文|八佰伴
我下了地铁，从来来往往的人群中穿过，我向左拐了下，走进了那条幽暗的小路，这条路上还是会有那么一两对老伴相互搀扶着慢慢行走。路灯依旧那么微弱，两边树木上的叶子还在树上，没有落下。我拖着疲惫的身子急速行走，我想所有的一切都还没有完，我想或许我还有那么一秒钟的希望，或许那么一秒钟我可以挽回所有的一切。
我加快了脚步，我想我可以赶在你搬走前一秒截住，在小区的门口，在出租房的门口，或者是在我们合租的那个房间里，而我是多么地希望是在合租的那间房子里。
我在小区门口没有见到你，小区的保安给我开了门，我飞快地跑了进去。我着急地等待着电梯，它来了，我一股脑地冲进去，按上了18楼，电梯门就关了。当时，你说 18楼正好，属于中间位置，不高也不低，下楼不会太慢，还可以看深圳的夜景，是的，我们租的房子有一个大玻璃窗，可以看到深圳的夜景，看到这座闪闪发亮的城市。此刻的我多么希望你正站在玻璃窗前，像往常一样眺望着远方，等待着我回来。
我到了18楼，电梯开了，我没有看到你，我快速地跑到我们租房的门口，大门是关着的，没有任何动静。我立马掏出钥匙，打开门。我像风一样走到我们那个房间的门口，像一个赌徒那样开了那扇门。
房间里空荡荡的，窗户边也是空荡荡的，你的衣服不见了，你的鞋子也不见了，还有你的牙膏，你的杯子，你的那些多的没地方摆的化妆品，还有你的相片。噢，你走了，你还是走了，房间里就只留下了属于我的东西，我看着是多么的心酸啊！
此刻，我正坐在窗户边，看着深圳的夜景，听着从窗户传来的学生呼喊的声音。对了，这个小区傍边是一个学校，此前我从未关注过从外面传来的声音，也不会去分辨它们。今晚，这些声音是这么的清晰，外面的夜色似乎也发生偌大的变化。
此刻的我正在电脑前翻看你的照片，我多么希望你还没有离开我呀！
还记得我们第一次见面嘛？那时，我刚大学毕业，来到深圳，带着满腔的热血，然后被房租中介一次次浇灭。最后我找到了一个不需要中介费的房源，她是一个老阿姨，很谦和，不像其他的房东对我们这些外来客总是气势汹汹，你爱租不租的。所以我就租下来了，就是租在了你的隔壁。
但是，连续几天，我都没有见到你真正的模样，因为你常把门关着，你进公共洗手间、上班、下班、去阳台晾衣服、去阳台取衣服，我都没有与你碰个正面，只是看见过你的身影。你的身影极好，那时，我就想你的身材肯定也是极棒的。
那是我第一鼓起勇气，就在你去阳台晾衣服的时候。我走近你，跟你说了句嗨。你转过头来，微笑着回了句嗨。我终于看见了你的正面，你长得真标致，而且很有亲和力。我对你说，在晾衣服呀。你说是呀。我的心里很着急，我不知道再怎么与你继续对话下去。我的脸有些发烫，我自己都感觉出来了。我脑袋在不停地转，终于被我憋出来了一个话题，跟你断断续续地聊着。
我想，你也看出来了，我在搭讪女孩子这块是多么的差劲，因为我真的没有这般主动去搭讪过女孩子，而且现在是对你有了一定的情愫时。或许，你会想，我都没有跟你相处过，我对你都不了解，怎么可能产生情愫呢。我想如果这个世间需要了解才会产生情愫，那么造词者就不会造出“一见钟情”来，何况这是对于我这个在爱情里一片空白的人呢？只是，我没有想到，你在爱情里早已经变得刀枪不入。
后来的日子里，我每天晚上下班回来，就是期待着与你的碰面。有时，我会在打开租房门的时候就见到你，见到那个向我微笑的你。我们会简单地打个招呼，我问你出去嘛？你问我回来了啦。那或许就是疲倦的一天中最开心的时刻。
