我爱单身，单身爱我。
我与单身相恋多年，不离不弃。
我喜欢的第一个男生是我的小学同座，没长开的他是个特别软萌的小羊毛卷，皮肤有点黑，而且特别邋遢。可怜我从小强迫症，每天像老妈子一样给他整理座位，然后他再不费吹灰之力把他们恢复原样。
我们俩最开始每天打架，越界啊，踩脚啊，五花八门的原因我也只能想起一两个。
我经常被他气到哭，然后他就用尽浑身解数逗我笑，求原谅。虽然每次都说再也不会原谅他，但还是每次都被逗笑，不要一点面子的。
等到我们俩不怎么太打架的时候，老师突然调座位了，我换了一个同座，但是我现在想不起来那个人是谁，因为第二天座位又调了回来，我觉得奇怪，但还是很开心。
几个月之后，我妈才和我说，调完座位那天，他回家哭着和他妈妈说，他想要和我一座，他只想和我一座。据说哭的撕心裂肺，他妈妈顶不住压力，就和老师说了。我只记得听完我妈说的话，我笑了好几天。
但是我们俩还是没能同座一直到毕业，因为我近视眼越来越严重的原因，我坐到了第二排，我的新同座是一个有严重鼻炎的男生。
上了初中，我发现我喜欢他，不只是想和他做同座。
他在一班，我在二班。只隔一堵墙，但是却把我们俩隔得严严实实。
我知道他的所有事，他的好哥们是谁，他哪节课间去超市，哪节课间去厕所，还有他喜欢的女孩是谁。
我就这么远远地望着他，初中三年就过去了。
高中我就算拿着望远镜也看不到他了，他成绩好去了当地最好的高中，我去了另外一所不太好的公立高中。
我每天都劝自己放弃，因为我逐渐意识到他已经不是那个我所熟悉的小男孩了，我喜欢的只是记忆中那个每天逗我笑的小羊毛卷，不是这个好像不认识我的男生。
事实证明，我太不了解他了。高三那年和几个朋友去野餐，我和好基友（女）谈起他，因为我觉得他们两个八竿子打不着，我说了她也未必知道是谁。结果，基友说，他们两个交往过，并且告诉我，那是个人渣无疑。
我在当天晚上鼓起勇气给他发消息，告诉他我曾经很喜欢他，我表达的十分清楚，他却还在装傻，我知道，终于结束了。删除好友，一身轻松。
高中三年，其中两年我基友都想撮合我和小黑在一起。其实我没有和她说过，我的确喜欢过那个男生，只是我喜欢他的时候，他正喜欢着别人，就在我作为他的狗头军师的那段时间，我的心已经冷了，很难再捂热。
高二那年我们班来了一个转学生，一个大学霸。他是山东过来的，语言存在障碍，开始老师说话他都听不大懂，但是他依旧是学霸，在我们这个学校，就是一个神人般的存在。
我也不知道他为什么喜欢我，可能因为我也是方脸吧。据说，他刚刚到我们教室的那个下午，他一眼就看到了我，就觉得我好看。
我们班级座位是斜着串的，只有两个座位是不动的，一个是这个大学霸，一个是一个女学霸。
当我串到大学霸后面的时候，老师不知道是不是年纪大了，就想不起来串座了，然后我就在那个位置坐了好久好久，因为和他相处时间比别的同学长，我就比较习惯他说话的方式，每当有同学听不懂他说啥，我就充当一下翻译。
近水楼台先得月嘛，我有问题总问他，他还脾气超好，超有耐心，一个问题讲好几遍也不嫌烦，变着法地给我解释，时间一长我就发现事情不太对了，为什么别人问他问题他会说等等之类的，到我这就这么痛快，连我的萌妹子同座都开始八卦了。
每天放学回家他还会在qq上和我说好多话，这让我很害怕，就好比一个人每天都吃不饱，突然有一天你让他吃满汉全席一样，原来，被一个人喜欢是一件这么可怕的事，还是一个自己不喜欢的人。
和他比较好的几个男生开始开我玩笑，可能是因为羞愤吧，让我害怕面对那些人和他。
我也不知道自己是怎么回事，知道他喜欢自己就开始躲着他，我就算有问题弄不懂也不会去找他了。我能感受到他的落寞和沮丧，但我真的不喜欢他，我也不想欺骗他。
每每想起他，都要痛骂自己是个人渣。其实不只是他，我伤害了好多真心待我的人，我可能就是受不得别人的好吧。
之前外教老师让我们说择偶标准，我按照她的思路说了三点，她表示不赞同，其实我也不赞同。因为我至今不愿现实地去考虑这个问题，比起经济条件，家庭背景，相貌之类的，让我喜欢是最难的，我觉得我很难去喜欢一个人，是真的感觉不会再爱了那种。
或者，不会爱，是因为没有遇到那个人呢，我不知道了。
一个人的生活，我也会努力过好的。
留一首歌，超棒的哦~
