• 文=妞妈 -

说出感受:站在孩子的立场，理解他们，接纳他们的所有情绪，不管是生气、恐惧、害怕、愤怒还是高兴，所有的感受和情绪都没有对错，都应该被接纳，否认孩子的感受会令人愤怒和困惑

昨天，我一朋友和我抱怨，都不知道如何孩子交流了，一说话就火山撞地球。原来是昨天上初中的儿子放学回家，一脸不高兴的样子。当妈的很关心的问儿子怎么了，孩子说今天班主任批评我了，最讨厌班主任。当妈的一听，讨厌班主任怎么能行，那到时影响的还是孩子自己，就进行劝说。说你怎么能讨厌班主任呢，老师肯定是为你好才批评你的，肯定是你哪里做的不对老师才批评你的。吧啦吧啦一大段话，总之就是孩子不对，老师对的意思。那孩子还没完听完就气呼呼的摔门进房间去了。

我朋友一脸委屈的对我说，我有什么做的不对，叫孩子从自己身上找原因，有则改之无则加勉。我给她分析说，你还真做错了，不过也不怪你，你犯得错误是我们大多数家长在于孩子交流中都会犯的错误。当孩子与我们交流时，我们喜欢帮孩子出谋划策。但孩子最需要的是我们能接纳他们的感受，帮助他走出负面情绪。

父母不会和孩子沟通

很多父母都有这样的困惑，为什么我们这么爱孩子，孩子却接收不到，原因就是我们爱的传递方式出了问题，也就是沟通出了问题，如何说，孩子才会听，如何听，孩子才肯说，这是一门很有学问的沟通技巧，我们与孩子的交流方式都是我们小的时候父母和我们的交流。

还记得我小的时候，有一次考了100分，飞奔回家告诉妈妈，扬起试卷很自豪的和妈妈说今天考了100。妈妈看得出也很高兴，但怕我骄傲，就说你如果每次考100分才厉害，考一次100分有什么了不起的。我当时的反应就像一盆冷水泼在我头上一样，喜悦瞬间化为乌有。

这就是我们大多数父母教育孩子的方式，不能高兴孩子的高兴，不能难过孩子的难过，在孩子高兴的时候泼冷水，在孩子难过的时候也泼冷水却不自知。父母们觉得自己所做的所说的都是为孩子好，孩子却不领情。可当父母的却从来不知道是自己不会和孩子交流导致的，这也是很多进入青春期的孩子出现偏差行为的原因，因为在家里得不到父母的理解和支持。

不懂得和孩子交流的父母培养出的孩子也常常是不懂得和别人交流。我们在工作或生活中常常碰到这样的人，一和交谈就没有兴趣继续谈下去，不是泼你冷水就是觉得和他讲话很无趣，在我们不需要给意见的时候指点我们怎么怎么做，提出的意见往往又不是我们想要的，总之按我们现在的说法就是情商很低，不懂得沟通。

站在孩子的立场，接纳孩子的所有感受和情绪

我们肯定不希望自己的孩子长大后成为这样低情商的人，我们自己要先学会高情商的沟通方式，孩子才能学会这样的沟通方式。

那该如何说，孩子才会听呢？

其实就是四个字“**说出感受”。站在孩子的立场，理解他们，接纳他们的所有情绪，不管是生气、恐惧、害怕、愤怒还是高兴，所有的感受和情绪都没有对错，都应该被接纳，否认孩子的感受会令人愤怒和困惑****。

就像开头提到的例子，孩子回来和妈妈说老师讨厌，家长就是因为否定了孩子的感受才导致的冲突，孩子觉得妈妈不理解他，所以也无法感受到妈妈对他的爱。

那如果妈妈“说出孩子的感受”又该怎么做，对孩子又会有什么影响呢？

孩子：老师今天又批评我了
妈妈：你一定挺伤心的，老师又说你了。（妈妈说出了孩子的感受）
孩子：对啊，就因为作业怎么怎么样哪里没做好，老师就批评我了（孩子就会自己说出原因）
妈妈：（安静认真地听）哦，原来是这样啊，是因为作业没做好。（妈妈没有指责和说教）
孩子：是啊，不过如果我昨天好好做的话，就不会错那么多了。

