壹心理主笔团 | 凌扶摇

2019 年坚持得最久的一件事是什么？

朋友回答说：单身。

现在要谈甜甜的恋爱，比高中时代难多了。

像我的好几个朋友，一天到晚喊着 “想恋爱”“没要求”。

骗谁呢，“没要求”是最高的要求。

看韩剧，国产剧还是日剧，英美剧？
火锅吃全红汤还是鸳鸯？
生 1 个，生 2 个，生 5 个，还是丁克？
要是他爸像苏大强，她哥像苏明成该咋办？

据调查显示，目前中国有超 2 亿单身成年人，当中 92% 的人，一点也不喜欢单身。

谁都想等一个全方位三观习惯相符的人，不用在恋爱里磨合、退让、改变太多。

有人说，这是“谁都看不上，谁看我都吓一跳”。

也许，这就是我们这个时代最可怕的爱情病：自杀式单身。

不是不能恋爱，而是不想恋爱，亲手用高标准卡住了丘比特的小脖子。

不主动扩展社交，不想认识新朋友，期待爱情却又恐惧亲密关系。

为什么找一个“对的人”，那么难？

今年爆款综艺《我家那闺女》里的吴昕，就是典型的自杀式单身。

很多朋友说：“吴昕的生活仿佛我本人”。

没有工作的时候，能躺着绝不站着，戴着头部按摩仪，倒地就睡；

睡到自然醒，点个外卖边吃边追剧，泡脚敷面膜，找本书看；

偶尔也会叫上朋友来家里吃饭，尽量减少出门的次数......

尽管吴昕爸爸日常催婚催得她也很焦虑，但她并不愿意离开舒适区。

“30 岁前想结婚，30 岁后就不想了。”

吴昕对爱情不是期望，而是恐惧。

已经 36 岁的她，发现周围的朋友基本都恋爱结婚，孩子都有了。

周围没有合适的人、她也不想随便凑合，更不想做其他人感情生活的过渡品。

跟沈凌吃饭的时候，她自曝自己的恋爱史，每次谈恋爱时间都很短，很少超过一年。

那时候，爸妈特反对她跟当时的男朋友一起。可能是年轻，吴昕较起了劲，差不多一年没回家，就算在家附近，也非要住酒店。

但是倔强不是爱情的保鲜剂。性格不合、三观不一、成长经历差异......他们最终没能走到最后。

更可怕的是，她还被前任盗了微博发亲密合照，长期骚扰......

都说爱是与生俱来的能力，可恋爱的风险那么大，浪漫也变得危险。

恋爱里受的伤，让本来就有些不自信的吴昕，越来越封闭，宁愿把自己投身到工作里，毕竟工作多少会有回报。

“只有我自己过得更好，我才能遇见好的人。”

对爱情缺乏安全感、对自己缺乏信心；

面对社会压力、家庭催婚，产生逆反心理；

比起恋爱，更在乎工作的成就感，害怕自己不优秀就不被爱......

这些理由巩固了自杀式单身的信念。

很不幸，毒鸡汤趁虚而入，脱单更难了。

为什么，我们渐渐失去了爱的能力？

我猜，你可能相信了以下的毒鸡汤。

1.“我一定要非常优秀，才值得被爱”。

这是日剧的惯用套路。

很多人也会认同：对啊，不优秀怎么会有人爱呢？

我身材不好，他不会喜欢我；
我没有颜值，不敢去追别人；
我各方面都那么差，他爱我是不是谎话......

看出来了吗？“不优秀”也是一种自卑。

这和我们从小接受的教育有关。

如果一个人学习成绩不好，爸妈会嫌弃，老师同学会嘲笑，久而久之，“我不够好，就跟美好的事情无关”这样的观念，就落地发芽。

就算大家都觉得他优秀，那种不自信的感觉还是会如形随影，总觉得一切都是自己“不够好”造成的，必须等自己优秀了，疗愈往日创伤了，未来才能好起来。

真的没必要。

郭晓东，《妻子浪漫旅行》里的钢铁直男。

不干家务，不带钥匙，天天就靠老婆在家管理大小事务，对她的穿着指指点点，各种大男子主义令人窒息。

这样的郭晓东是被惯出来的。当年他极度自卑，差点错过程莉莎。

程莉莎一开始倒追他，他拒绝。再追，再甩。

郭晓东当时不出名，又穷，三天才吃一袋方便面。程莉莎呢？漂亮，出色，优秀。

他怕自己配不上她。

其实他爱程莉莎，爱得不得了。

但他就是怂，直到拿到了片酬，有点底气了，他立即跑去借套西装，一溜烟去买礼物找程莉莎表白：“我养你”。

程莉莎则说，根本就没有介意过他自卑的那些点。反而曾因为他一次次的逃避，而差点想放弃。

你不必非常优秀，也值得被爱。

2.“我一定要找百分百契合的灵魂伴侣，才有美好爱情”。

灵魂伴侣这个概念，害惨无数人。

总有人觉得，好的爱情毫不费力，费力的爱情就是错的爱情。

大错特错。

越是相信百分百契合的灵魂伴侣的存在，你就越难进入亲密关系。

心理学家 C. Raymond Knee 提出过“爱情内隐理论”的概念。

人的 “内在爱情观” 有两种：命运型，成长型。

命运型的人，对未来伴侣的要求，比考试大纲还详细——他让我不满意，就是他不配。

他们相信 “第一感觉”。

纪念日记得吗？会跟其他女生聊很欢吗？知道七夕送什么礼物吗？

这种微小的求生欲测试，决定着他们对关系的满意度。

他们期望对方接纳，包容全部，做自己肚子里的蛔虫，这对爱情关系是极具杀伤力的。

因为以后一有矛盾出现，就会相互责怪“我以为你懂我。”

3.“我害怕失去，会分手的恋爱干脆不谈”。

心理学家奥托·兰克指出，在亲密关系中人们有两种恐惧：害怕被抛弃和害怕被吞没。

想要做真实的自己，又害怕对方不喜欢，所以开始“飙演技”；

想和对方一直在一起，又怕失去自己，过度被影响。

但我想说，爱情的存在不是盖棺定论。

尤其是分过手后，我开始明白，爱会被争吵消耗，会被三观拉扯，可能会移情别恋，还会无疾而终。

它会生病，也会死，但也可以被经营。

这是成长型爱情观的态度：日久生情，相互磨合。

是不是灵魂伴侣不重要，重要的是我们在一起。

我们不需要确认爱情的存在，才肯低头进入关系。

也不用担心这段爱情 “不够好”，搞砸也没有关系。

当我们撇清这三碗毒鸡汤，会看到好的爱情，除了“幸福快乐”的外壳，内核是双方为此而付出的努力。

与其一直等待“对的人”，不如，试着向前一步。

高晓松说，好的感情，就是让我们都成为更好的自己，纯良，诚恳，磊磊落落。

恋爱时，心会加速砰砰直跳。

会有想到他就忍不住傻笑的幸福感，会体验到想小跑着冲向他、拥抱他的冲动。

很多人以为，爱情终会找上门的。

爱情不会导航，越等待，错过的只会越多。

你要自己走出一小步，甩甩鱼竿。

你不必成为社交达人，偶尔出去溜达就够；你不需要减肥到 80 斤才配拥有爱情，但可以运动会友。

舒适区依然在，但这些小尝试，会扩大社交圈，一不小心，爱情就会被逮到碗里来。

我们常以为，继续等待能迎来灵魂伴侣，

可让我们与爱情彼此错过的，就是一等再等呀。

希望你们最后，都能享受爱情。

世界和我爱着你。