从医院出来站在拥挤的公交车上，突然很想给我家老头打个电话，等听到：“对不起！您拨打的号码暂时无法接通”的瞬间才发现：自己打了一个只有被动没有主动的电话。这些年，我每一次都是等电话的人，我每一次都是：以一种“无法确定”的心情看着这个好多年都没变过的十一位。我每一次都是：情愿“来回折腾、不靠谱”也不愿意乖乖听话。已经连续一个月处于晚睡的状态。到此刻面临该选择的方形路口才发现自己：不能洒脱的、自私的为自己一次，不能果断的、勇敢的从接受开始到无所顾忌的承受。

记得去德邦面试的时候，面试官说：现在你还没得选择，等到选择多的时候你会发现：最难的就是选择！最重要的也是它！一定有很多人真的懂得这句话的感受，一定也有很多人体会到异城一无所有还很不幸者的无助。一定也有很多人和我一样：面临坚守和背离时，仍义无反顾的在心里告诉自己不忘初心。想起小贡说的：“生活和工作的压力让她再也无法拿起笔像我这样写写，其实更多的是没时间”。可是到现在我才明白：真正爱的东西是不会随着时间和劳累被抛弃的。前两天还在微博上发：每次用手机即将写完的时候都会因为没电自动关机，论一台电脑对我的重要性胜过于男票！

两天后我家老头从停靠的码头冒着雨直接把电脑给我送到住处，打电话给我时我和闺蜜朋友还在新街口转悠，他到比我快-没容我开口就说：你在那好好玩吧，玩好再回来。我在家等你！我知道他不止送电脑还主要为我的工作。老头就是这样虽然这些年没少掺和我人生，没少让我对他心怀恨意，可是作为父亲、导师、益友，我更多的还是那句：谢谢你，老头！抱歉，老爸！他是那个给了我二次生命的人；是那个愿意把所有家底甚至是自己小金库都交给我的人；是那个无论我多么惹他伤心依旧毫无保留疼的恨不得捧在手心里的人；是那个我爱情、工作低谷时依旧可以说出：要有挺直脊背继续往前走的人；是那个打电话之前会考虑我有没有午休？在不在忙？我接电话会不会打扰别人的人；是那个每次一有信号第一个打电话给我，我要挂电话还说再聊会的人；是那个只要听说有治冻疮的土方就会看紧我试一试的人；能让他放弃的事在我24年的岁月里掐指可数。同样能让他一直坚持的事如数家珍

（谢谢你，老头！抱歉，老爸！）写完的时候，我发了封邮件给他。后来才反应过来他收不到更看不到：因为他再一次漂泊在大海里失去和任何人的联系。其实我已经做好了选择，只是告知他一声

昨天他的电话如约打来，我以为他会一顿数落说：让你在大学里好好学习专业知识，你不好好学。。。。。。。。结果他说：你去吧，结束之后在那里好好玩段时间再回来，开开眼界多见识下对你有帮助。我说：你不像当年那样怕我跑了。他温和的说：我和你妈又不需要你姐弟俩养。说到这我想起两年前那次，我爸也就是老李喝多了酒抱着我奶奶哭着说：“我舍不得，看这丫头爱跑的性格总觉得送出去后就再也回不来了”。诚实的说我曾为这事耿耿于怀，后来回家我直接去我奶家，吃喝住都在那。直到我奶和我聊到这件事，我才回家住过。

父亲这个从始至终都让我敬畏的词，在我这些年的成长里渐渐发现他成了我的英雄和牵挂。有人问我今年的新年愿望是什么？我直接转移了话题，避而不谈。后来我在心里期待过许多次，重复过许多次：我希望16跨17的新年，我可以亲手为你们送上第一份新年礼物，我可以和你们一起吃顿年夜饭，唠唠家常，道这一年的喜怒哀乐。在现实中，这是一个愿景和奢望。

母上说老头私下嘱咐她说：我到哪，母上就要到哪，目的只有一个把我照顾好。我比较感性听母上说的时候，哭的鼻涕眼泪交织。

母上以前一直是个粗心大意的人，现在的我就是以前的她。后来由于我的事之后，她变的特别细心和母性。从做饭开始蜕变，小到比我还清楚我自己的不适。

人都是这样，不亲身经历就无法长心，无法刻骨意识到重要性和懂得珍惜。我一直觉得我是恃宠而骄了，被呵护、宝贝按道理来说我应该变的温柔娇弱，事实上并不是。

凌晨三分，我在随记。早安！