我们会在电梯门口相遇，而那时的我是既开心又紧张，在电梯里中的我会想尽脑汁寻找一个话题跟你聊天，不过，依旧是那么的生疏，那么的不自然。我知道，你看出了我的紧张。你开始主动找话题跟我聊，你说的是那么自然，而且我俩居然还笑出了声来。
我们的距离慢慢地开始拉进了，我们在合租房里的过道上相遇时，不再是简短地打个招呼，我们开始开玩笑。你穿了很漂亮的衣服，我会很自然地夸你。你穿着睡衣去晾衣服时，我会调戏你。
在那些日子里，我的工作毫无一点起色，每天面对枯燥无味的工作，面对乏味的人，以及那些令人讨厌的办公室斗争，我的心里极其焦瘁。我每天就盼望着下班，回来租房里，然后看到你，即使没有看到你，但是看着你房间里的灯是亮着的，我的心里就会感到温暖，一天的疲惫感就会消失。
有时，我回来得很早，你没有回来，我会在自己的房间里等你，直到听属于你的脚步声，我才会安然入睡，是的，那个时候我已经可以清晰地分辨出那个脚步声是属于你的了。不过，后来，我慢慢地摸清楚你回来的时间，所以我回来的时间也做了调整，我开始留在公司加班，计划好你回来的时间，然后就回去。果然，我在电梯里遇见你的次数多了起来。
我的工作慢慢开始有了起色，领导开始嘉奖我的努力。但是，我知道，我在那种钢筋水泥，条条框框的写字楼里加班并不是我所喜欢的，那是因为我需要等你，等着跟你相遇，因为我不知道在等你的那段时间我该干嘛？找朋友玩？噢，我在这座城市只有熟悉的陌生人。去逛逛这座城市？独自一人，我不想那么孤单。
那些学生呐喊的声音停了，我看了下窗户外，深圳的夜色多美啊！此刻的你在哪里呢？在地铁站？在公交站？还是打上了快车？我打了你很多次电话，你为什么就是不接。现在，我又继续翻看着保存在电脑里的你的照片。
还记得我们是怎么确定恋爱关系的嘛？你看，那时的你笑得是多么开心呀！
我们经常在下班回来的路上遇见，有时，我们一起走进小区，走进电梯。有时，我们在等待电梯的时候遇见。我们开始从鸡毛蒜皮的事情聊起，到聊起各自的工作。
我开始鼓起勇气邀请你周末去看电影，你没有拒绝。我在网上买了电影票，我们俩个一起出门，去往电影院，我买了俩杯中可，一大桶爆米花，我们找到了我们的位置，坐了下来，等待电影的开始。一切都很顺利，没有迟到，电影也照常播放，只是这一系列的过程我是显得那么不自然，就像是第一次和女生去看电影一样。我想，当时的你肯定会觉得我太木讷了吧。可是，这真的是我第一次跟女生去看电影，而且还是跟你，跟我所喜欢的你。
慢慢地，我们开始不那么客气，我们开始进入各自的房间里聊天。我们越聊越多，越聊越深入。你跟我说起了你的爱情，你的好几段的爱情故事。你所描绘的属于你的爱情故事，有浪漫，有伤心，有分分合合。可是，在你的眼中，我看不出那种像我爱上你一样的心里的情愫在。
你要我说说我的爱情，我尴尬地笑了，我说我没有爱情。你说怎么可能。我沉默不语，你也就没有继续追问下去。是的，没有爱情，这怎么不可能呢。我高中是被众多的资料书，众多的试卷，众多关于高考的叮嘱所埋没，我没有爱情。我的大学，噢，这个充满青春荷尔蒙的词汇，可是我仍旧没有爱情。
深圳的夏天，炎热无比，马路上的汽车川流不息，散发出属于高温的气息，万物像是要被蒸发掉了一般。下班回来，在租房里，我只得穿一条裤衩，一个背心。那段时间的我时不时就会去到公共浴室冲个凉，缓解下。那段时间的你也是一样，常常穿得很单薄，也老待在浴室里冲凉。
