嗯 我真的太清楚自己什么尿性了
清楚到很多丧的情绪都是自找的 其实想通没那么难走出来也没那么难 那些安慰自己的话我都说的出口
可是 我还是丧 丧到一整天都不想说话 丧到最后头痛 丧到连自己不想再这样了 却控制不住
新的专业课的作业是 设计一版日历 主题自定
说真的 我是很喜欢我的专业的
喜欢到固执偏执的自己选择专业 没听任何人的话
说来也神奇 当初被朋友安利的什么“北大最帅双胞胎”然后一个学习奇差的我突然燃起对学习的求知欲
每天天还没亮就开始背单词背书 一个人孤独的在年级最差班认真的过着
一副 唯我独清的样子 还告诉自己 要忍受孤独才能成长
虽然 我很感谢那段时间的自己一个人坚持下来熬过了那么孤独的时光
可是 我也真的失去了很多 高中的美好时刻
因为喜欢上了北大男神 因为他的公司会招聘平面设计师 因为自己恰好又是美术生 因为自己对他的喜欢 大学来到了他生活的城市也固执的学了可能会被他需要的专业
嗯 因为这个 我总是会想 人生大概就是这样吧
你不知道什么时候会出现一个什么样的人 然后突然间就改变了你的生活
就好像奋力把你从一个泥潭里捞了出来 你对他的不仅仅是感谢 而是你也想成为这样的人了 我就是这样的其中之一吧。
可是 我真的太自卑了
自卑到好像一种极端的心理病
看到别人做的好的同时也会嘲讽着自己 嘲讽自己好像没有一点儿设计头脑只是因为对他的喜欢不管不顾的一路狂奔到这里
不求后果
可是 这谁又能说的准呢 我还抱着一丝丝侥幸心理在专业班里得过且过
那些努力又怎么能和初高中一样背背书 做做题就能蒙混过关 我好像 根本不懂设计 也没有头脑
也不排除我只是过度的自我否定 不排除我其实也还不错 嗯 也是侥幸的这样想想罢了 我其实什么都不是
我想过得简单一点儿 简单到根本不会有这么多乱七八糟的想法 简单到我只要遵从自己的内心就好了
记得小时候 看到那些大学生或者工作的哥哥姐姐都会充满羡慕的眼神 他们 都经历了什么 熬了多久多难才长大的啊 那我还要多久才可以像他们一样长大呢？
长大 听起来就很好！长大 还要多久啊
现在看来 那样的想法真的是太可笑又幼稚了
长大远不如安分的坐在书桌前熬夜写作业来的舒服 充其量只是多了自由或者还是自由
想念钟楼的夜晚 想念高中时代的我们 想念放学回家妈妈做的午饭 想念那时候憧憬大学的自己
“从此故乡只有夏冬 再无春秋”原来不是骗人的。
