我尝试过讲我的故事，那些融入我性格我生活我的过去现在未来的故事，以及故事中的主角配角，我尝试将他们带进我构思的悲情小说里，在小说最后深情款款地诉说对他们的思念与感谢，感谢他们在我人生中曾产生过的重大意义。可是不行，每次讲到一半我就停笔了，完全进行不下去，仿佛我这样硬生生地姿态，将我留在记忆里的浅浅思念都辜负了。
从何谈起呢，我的姑娘，这可是我的软肋，我的伤我的痛，硬生生揭开给你看，给我自己看，中途要是疼晕了，记得掐我人中。
瞧，这才是我想要的语气，霸气侧漏，对过去风轻云淡对现在吊儿郎当对未来无知无畏。可是我明明告诉过自己，要穿着高跟鞋，画着淡妆，一路向前，从不回头，做一个对过去情深义重的神秘女子。
于是我老是对他讲起我的过去。
我小学的时候啊，有一个男生同桌。有一次和他起了争执，我一把掐着他的脖子要讨个说法。还有一次，放学回家的路上，有两个男同学打我，踢我屁股，我愣是左一脚右一脚踢了回去。他们离开时我还放狠话，说明天继续。想起来那时候真是我人生中最勇敢的时候啊。
我五年级的时候，喜欢我的前桌，于是和他一起搞卫生成了我最幸福的时刻。
还有，我三年级的时候，生病住院，我一个人躺在监护室里，想着在操场上跑来跑去真好啊，每天上课真好啊，每天看着前桌的后脑勺真好啊。
我就这么一直絮絮叨叨，和他讲我的过去。有一天他终于听出端倪来了，在我讲我是如何如何勇猛的时候，他靠近我，将他那张大脸无限放大在我眼前，说道：“你的初高中生活是有多苦呢，从来不听你说起。”我有点心虚，被他说中，又不能跟他讲那时候的难处，只是一味搪塞。
一直在学习心理学。心理学上讲，爱，就是看见。你的过去被看见，你的软弱被看见，你的坚强被看见，你不曾被别人看见的地方被一个人看见，从此沉沦。
我不知道，在大学里，我终于开始绽放起来的时候，遇见他，算不算是我期待已久的爱情，款款而至。
我肯定是被他彻底看见了，他看见我的时候，我还在角落里，落了灰尘，正在抖擞抖擞精神，准备从阴冷处走向洒满阳光的地方。
然后就看见他朝我微笑了，轻轻说，今天太阳好好哦。面对温柔的他，我的心，从一开始就在颤抖，不曾安稳。
从QQ上试探般的聊天，到后来聊得热火朝天，隔着手机屏幕都能感受到对方的情绪。从一开始初识时的欢喜，到后来第一次莫名其妙对着手机屏幕流泪，我就知道，我完了。
那时候面对他本人时，我慌得厉害。他一盯着我，我脸就红了，话也不会说了。他让我以后在见他之前打个腹稿列个提纲，然后他就哈哈大笑起来，我在他身边低着头，更加无所适从。
我愿意就这么称呼他，他就是他，每个女孩子心中的他，都曾经放在心上就疼得厉害，两眼泪汪汪，受尽委屈也不肯说出那份心事。
这是属于我这样内敛的姑娘们的爱情故事。
后来呢，我终于在见到他时看着他的眼睛也能说出话了。他逗我：“你进步了哦。”我脸又红了，心里暗暗庆幸幸亏皮肤黑脸红了他也不会察觉。可是每次他都能准确无误地察觉到，每次都不会放过继续让我脸更红的机会。
我总让他请我吃饭，他抗议，问我凭什么。因为这是唯一能和你产生联系的方式啊。我说出来的时候自己也愣了，心里很难过很无可救药地想，你想干什么呢，他是有女朋友的人，他有一个谈婚论嫁的女朋友，他们在讨论以后要几个孩子呢。你究竟想干什么呢？
可是我哪能管得住我的心。我们没办法决定自己会爱上谁，更没办法让我们爱上的那个人也爱你。这个世界太琢磨不透了，你可以爱他，他可以爱她，他也可以爱他，你一个小脑袋如何能想得明白。
可是不甘心不舍得，你能明白吗？若你爱过一个不可得的人，你这个时候应该对身边的人说你要去趟洗手间呢，刚刚水喝多了。水喝多了就要从眼睛里流出来吗，姑娘，你看洗手间镜子里你脆弱的样子，好怂哦。
人家说无法忘记一个人是因为，你总是无法忘记你们之间的美好回忆。那些回忆总是萦绕在你的心上，你的生活里，而你，总在无限放大你对他的思念，以为思念到极限的时候他就爱你了，会捧着你的脸告诉你，他明白你的所有委屈。可是不能哦。
