，这个世界永远都是实用主义至上。别人看到了我的愤怒或者悲怆，我都觉得无所谓，反正这就是人的半个本真，没什么丢脸的。你说我三观不正、情商堪忧，可是你想过没有想过，三观太正情商太高，绝逼就是传说中的庸俗。她理解了我，我就不说话了，只是看着天。
后来她又说，上一次我们坐在这里是什么时候。是两年前，星空下的绿茵场。她还说道我那时问她喜欢哪颗星星。当时我都惊了，我问过吗，这么恶心的话我怎么会说出口？而且就南京这个灯光和空气污染，哪还看得到星星啊？她都笑了，分别后一想到这个笑容，我的心就再次融化，吸毒时的心都没有此刻舒展。以往我对她都只是一个整体性概念的，我甚至不想去思考她的局部，她的细节和别人一样让我不安，现在我却记得她笑时候的模样，这太不可思议了。就在今年，我第一次鼓起勇气说要好好生活，可是没几天又重新跌回地狱。但这应该是个兆头，虽然希望渺茫，但我真希望自己也会幸福啊，棉花真的不会让人受伤的。前两天我还恐惧着一切，现在觉得至少在她的目光里是安全的。让南航的风慢慢吹吧，操场上的聚光灯彻夜地亮吧，今天我实在是矫情，我写了一大段抒情的文字，就像昨天老张说人人都难相见，我说她不一样，她属于眼睛。然而又有什么关系呢，我的言语大多时候如机械般生冷，此刻的柔软，全都是生理上激情分泌失衡了。我们还说好，跨年的时候一起去太阳宫听逼哥呢。嘻嘻嘻，李志真好！不然我跟她差点就要人生不相见了。