我们时常在浴室门口相遇，有时你出来，我进去；有时，我出来，你进去，我们会笑着相互说着对方穿得很暴露。那时的我开始对你有了幻想，幻想着你光着身子的模样，幻想着你性感的身躯，以及那迷人的微笑。可能你会觉得我很无耻，我居然开始对你产生了这种幻想，不过，我要告诉你，是的，从那时起，我开始对你产生了属于我这个充满荷尔蒙年华里真正的幻想。
那时，我开始意识到，我已爱上了你，是的，因为当我对你产生了这种幻想的时候，我就已经无法自拔了。
此前，我从未会对女孩子有过这方面且如此长久的幻想，可想而知，此前我从未有过心动的感觉，所以我所说的我没有爱情故事，那是真的，那确实是真的。在此前的生命中，我从未爱过一个女孩，不是没人爱，不是不敢爱，而是让一个人产生爱的冲动与幻想从未在我此前的生命中出现。所以，我真的爱上了你，从那时起，我有了断定，那已经是爱，而不单单是一种好奇的喜欢！
我去了一趟北京，公司安排的出差，去了一个月。在那一个月里，我跟北京的客户喝得死去活来，在厕所里呕吐不止，吐完接着上桌喝。我住在公司安排的酒店里，那算是我第一次住五星级酒店 ，可是我宁愿回到合租房里。那段时间，我常一个人醉醺醺地回到酒店房间里，抱着马桶不停地呕吐，吐完，直接倒在床上。我的头很痛，脑袋里出现的都是你的样子，我睁开眼睛，看着酒店房间里的天花板，感觉整个世界都在晃动。
有一次，跟客户喝完酒，客户还意犹未尽，那也是到了单子最关键的时候。北京公司的领导带着客户还有我们几个从深圳过来的去了一家酒店，那家酒店外观简陋，但是进到里面却装饰豪华。我们进到了一个大的包厢里面，领导与客户开心地说着黄段子。
不一会儿，包厢里进来了一群只穿着比基尼的女孩子，个个妖艳，喜开颜笑的。客户一脸淫笑地与我们相互推让着，最后还是选择了一个大胸妹去了房间。为了不扫兴，也是为了那句“要学会做人”，我不得不选择一个女孩跟我进房间。你知道嘛？那是我进入社会后第一次感到这个社会的无奈，第一次体会到在校园时别人口中的社会，那晚的我，脑袋里全是你的模样！
一个月后，我回了深圳，重新回到了那个合租房里。可是，我却发现你晚上会带男人回来，我能很清晰地听到你与男人做爱的声音。那段时间，我常失眠，也会常听到你的轻微呻吟声，然后伴随着一阵大的叫声，就此停止，摇床声也就此停止。
那段时间，我的精神有点恍惚，工作时常出错。我跟你还是像往常一样遇见，聊天，欢笑，只是我开始对你又爱又恨了。后来，你带男的回来过夜的次数慢慢变少，我的睡眠质量慢慢开始好了起来。
深圳的冬天不冷，就像是湖南的秋天一天，身子穿两件衣服就可。那个晚上，我洗完澡，打开浴室的门，你却早已站立在门口。你穿着一件粉色的睡衣，我俩就那么看着对方，没有像往常一样微笑。
那天晚上，我不知道为什么我会控制不住，我亲上了你，而你也并没有拒绝！我们相拥着进入了我的房间，我们在床上缠绵，我们在床上聊天。
于是，你正式成为了我的女朋友。你向房东退了房，搬进了我住的房间。那段时间，我的工作越发地卖力，领导也越来越赏识我，带我穿梭于这座城市的各大娱乐场所，喝尽了各种麻醉人神经的酒精制品，陪着客户看了一群又一群浓妆艳抹的女孩，她们个个都洋溢着青春的笑容，却在这座城市里见不到阳光。
我们时不时的就会去看电影，你总是喜欢看那种青春爱情类的电影，可我却知道你已经不再相信这些电影的情节，不再相信那种爱得死去活来，不再相信爱情里的忠贞！
