这两天没有早起。
原因是前天下午奶奶突然去世，以及自己按时到来的生理期。
奶奶的去世并没有引发我内心的悲伤，这么多年我早已习惯这些离别。
人到了一定年龄，死亡是一件再正常不过的事情。与其哭着挽留，不如笑着相送。
以前我觉得人如果活到长命百岁，那肯定是前世行了大善积了大德 。但自从我亲眼目睹了几个长辈的离世，才终于明白，如果身边没有真正孝顺的儿孙在旁伺候，活的越久，越受折磨。
不仅是身体上的，还有心灵上的。
人老了，行动多有不便，而且动辄还扭了这儿伤了哪儿，吃饭也需要吃软的，清淡的。
身边有孝敬的儿孙左右伺候也就好了，最怕是伺候的儿孙心不甘情不愿，嘴里还骂骂咧咧，搞得老人身心都痛苦。
所以，对于奶奶的去世我并不悲伤。
至少她走的时候是干干净净清清爽爽的，前几天还好好的，前天下午突然就不能动了，然后第二天就走了，我觉得至少还是比较好的，没有遭罪。
有时候我会想，奶奶走了，爷爷走了，外婆走了，三舅和大舅也走了，我的亲人们一个又一个去了另一个世界，想来在那个世界里也不会孤独了。
人和树和小草一样，春去冬来，生老病死。这是谁也扭转不了的大自然规律，宇宙运行法则。
那么下一批走的人应该渐渐就是我们父辈的那一代了，然后慢慢再到我们这一代。就这样一代接一代的出生，一代接一代的老去。
这样一想，突然觉得人生竟然如此短暂，人的生命竟如此短暂。而有时候我们还在为一些东西纠结，如果到了老去的那一天，我们是否也会呵呵一笑，立时顿悟呢？
原本昨天我也写了东西，可是发表没多久我就设置私密了。
因为我的父亲惹了我，说是惹了我，其实是再次挑起了我以前的伤痕。我非常生气，以前对他的怨恨也再次涌上心头，可是很快我的火就消了。
我想他大概老了吧！
老到开始迷糊，开始说胡话。
我想我也老了吧！至少对待这种事情，我已经懒得再生气懒得再计较了！
人生匆匆几十年，谁知道我们相聚的日子还剩多少呢？
与其拿来吵架，生气，还不如心平气和的好好相处，如果不能好好相处，那就各自在各自的小天地里逍遥自在，又有何不可？
更何况，哪怕今天打得鸡飞狗跳，明天亲人还是亲人不是吗？他有了什么事，我们不还是要在他听不见的地方吹胡子瞪眼的抱怨，然后又马不停蹄不遗余力的给他解决，生怕他有个三长两短吗？
没办法，这辈子的孽缘，躲是不可能了。我现在只希望他不要老给我们捣乱，搞破坏，然后别动不动拿去死来威胁我，我就不说啥了！
然后就是我姨妈来了。
我以前是个心理问题特别严重的人，特别是受我老爹常年的谩骂，形成了非常敏感自卑等一系列消极思想。
好在我现在已经一点一点都慢慢扭转过来了。
我前几天看了一本书《早起的奇迹》，然后我给自己定的目标是早上四点钟起床，在去年我也这么做过，并且也坚持过一段时间，只是后来放弃了。
放弃的原因是，如果有一天我没有做到我就会不由自主的觉得自己不行，因为自己做的计划自己没做到。然后几天会强迫自己做到，到了后来完全为了早起而早起，人没有精神不说，心理压力也特别大，越想起反而越起不来了。
放弃的时候不但没有坚持了一段时间早起的成就感，还觉得自己更加无能。自信心更差了。
不过后来我总结，那段时间的早起还是带给我非常大的收获的。
我非常着迷早起后那段专属于自己的宁静时光。凌晨四点，还没有下班的星星都还在一闪一闪的眨眼睛，正对着窗外的江流像一条银灰色的长飘带，躺在墨黑色的群山脚下，窗户一开，清凉的风就迎面吹来格外醒神。
这时候，别人都还在睡觉，或者说我感觉万物都还在睡觉。除了抬眼就能望见的星星和江流。
当我在看书在写东西的时候，那感觉怎么说呢？就好像捡了一个别人都没有的天大便宜。
我觉得从四点到天亮的这段时间，我好好的利用了，而别人还不知道在梦里干嘛呢！所以心里有种小小的窃喜。
虽然后来我搬离了那里，也没有再坚持早起，可是那种感觉总让我在心里蠢蠢欲动。有时候睡着睡着，到了三点多快四点的时候就醒来再也睡不着了。
没有坚持的原因有很多,最大一个问题是那段时间我有严重抑郁症，情绪总是不稳定。有时候忽然就会想起很多让自己难受的东西，然后就控制不住的开始哭，一哭就哭一个早上。
还有就是有人说四点起床，对身体不好，影响健康什么的，各种干涉，所以慢慢也没再坚持。
而《早起的奇迹》里面的很多观点都让我对早起有了新的定义，也有了全新的认识。按照书中的去做，我真的受益匪浅，感觉非常好！
这两天没有坚持就是因为来了大姨妈，通常在这几天我是不会苛求自己任何事情，完全让自己放松。
不止这几天，平时的每个月我都是这样。而且，早起的本质是为了更好的生活，让自己有更多属于自己的时间提升自己，而根本不是为了要证明什么，早起只是一种生活方式，我喜欢早起，也享受早起。
但是当身体疲惫的时候，需要休息的时候，我绝对会让身体优先。
多年的抑郁症如今已彻底康复，人生处处开始释放出光明。我早已不会再只把眼光盯在自己的不足之处。
对我来说，生活是很美好的，未来是很美好的。一切的不足都可以改变，一切的未来都可以实现。