每一个美好瞬间都涌进我的脑袋，或喜或悲，依然清晰地感受得到。
和他打羽毛球，昏黄的灯光下，只有羽毛球被打过来打过去的乒乓声，而我能清晰地听到他的喘息声，和我的心跳声。打完走到他身边，他摸摸我的额头，问我，累吗？都冒汗了。我摇头，有些情不自禁。他只是摸了摸我的额头，我就跟中了蛊，心迷离得像要融化了似的。
答应请他吃饭，自己却又不想吃了，只是看着他吃，他说我神经病，请他吃饭从来没有给他一种被请吃饭的感觉。他不知道我会很慌乱的，请他吃饭，我从来都很有压力。想着要吃什么显得我有品位，能合他胃口，又不至于让他觉得不舒服。有时候拿起筷子在他面前吃饭的时候，不知道在紧张什么，手抖得很明显。我总在安慰自己，也许这样最好，真的在一起也许就不喜欢了，柴米油盐会把我这些莫名其妙的紧张与慌乱都磨光，不给你想象的空间，我们都是本来的样子，也许我们都不会喜欢彼此本来的样子。还是想说可是，可是之前的话都只是自我安慰。我时时刻刻想和他长相厮守，我愿意给他看我的缺点，我的邋遢，我的软弱，我也想要知道他的一切，愿意和他一起面对平淡的生活。有一次在宿舍，拿起抹布轻轻擦桌子的那一刻，我吓了自己一跳。因为那天我的心里非常平静，或者说是安心，好像那么安心地想要为一个人擦擦桌子，生养孩子，打理家务。从来没有过这种想法，可是那天这个想法十分强烈，强烈到我难以自持。一个晚上，脑袋里都是男欢女爱的画面。第一次，想要做爱。
说到这个，姑娘啊，你需要点几根蜡烛，倒杯红酒，静静听我讲。
我是个爱运动的姑娘，每天都绕着操场跑圈圈。一圈一圈，看着繁星满天，看着万千灯火，看着草坪上一对对情侣，大多数时候也不寂寞。只有偶尔少数时候，下雪了，下雨了，找找文艺女青年的感觉，逆着操场跑几圈，风雨中的我，风雪中的我，每次回到宿舍，都觉得自己的灵魂得到了升华，在这社会主义国家中生活的我，不只是一个小小的社会主义分子了，我是一个有情怀有抱负跑步都能跑得很诗意的姑娘。
可是，又来了，他又来了。他偏偏死乞白赖要我带着他跑步。我嘴上从不认输，天天嘲笑他跑得慢拖我的后腿，心里却一直在欢呼雀跃，从他来的那天起，我心里的小麻雀就一直在扑腾，乐得想飞出来。我拼命压抑我雀跃的小心思，也拼命压抑转过身就心酸流泪的冲动。
而在这里，我一点也不想压抑我想说的话。每个人的每一个第一次都很重要。我第一次喝他水杯里的水，我的身体，不受我控制的，好大反应。那种感觉好奇妙，简直可以称得上是刻骨铭心了。拜托，只是触碰了他的水杯而已，好没出息。
然后，从那时候开始，他就成了我的跑友。他是我的历任跑友里陪我最长时间的最佳跑友。我总提前去操场等他，等他的时间里，心很安稳。然后看着他远远走来，很多次我都在想，要是男女朋友的话，是不是就可以老远就扑上去抱住他。那年在北京，看到一对情侣，男孩子在地铁口接女孩子下班，女孩子一出现，就欢快地跑向男孩子，撒娇地喊，抱抱。那一刻我心动了，无比渴望起爱情来。有一次突然下起了小雨，我坐在那里等他，不愿回去。雨落在我的脸上，清清爽爽，我心里的情绪装的满满的。他走近我，说都下雨了，不回去吗？我想见你。我真想冲动地这样对他说。而我只是笑了笑，无所谓地耸耸肩，说道，刚想走呢，你来了。
我喜欢他，每一个不能跑步的日子里我的心都焦躁着。他从来不会无故不来，约定的地点约定的时间，他一直放在心上。唯有一次，我等他，等了很久，他终于来了。十分抱歉地说了好多个对不起，他陪着他的女生朋友去超市。那天没有跑步，我回去洗我的衣服。眼泪落进水盆里，好像下雨天，雨水淅淅沥沥，下个不停。女人心原来这么爱嫉妒，他的女朋友远在千里之外，要是在这里，每天看着他们恩恩爱爱，我又要难过成什么样子。
