2018年11月8日

谢谢通过女儿的呈现让我看见了我自己，我以前从来没有发现，自己原来一直在生自己的气，女儿的作业一直不做，一直催她八点多钟才开始做，写的作业也不多，一直搞到晚上10点多钟，两个多小时，我看见自己有一个烦躁，然后心里想要做点什么，然后就起床收了她的书，我说该睡觉了，不要写了，然后她在厕所里洗澡，又弄了两个多小时，然后我去体验自己的烦躁，要是以前的话催两遍不听，就是又忍不住吼两声：怎么还不睡觉，掉厕所里了吗？

然后今天我就关注自己的感受，既然用了无数次的方法不管用，那如果我不叫他，她到底多久能够出来呢？

我从八点多钟就躺在床上了，一边听老师的课，一边等她，我在想我到底在着急什么？我在思考这个问题，到12点多钟的时候，女儿才从卫生间出来，让我给去阳台给她收短裤，我说不想去，太冷了，明天早上吧！

然后她就很生气，又说闹钟在另外一个房间里让我帮她拿，我说我不起来这么冷，要拿你自己去拿！

她又很生气，后来还是不得已跑过去拿了闹钟，十分钟左右才过来，气呼呼的也不关灯。

以前的话我是会说她，怎么睡觉也不关灯？

然后今天我就在想我在生气，为什么生气，是自己跟自己过不去还是怎么样？我想自己的感受，是因为灯开着我很难受，她为什么不关灯？那她既然不愿意，我又这么难受，那我如何让我自己好受一点？为什么我自己不去关灯呢？

对哟，于是我起床把灯关了睡觉！

而且我有一个意识冒出来了 看着女儿这样晚睡觉，我很生气，我原来是在生自己的气，生气自己没有让她早点睡的能力，看到这一点我好惊讶呀，我从来没有意识到我一直在生我自己的事，

原来自己搞不定自己想搞的人的那种无力感，给卡在那里了。又不愿意承认，不愿意去面对，就会把无力感粉饰成愤怒丢出去，表面上是对对方生气，其实是对自己无力的一种失望，

当我不愿意承担自身的焦虑，就会把这种焦虑和愤怒丢到孩子身上，觉得是孩子不好，才让自己焦虑，但本质是自己对生命的无力感造成的。

我想既然她这么晚睡觉，那肯定是她自己想体验的，也可能是对抗我的一种方式，而我所能做的就是提高我的能力，让自己变得更有能量，让她下次遇到卡点的时候，我才能够帮助她。

显然当我内心对她有评判的时候，当她寻求我的帮助的时候，我是看不见的我自己的，我一直在生自己的气，所以她半夜了让我去给她拿衣服，让我给她拿闹钟，我就很生气，我不愿意这么冷的天起床，那么我能不能用一种平和的心态和她讲呢：这么晚了天气很冷，妈妈不想起来，要不明天早上帮你拿，如果是你等不到明天早上那你自己去拿吧，这样就不会引起她的抗议和愤怒。

然后今天早上她我猜她肯定起不来，但是我走的时候还是提醒她，帮她把头发梳好了才走。

我到医院悠闲地吃了早餐坐在办公室，然后7:50的时候给她打电话，她还在睡觉，猛然惊醒，然后就开始哭泣，怪我无情，为什么不叫她？既然打电话，为什么不早点打！她说这话时，我心里闪过一个念头，真不应该给她打电话，她想睡多久就多久，让她自己承担后果，

当我这样想时马上转念，承认自己确实对她有担心，既然打电话了，就想到可能她没起床，可能会被她骂，那就对结果负全责就好！打电话了起码她不会迟到太久，这样想心情就好点了。

我说我打电话是提醒你书包里放了买早餐的钱。

她拼命地哭，要坐摩的，我不允许。然后又要我马上回家送她，我说我马上就开始上班了，过来不了。

然后她就说我无情，我怎么有这么一个冷面无情的妈妈。

我心态好多了，没被戮到，因为我先自我满足了，以前是因为催她起床，我不开心她也不开心，她对我充满抱怨，我也生气自己的无力。

然后现在我是关注自己的心情，然后她朝我吼，

承担后果，她也是可以有抱怨的，我接受她对我的讨厌。

心里还盘算着看来一个闹钟时间不行，晚上回去和她商量一下多定几个闹钟。