我体弱，无论是跑步还是练单杠总是输给人家，再加上天生结巴，我就越发畏首畏尾了。
结巴，不消说在我和外界之间设置了一道屏障。我很难发好第一个字音，这第一个字音仿佛是打开我内心世界与外界之间的门扉的钥匙，然而这把钥匙却不曾顺利地将门扉打开过。一般人通过自由操纵语言，可以敞开内心世界与外界之间的门扉，使它通风良好，可是我怎么也办不到。我的这把钥匙生锈了。
原本，我对结巴这件事情是不在意的。但是，我发现，当我十分吃力的吐出那么几个字眼尝试和大人们交流时，我总是能够敏锐的捕捉到对方不经意流露出的讨厌与不耐烦，尽管他们在努力的掩饰这种情感并且装作不在意的样子，但因此产生的对我的同情之感却令我更加不屑。相比之下，同龄人明确地表示出对我的鄙夷之情却令我更容易接受。
我是一个结巴，为了发出第一声而焦灼万分。就好像一只羽毛被浓密的胶水粘住的小鸟在拼死挣扎，好不容易挣脱出来，却为时晚矣一般。诚然，在我苦苦挣扎的时候，外界的现实似乎也有罢手等待着我的情况。可是等待着我的现实，已经不是新鲜的事实。纵令我费劲功夫好不容易达到了外界，那里却又总是瞬间变色，完全错位了。
于是我想：唯有这样对我才最适合，失去新鲜感的现实，散发着半腐臭的现实，总是横躺在我的眼前。我一直过着与外界无缘的生活，一旦投身外界，就产生一种幻想，仿佛一切都变得容易，都成为可能了。
因为很少与人沟通的缘故，我的内心世界反倒是得到了极大的丰富。就好像是奔赴在黎明前的黑暗的道路上，没有一丝光亮，我在不断地奔跑，石头也没有绊着我的脚，黑暗在我前方自在的开辟了道路。
说我内心黑暗也罢，我总会幻想着自己是一个结巴而寡言的暴君，那么大臣们窥见我的脸色就会终日战战兢兢的生活。我没有必要用明确而又流畅的语言来使我的残暴正当化。这样，我总乐于幻想把平日藐视我的教师和同学一个个地处以刑罚。我还乐于幻想我成为我内心世界的国王，成为冷静观察的大艺术家。尽管我表面很贫穷，但是精神世界却比谁都富有。我总觉得在这个世界上的某一个地方，存在着我自己尚未知晓的使命在等待着我。
慢慢的，不被人理解已经成为我唯一的自豪。所以，那种想要让外界理解我表现的冲动一次也没有。我觉得命运不会赋予我任何能令人醒目的东西。于是，孤独愈发膨胀越来越大，简直就像一头猪。
但是，一位朋友的出现打破了我这种孤独的自豪感。我也像和其他人交谈般吃力的慢慢的说出我想说的话，但是自打初次见面之后他一次也不曾嘲笑过我的口吃，总是极其耐心地听我讲完完整的句子，等待的煎熬感于他而言似乎如青烟般被吹散了。我实在是不解。
“为什么？”我追问了他。我一直认为，嘲笑和侮辱远比同情更符合我心意。
朋友泛起了无以名状的微笑，然后这样说道：
“什么呀，我天生对这种事就毫不在意。”
我大吃一惊。
我是在农村粗犷的环境中成长起来的，不理解这种温柔。朋友的温柔，告诉了我，并使我发现在我的存在中，除去结巴，我依然可能是我。我处处体味到的快感，干脆被剥落成赤赤裸裸的了。朋友那双镶上长长睫毛的眼睛，仅仅把我的结巴过滤后，就接受了我。
过去，我总是莫名其妙的深信，谁要是无视我的结巴，就等于抹杀我这个人的存在。但是，从那一刻开始，我的心中竟然涌现出一股和谐的幸福感。以前心中的阴暗情绪竟一扫而光，通通不见了。原来，最放不下的，以及最在意自己结巴的人，反倒是我自己。
于是，我开始不在意未知的远方等待着我去完成的使命了，我突然就有了把我那把与外界沟通的钥匙磨光去锈的想法。我得努力了，我从心里对自己说。
对，我是个结巴，那又怎样？
