时常会去回想过去所发生的一切，也许是因为偶尔的忧伤情怀给了我静下心来回顾过去、怀念过往的机会。
亦或者正是我此刻遇到了什么挫折，让我难过得只能将自己埋葬在过去的美好里。
年少总是轻狂的，因为无知无畏，因为有青春的资本。曾想过往的自己，也是这般年华这般模样。
曾记得小时候的自己，在校园里和一帮“志同道合”的姐妹们组成一个姐妹帮，被她们称为老大着实是因为年纪比她们大，绝对不是因为能力或者狠劲。
没事成天就堵在教室门口，等待那些要经过我们教室门口的低年级小弟小妹，偶尔拦截，让他们唱首歌；偶尔拦截，让她们喊声姐 。
亦或是大中午，我们姐妹几个对准班主任的办公室（他在办公室午休）大声唱流星雨，像是一种泄愤，或是一种叛逆的玩笑。
当看见那扇紧闭的门稍稍打开，我们一群人紧张兮兮得逃窜到低年级的班级里，最后还是写检讨了。
我们觉得无所谓，轻狂也许就在这个年代开始的！
始上初中，自己是一个满口粗话的人，嫣然没有一个女孩子的该有的矜持和羞赧样。
每天最刺激的事情就是和一帮男生对骂，看谁骂的难听又有水准。
和我同桌的是一个很优雅的女孩子，初次见面，片字不曾与我说过。我纳闷却又不愿意低头，为什么不是你主动与我交往？
上课的时间总是比较多的，一个不讲粗话的女孩子坐在我身边，让我没有一个好搭档可以把这个世界闹翻。
轻狂的自己怎么允许别人如此轻视？哪怕大打一架也行啊！在某个白天的时段，我疑惑得问她，为什么你从来不和我说话？
她说了一句改变我整个初中生涯的话，“你要是一直讲粗话，我就不愿意和你为伍！”，现在讲来，或许别人会说，那是多么幼稚的孩子所讲的话啊！可是，我这个轻狂的孩子却听进去了！
自那以后，我整个初中生涯再也没有爆过粗，那些小学时候的姐妹帮也渐渐散去，我开始和成绩在上流波动的孩子们混了。
他们是积极的，他们是充满正能量的，他们是快乐的！
我记得当初自己什么都不是，后来居然做了生物课代表；当初什么都不会，后来居然去参加了黑板报的策划和编辑；当初什么没有尝试，后来我居然拿个英语字最好看的奖；当初什么文学类都不沾边的，后来我居然拿了最佳作文奖；同学们送礼物要写祝福，还找我题字。。。。。。
年少轻狂的自己，是不是在这个领域也找到了可以轻狂的资本？我在外人眼里，一直被认为一个扶不起的阿斗。
在初三那年，曾经被人断言：我定考不上高中。此话传至父亲耳朵，我反感那个中伤我的人。最终我用最后一个月的时间，完成了质的跨越，我考到了县重点。
恰好我的高中在我去的那一年，升级为国家重点高中，和他儿子一个学校！何必去断言一个人未来要走的路，年少的我，怎么会允许你的中伤？
高中的自己，还是轻狂的，我在高一那年，将已经填报好的文科，在两天后又将它改为理科！
这是我高中轻狂的第一步，为什么自己会这样和自己过不去，我也不是很清楚！总是觉得这个社会需要这样的人，我父母需要这样的人，我周围的朋友需要这样的人，所以我就努力成为那样的人。
因为那时候的自己并不知道自己喜欢什么！只知道这样做，总是对的！于是我走了4年苦逼的又难受的路！
大学的自己，是不是还没有脱离那种轻狂？PHJ问我，难道你的选择不是你喜欢的？
我顿时一愣，感觉好像就是这么回事啊，我好像不喜欢软件这个领域，我喜欢文学这个领域，可是我以后又不喜欢做一个只靠几个文字来过活的人。
为什么自己要走得那么累呢？为什么自己要活得那么纠结呢？为什么自己要这样为难自己呢？人生在世，不就是简单的一个过程，为什么总是要去想那么多无所谓呢？
我也不知道，我自己都很想知道其中的缘由！
现在的自己，如果单纯从言行谈吐去定义一个人是否轻狂好像不那么妥了。现在的自己在熟悉的朋友面前，还是会爆一些庸俗却不失搞笑的粗话，但是毕竟是不雅的言语。
有时候我自己会问我自己，为什么一个在精神上极度追求唯美的一个女孩子，为什么会在行为谈吐中做出截然不同效果出来，这是神马导致的？这是一种犯贱心理学么？
也许，这种少儿时代带来的轻狂，会让我在很多领域，习惯性地表现成无所谓。
