独生子女任性、爱发脾气的问题带有普遍性。如：自己的要求没有得到满足就大哭大闹，有的甚至满地打滚，颇有点不达目的不罢休的架势。碰到这种情况你会怎么办？当孩子反抗我们的时候，我们的特权受到了打击，如果我们用民主的态度来代替专制，就不会卷入权力之争。教育孩子的过程可以说是无尽的冲突过程，孩子的执拗常使父母火冒三丈，却不知如何对付。

 5岁的吉米使妈妈束手无策，每次该吃饭的时候，妈妈把饭盛好，放在桌子上，吉米不是正在看电视，就是正玩得高兴，总是不来吃饭。气的妈妈只得打他几下。但有时刚揍完，他泪痕未干，就又东张西望不好好吃饭了，或者是这顿饭好好吃，下顿饭就有不好好吃了。

 妈妈总是想要告诉吉米：“让你吃饭你就吃”。而吉米的行动告诉妈妈：“我想什么时候吃就什么时候吃。”5岁的吉米就已经开始用自己的方式抵抗妈妈，打败妈妈。妈妈和吉米天天在较量。如果妈妈不知道问题出在什么地方，这种关系是不好改变的。

 我们可以用自然结果法来解决这个问题。如果叫吉米两声，他还不来按时吃饭，等大家用完餐后，就把饭菜收拾起来，不再给他吃。如果他再来要零食，要喝牛奶，吃饼干，则坚决不给，要吉米等到下顿饭一起吃，就这样坚持下去。吉米饿了又不能吃零食，下次便会按时来吃饭。我们的态度应很明确：“吃饭是自己的事，你不来吃就只有饿肚子。”如果我们采用强迫手段要孩子一定按时吃饭，孩子就会反抗，互相对抗的结果会变成我们在鼓励孩子反抗。

 5岁的罗伯特因为感冒、发高烧，两天没去幼儿园。今天他稍好一点想去游泳，妈妈说：“你不能去，你还没有全好。”罗伯特噘起嘴不高兴。一会儿妈妈听到后门响了一下，罗伯特穿好游泳裤，正要下水。“对不起，罗伯特你今天不能游泳。”妈妈走过来把罗伯特拉了回去。罗伯特又哭又叫，朝着门又冲了过去。妈妈走过去关上门，什么也没说，他也没有制止罗伯特哭泣。罗伯特哭了一阵子，开始咳嗽。妈妈还是什么也没说，继续挡着门，不让罗伯特出去。妈妈继续干自己的事，并不理会罗伯特。

 这件事看上去是妈妈在与罗伯特打权利之战，罗伯特要去游泳，而妈妈堵着门不让他出去。这里妈妈有一个迫不及待的原因。在一般的情况下，妈妈可以考虑用结果法，使孩子从结果中吸取教训。但此例的结果却是妈妈与孩子都难以承担的。没有哪个妈妈愿意孩子生病已取得自己教育的结果，这样是危险的。在这种情况下，妈妈需要利用一下自己的权威，这是她的责任，保证孩子不再生病。妈妈在这里采取了非常冷静的态度，没有激化矛盾，更没有为维护自尊而采取过于激动的手段。

有些做父母的总是为自己辩护，似乎所有对孩子的逼迫行为都是为了孩子们的利益才那样做的。我们真是为了孩子们吗？我们自己的利益是不是也在其中？如果孩子照我们说的做，我们是不是得到了自我满足？我们是真的想做一个好家长，还是想让大家都知道，我们的孩子很听话，从不违抗命令？我们是不是不顾孩子自己的意愿而行事？我们是不是想占上风？如果我们时常检查自己的动机，就会做得更明智、合理一些。

检查一下我们管束的结果，也能得到一些启示，了解我们是否与孩子进行权力之争，主要不在方法，而在结果，我们“教育”孩子之后他们仍坚持原来的行为吗？我们要求孩子做到的事，我们做父母的做到了吗？他们是不是在反抗？我们的语调是不是告诉孩子我们很霸道？我们的语调是不是表明我们很专横、很生气？坚持立场一般是用无声与平静来表达，为权力则是用争吵、生气的形式来表达。

只有了解孩子的心理，才能更好地教育孩子、对待孩子，以达到你所要求的目的。罗伯特发脾气，因为他不能按自己的意愿行事，而并不表明他在“恨”妈妈。妈妈知道他这是一时的执拗。坚持住了，罗伯特就会放弃。关键的是控制好自己的情绪，帮助罗伯特冷静下来，不使对抗升级。

   妈妈把车停在学校门口，4岁的金就是不下去。金病了一个星期没去上学，现在病好了，他还是不想去上学。妈妈央求说：“快点，金，都快上课了，老师和同学们都在等你。做个好孩子。”金去所在车座上，不肯下去。妈妈向老师求救：“金不去上学，我怎么办呢？”

 这种情况下，应采取与罗伯特妈妈相似的处理方法，把他拉下车，不说什么，也不发脾气，很果断地去做，随情况的发展，做出相应的行动。如果妈妈不生气，冷静行动，就不会发生权力之争，也给金一个受教育的机会。

    当与孩子发生冲突时，父母要格外小心，不要让孩子的挑衅将你引入权力之争。这里面最关键的控制因素是作为成人和家长的自尊心和权威感。如果你火冒三丈不是因为孩子的行为本身，而是因为自己的权利受到了挑战，这时你应当强迫自己退出冲突，否则便会误入歧途。

 有一点我们必须明白，在今天的社会中，民主的意识已渗透社会的各个阶层，无论在工作中，还是在家庭里，施行绝对的权威都是不受人欢迎的。做为家长，我们不应也不能够再像以往那样要求孩子绝对服从。在家庭中，我们必须建立起和谐的合作氛围，对孩子施行引导和鼓励，用民主的态度来代替专制主义，只有这样才能避免与孩子产生不必要的冲突。我们家长的地位不再是权威人士，而是通情达理的领导人；对孩子不是施行压力逼迫，而是引导影响；我们的目标是不让孩子服从我们，而是服从社会规范；我们不是用惩罚来制服孩子，而是引导孩子自我决定。

当我们的孩子反抗我们时，我们的特权受到最大的打击。如果我们关心的是事情的正确处理，而不是自己权力的范围，就会赢得孩子的尊重。如果用民主的态度来代替专制，我们就不会卷入权力之争。

用正确的态度来处理与孩子间的冲突，需要父母的毅力和耐性。理解孩子，鼓励孩子，互相尊重，尊重事实的本来面目，以此争取孩子，这些做法都能帮助我们赢得孩子的合作，避免权力之争。但有一点说明的是，当孩子已经开始发脾气，使性子，局势已经有些僵化时，临时抱佛脚，想出一个逻辑结果让孩子就范，这种方式是行不通的。

 避免冲突，争取合作是我们的理想，无论是从父母的角度还是从孩子的角度来看，合作是共同的愿望，冲突不会让任何一方感到愉快的。合作的过程就是一个彼此了解、协调改善的过程。在合作中，我们应摸索出一些规律和技巧，鼓励孩子们与我们合作。合作必须赢得，而非强迫。正确的行为是鼓励的结果，强制不能带来根本的认同和长期的合作。