我又出差了，去了半个月。在那半个月里，我生活在醉生梦死的地方，然而这一切却都是为了工作 ，为了当初所谓的梦想，而这种梦想却让人付出了自尊。有时，我会回想起在大学时看过的那部《美国往事》。那段时间，我发现，我在这个社会里寻找不到对与错。我在想，梦想是不是就是让人变成现实的魔鬼。可是到后来才发现，现实才是让人痴迷的魔咒。你知道嘛，那段时间的我很痛苦，在我醉醺醺的时候，我的眼前总是浮现你的样子。
我又回来了我们的租房，可是，你知道吗？我在房间里发现了有别的男人来过的痕迹，但是我并没有向你提起，我也不想用一种质问的口气向你说话，更不想与你吵架，我只想好好地抱着你，安然入睡。
那年冬天，我们各自回家过年。我被亲戚们连番追问谈没谈对象，被规定来年回家一定要带一个女孩回来。那时的我脑袋里全是你的身影，可是心中却带着一丝丝忧伤，那种感觉就像是内心空缺了一个角落一样，而这样的空缺似乎却是注定的。
我们各自又回到了深圳，来到了那间租房里。我开始每天晚上醉醺醺地回到租房，你也开始很晚回到租房。我开始考虑换工作的事情，你开始被领导器重，领导开始叫你跟他出入各种活动。我身体开始出现问题，由于不规律的被酒精麻醉的生活。我劝你推掉你工作之外的一些活动。你说你的工作才开始起色，不能就此断绝。
你开始彻夜不归，你也学会了喝酒，你开始回来后跟我发牢骚。我们开始不断地吵架，可是吵着吵着就会相互掉眼泪。
那个情人节的晚上，我们去看了一场电影，晚上相拥而睡。在黑暗中，你对我说，为什么人活着这么痛苦，工作这么痛苦，爱情也是这么的痛苦。我在黑暗中亲了下你的额头，紧紧地抱住你说，因为我们想要的太多，想得的太多，想攀比的太多，所以就失去了爱一个人勇气，所以爱上一个人会很痛苦；于是就想拼了命地出人头地，想尽一切办法找个好对象……最后，我压抑不住自己的情绪说了句：这都他妈的是狗屁！
此刻，深圳似乎安静了些，我透过窗户，看向这些林立的楼房，格子般的灯光斑斑点点，装饰着这座城市。我还在看着你的照片，你现在是不是已经坐上高铁，去往北京，去往那个财大气粗的人身边 。
你回来得越来越晚，在外面过夜的次数越来越多。我新的工作并不顺利，一切都要从头开始。我们又是陷入了无休止的争吵中，你跟我说起了那个财大气粗的领导。我知道，我们的关系即将步入终结。我问你爱过我没？你跟我说，在城里中流浪，爱，太过于奢侈，早已经忘记了爱一个人的感受，早已忘记了如何去爱一个人，所有的一切都不过是生活的一种寄托。
你的话刺破了我的心脏，心中的血四处飞溅。我说不出话来，因为你的话让我陷入了深思，我在想，我对你的所有一切是不是也是一种生活的寄托。
你知道嘛？我今天的心情处于极度糟糕的状态，完全没有了工作的头绪，直到你发来那个离开的短信为止。那一刻，我心彻底崩塌了，我背起背包，拖着疲惫的身体就往回赶。那时，我知道，我的心里是爱着你的，这种爱不是一种寄托，而是一种牵挂，一种难以割舍！
这么晚的深圳，还是那么光彩照人，我站起身来，像你那般看着窗户外的夜色！你删除了我微信，屏蔽了我的电话，我猛然发现，我不认识你的任何一个朋友，我唯一可以联系到你的方式就是这些通讯工具，而现在却这般地终结了，就像我们的关系那样终结了。我在想，是不是在城市里流浪的爱情都是这样，没有了通讯工具就再也找不到彼此了。
此刻的我，拿着手机，看着这座城市，我想我们还会不会再次遇见？
八佰伴，青年作者，码了十多万字的小说，发了一些故事，文章常见于《三联生活周刊》、《文苑》等杂志和各大网站，同时文章常被录成各大电台节目，希望有一天可以去旅游世界，边走边写边玩
