我 曾 经 听 人 说 过
当 你 不 能 够 再 拥 有
你 唯 一 可 以 做 的 就 是
令 自 己 不 要 忘 记
那时候，他就是我眼里的余光，是我的影子。
是我反手够不到手肘，
是我生命里庞大的空白。
在遇见他之前，我不知道我会这么喜欢他。就像无法预料将来的生活，我是否能再次遇见他，也不知道陪我走完这一生的人，会不会是他。
可是，我们的相知。
是我做过的最靠近爱情的事。
说起来可能有点悲伤，
不过说真的，我觉得很幸运。
那时候因为自己是个胖姑娘，总觉得很自卑，所以一直悄悄的喜欢他。他虽然看起来憨憨的，可是成绩特别好，也很贪玩儿。
而我就像淹没在人群里的所有普通人一样，总觉得自己没有什么可以拿出手的。相貌不拔尖儿，学习不拔尖儿，还有一抓一大把的肉。有时候，一句不在理的话，好像整个世界就都是错的。
你说，这么渺小卑微的我，
要怎么去爱你呢。
这样的感情持续了四年，我终于按耐不住。我知道如果我只是这个样子的，那我永远都没有办法和他并肩站在一起，于是我决定和他表白。
我演练了几百次，设想过任何一种回答。拒绝的犹豫的，不屑的欢喜的。无论哪一种，我都认为自己已经做好了准备，我都认为我已经可以承受任何一个答案所带来的后果。
可是，我没有得到答案。
可能是我不够好吧，不够到，
连一个答复也不想做出回应。
我们都曾卑微的喜欢过一个人。
那个人高高在上，明明在触手可及的距离，也依旧没有办法靠近他。好像站在灼热的太阳身旁，还没来得及给一个拥抱，就已经融化在天空里。
“ 只是生活着，悲伤的事物就会逐渐累积。”
——秒速5厘米
后来大半年的时间里，悲伤促使着我减肥，鞭策着我成为另一个人。
成为另一个，他可能会喜欢的我。
病态的减肥方法没有让我变得更好，短时间内大量掉下去的体重倒是把我送进了医院。
也好，有点事情难受，
也就不需要再去想他。
我以为我们之间到此为止就结束了，
我以为我所有的一厢情愿都可以掩埋重来。
只是在医院奔波了很长一段时间，再回到学校的时候，突然收到了他的回信。他的回信很慎重，言语里字句都是小心翼翼的样子。
他说他只是不知所措，
他说我对他来讲很重要。
我捂着眼泪，构筑了小半年的骄傲的防线，突然就崩塌了。他不知道我到底有多生气，又有多害怕。我以为，我们连朋友都没有办法做。我以为，我差劲到连一个回信都不值得收到。我胆战心惊的在夜里偷偷哭泣，自卑埋进了骨子里的那种疼痛，装作无所谓的骄傲。
突然间，全部都崩塌了。
被深爱的人不需要放手，
只有深爱的那个人，才明白放手的含义。
后来 我们就像所有的老朋友，说笑着谈心。
可是时间没有怜悯我，我们离开相识的这个城市，奔波到更遥远的地方。依靠着网络这个薄弱的工具，继续联系着。陌生的环境一开始总是让人不知所措，于是我总是会想你，想你在我身边的样子。
你知道爱一个人有多难吗。
那就像是把另一颗心，换到自己的胸膛里。
即便顺利的度过了危险期，
可心跳也有可能随时会停止。
而爱一个不爱自己的人，
就像是在胸腔里放两颗心脏。
自己已经供不应求，还想把最好的都给你。
再后来，我决定离开他。那个时候，我们相隔两地。他突然说：我们在一起吧。 一个月之后他又和我说：我们不合适。
我决定离开他的时候，他给了我希望，然后又离开了我。你说，我们性格不合，而且异地作为开始真的很难。你说，我对你而言很重要，只是我们更适合做朋友。
你知道吗。
我有两颗心，一颗是你的一颗是我的。
我不能轻易的就把你的心，从我的胸腔里拿走。
因为当初，是你把它放进我心里。
如今，我也只好，等你把它拿走。