这个过程中，我们会发现，妈妈完全没有否定和说教，只是说出了孩子的感受，了解孩子的感受，孩子说着说着就会自己想出解决办法，就会自己去反思问题。

用说出孩子的感受的方法后，平常我们教导孩子的话也会神奇的从孩子的嘴巴里说出来。

比如，我家妞，今年三周半，刚读小班，有次她和哥哥一起玩，哭着来和我告状说，哥哥不给她玩玩具，还嘲她吼。

妈妈：哥哥朝你吼了，是不是好难过啊？
妞妞：（委屈的点点头）哥哥大声的和我说叫我不要拿他的东西
妈妈：哦，哥哥叫你不要拿，你伤心了
妞妞：（点点头）因为我拿哥哥的东西哥哥才对我大声说的
妈妈：哦，原来是这样啊
妞妞：那下次我还是跟哥哥说一下再和哥哥拿吧

你看，当我回应她的感受时，才三周半的妞妞就能自己想出解决问题的办法，能顺着自己的思路，然后去反思想办法解决哥哥朝她吼这件事，去反思哥哥为什么朝她吼，如果我没学过这个方法可能就这样回应孩子告状这件事。

我就会去说哥哥，你怎么又吵妹妹了，哥哥就会解释说妹妹又乱拿他的东西，我就会转过来对着妹妹说，你为什么乱拿哥哥的东西啊，要经过哥哥的同意，没跟你说过吗，然后妹妹又会委屈的哭，这时哥哥不高兴，妈妈也是很火大，最后发展的结果三方都不满意。所以，如何说看似很简单说出感受的方法，其实做好了，非常有效非常好的沟通方法。

接纳孩子的感受并不意味着我们允许她做所有的事情

有些家长会担心，我接纳了孩子的所有感受，是不是意味着她做的任何事情都是对的？我可不想成为一个溺爱孩子的父母。

其实不是的，我们是接纳孩子的所有感受，但可以不接纳一些行为。只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。接纳孩子的感受并不意味着我们允许她做所有的事情，并不意味着她能做你不能接受的事情。

比如，带孩子去外面吃饭，孩子喜欢在餐厅里跑来跑去，这样的行为肯定是不被接受的，如果是直接否定她纠正她的话，最后肯定会演变成不愉快的气氛，演变成争吵。学了如何说后，就可以这样做。

妈妈：在餐厅里跑来跑去，你是不是觉得特别好玩呀？
孩子：（笑眯眯的说）恩，是特别好玩。
妈妈：是啊，确实挺好玩的，妈妈小的时候也喜欢这样玩。但是，你看你在这里跑来跑去，一不小心就会撞到别人，万一撞到服务员阿姨把你爱吃的糖醋排骨撞倒了就没得吃了。要不，等我们吃完饭，我们去外面的广场上妈妈和你一起你跑个够好不好。

孩子一般情况下肯定会愿意配合的，因为她没有被训，没有感觉不好。我们都知道，孩子感觉好才能做到好，我们经常的训斥行为让孩子感觉不好，所以她就做不好。你训了她，她感觉又生气又伤心的时候，她可能赌气会去做，或者哭起来不愿意去做，或者觉得妈妈不理解她。

但是妈妈先去理解她的感受的时候，说这件事情很好玩吧，但这件事情是不被允许的，而且妈妈也提供了一个可以玩的方案，按着这个程序走的话，你会发现孩子就会笑眯眯的接受你的建议，这个方法在生活中运用非常好用。

海姆.吉诺特博士说：学习一门新语言并不容易，至少改掉口音就很难……但对我们的孩子来说，如何说的语言会可能成为他们的母语，当学会如何说的沟通方法以后，就是一个高情商会沟通受欢迎的一个人。

我们的孩子从两三岁开始学说这门沟通语言，等到她20岁的时候，她这门语言运用的就很熟练了，到时咱们的孩子想不成为高情商的人都难，相信我。