我不知道我到底在眷恋什么，反反复复，总不能放手。想在他面前，装成一个大女人的样子，摇摇手潇洒地对他说，你走吧，不要担心我，我可以把自己照顾地非常之好。你走吧，我没有舍不得你，你快走得远远的，眼不见心不烦，我看见你每天在我眼前晃悠，我很烦哦。可是，每次在他面前，我控制不住地像个小女生，本来也没有那么小女生的。闺密说我不该那样子，那不对。我在她的质疑下，羞愧万分。我是不该，从一开始就不该。干嘛喜欢上人家一个有妇之夫，所以所有的痛苦都是自找，活该活该。爱他，想他，为他流泪，都憋着，不准向任何人倾诉你的心有多痛。憋好了，烂在心里。哭的话，捂着被子。
大四了，很快就要毕业了，所以和他见不了几面了。时时刻刻都觉得在失去他。他就像一缕烟你知道吗，你只能看着，怪好看的，一缕缕，阳光下更好看。可是你抓不住，他是非卖品，只供观赏。你心痒痒得厉害，哭得厉害，那缕烟哪里了解你的痛呢，他飞向的是他挚爱的人。他飞走后，都留不下痕迹，你会不会有一天很恍惚，他来过吗？还是你又做了一个花痴梦，梦里你仍然是千年女二。
姑娘啊，人果然都是自私的。我总是在说我为他做了什么，为他付出了什么。那明明叫做自作孽不可活。我在意的明明是自己的付出，说什么我爱他，说什么我的爱情多么伟大，编这些话来感动自己，凑出这么一片文字来感动你。说白了我们只是彼此的小白鼠，在彼此的身上做了这么一场感情的实验。他说的对，他就是我的备胎，永远无法用的备胎，我只是在向他学习感情这档子事。他很理智地告诉我说，毕业以后会渐渐失去联系的，男女之间本就没有纯洁的友谊。
可是，舍不得，终究是舍不得。
每一次泪流满面心痛得厉害的时候，我都问自己到底在难过什么。我想了很多很多答案，每一个答案都让我泪流不止。我想我最怕的是，终有一天我会忘记他，会有别人代替他占据我的心。嘿，你是傻瓜还是糊涂蛋呢，明明是这般的牵肠挂肚过，为什么说忘就忘了呢？我怕连这样的问题我都懒得问了。那一两个月，他和几个女生一起学习一起吃饭，他不再跑步，他有他的未来要拼搏，他的未来里没有我。我为着这个有天早上起床蹲在厕所里就哭，眼睛一睁开一闭上就哭，我嫉妒地发狂，我想他想地发疯。我一个人吃饭，碰到他和他的朋友们只能落荒而逃。操场上跑步，跑着跑着就泪目，说了你本不该来，来了又要走，不如不来。我懂得志不同道不合不相为谋的道理，可是心酸得紧，我又如何能控制得了。
黄河水没有这么清的，但是黄昏时候的黄河水也是这般波光粼粼，美得醉人。我和他去过几次，有一次他叮嘱我说，不要和陌生的男生来这里。我不解，他说傻瓜，男人心里都没有想什么好事情。他为我担心。他对我好。我都知道。即使泪流满面的时候也知道。可是……我总要说个可是。
唯一一次送他到火车站，我不知道会不会是最后一次。那晚他说，你好像要跟我一起回家似的。我说我买票了呢，你又哪里知道。回去的路上，我哭啊哭，像是再也不会见了。晚上的城市灯光五颜六色，我却哭得像是得了绝症，我的心那么疼那么疼，疼得我想把它掏出来扔了。只有在这种时刻，我才深刻感受到，我早已陷进他的沼泽地里，陷的如此之深。
快要12点了，和他聊天的时候我总想和他再聊一会，再聊一会。于是我告诉他我喜欢凑整点，每次一凑整，就到12点了。我会给他说声早安，心安理得地进入梦乡。自己给自己织的这一场梦，到现在，都深陷其中无法自拔。
我想我爱他，是因为他是那么一个……专一，痴情，温柔，帅气，还比我白的男孩子。我讨厌自己这样深情款款地以为自己是个情圣似的表白。说啊说，说了这么一个单相思的故事给你听。我的姑娘，你听累了吧。那就早点歇着，愿你梦见自己的情话小王子，说一整夜的情话给你听。
而我，好想告诉他：能爱上你，真好。
纵使我有千般万般的遗憾与不舍。
纵使你是她的，永远不会属于我。
纵使我和你之间，除了那些似有非有的飘渺记忆，似是而非的疯言疯语，只有过一个拥抱。
