画画的开始
说起画画的这个梦想,都是小时候了,做妈妈的都喜欢让自己的孩子多才多艺,我妈不例外,在小学的时候开始让我学国画,那时候自己也是厉害,老师更厉害,每次在我面前画一幅,然后我就一个人在某个桌子就画上一下午,画的也是很像,现在觉得自己的模仿能力都是那个时候练出来的。
忘了为什么,学习画画就在一个学期以后停止了,不过想要画一幅的念头却没有停止,直到20年后的自己,还一直想着要学习画画,这么多年,买了很多书,好多笔,但是画画却总是没有式开始,工具都被搁置在角落,一直到2017年4月。
从一个冲动开始
今年3月份一个冲动离职,生活变得只有自己,一切都是我说的算的日子,随着时间久了,就越发难熬。索性就想着要不然学点什么,又一个冲动,我开始了10天的婚礼手绘密集培训,别问为什么,只是因为冲动。
学习的过程中,仿佛圆了自己很多年的念想,每天都很努力画,试图把这么多年的遗憾捡起来。在培训最后一天,一个一向努力的同学提议,培训结束后,也要每天手绘打卡,当时的我那个积极的,想象着10年后,我就自学成了画家,好不延迟的号召大家一起坚持。
兴奋开始的快,也走得快
4月12日,正式开始手绘打卡,我选了一本好看的笔记本,挑了一本最简单的手绘书籍开始临摹,每天一幅,打卡5个人,每天在群里发手绘作业,互相鼓励。每次画画都是兴奋的,不愿意中断,有次回老家没有画本就会专门去买一套工具,然后坐在客厅里画着,我爸就投来异样的眼光问我,画这个有什么用,我只是笑笑,觉得我爸不懂我。
中间也尝试说要画有颜色的,实在觉得有些辣眼睛就放弃了,还是决定踏实点一步步来。我羡慕其他人可以手一挥就能描出生动,我也知道这双手后的努力,所以从未有过想要一步登天的妄想,那时心态好的不得了,觉得这样的坚持,我终于可以开始了。
但是,5月15日,第一次出现不想画的想法,不记得原因。但有种强迫症,不想在完美的打卡记录里出现暂停,其实那个时候,一起的打卡的同学也会因为工作忙,暂停或者停止打卡的情况,但我不愿意轻易结束了好不容易的开始。所以有了只为应付打卡,不用心的作业。
接着,5月23日,随着手绘书籍的难度,我的临摹也开始觉得困难,那天再次出现不想画,这个不想持续了五天,看着另一个朋友,也仅有的一个在群里坚持发图,我用“太忙,后期不打卡”应付了每天的作业。5月27日,再找不到借口的时候,我匆匆忙忙找了很多简笔画,用最快的速度把所有欠下的作业补上来,但是,当初的兴奋感变成了愧疚感。
6月10日,第三次,这次7天,6月19日后的6天,我连不想打卡的理由都不想了,直接不打卡,也不想看群里那唯一坚持的朋友记录,所有的兴奋变了逃避。直到6月17日,我觉得不能再托着,索性又找了很多简笔画把之前的作业补了。
最难的不是开始,而是继续
那时候在想,这本来是自己因为我想要的才开始的,现在把他变成了自己负担,既然这样,又为什么开始,原来的兴奋被自己磨的烟消云散。现在的我是在创业,如果我要继续这样,那有什么胆子开始创业。
还记得那个唯一坚持的朋友吗,她每天基本5点起床,7点左右发打卡手绘,她原来是我们几个学习手绘的同学中画的不算好的,只是一直在坚持,我不好意思评价她的如何,因为我看到了她的成长,而我却在纠结要不要继续,呵呵,觉得自己好笑。
到今天,开始手绘60天,我经历了4次的故意中断,也是没谁了,最初的兴奋也被自己忘了。但其实,这本不是需要这样纠结的事情,每天抽出30分钟完成一幅小画,没想当画家,只是看看这样的坚持会有什么样的结果,多简单的事情,现在继续吧!
下次我要记录的不是纠结,而是美好。