其实有点后悔现在才写这篇小小的文章，因为事情过去太久那种悲伤的心情已经有点模糊了，更不用说比这更加久远的那些好像很感人的过往。但毕竟这段感情经历了长长的五年时光，从相识到熟知，从相恋到回到原点，磕磕碰碰，分分合合也有不少感触，不知为什么总是想起然后一阵难受，希望这些文字来做个严肃的终结吧。

从高中到大学，从青涩到成熟，从同校到异地，环境变了，两个人也变了，不同的是他在感情上变得更坦然，而我则更谨慎小心。原以为若是放弃一定是我在先，只因为笃定地相信既然他能追我四年那必然会坚持更久，但是他突然地放弃让自己变得凌乱，因为要彻底颠覆之前对他和这段感情的认识，重新定义我曾经认为的坚韧、幼稚、善良、连大话都不敢说一句的他，并把这段感情中所有美好的瞬间和争吵的片段重新整理一遍然后永远封存。

不知道是不是所有的男生都是这样还是他是众多男生中的一朵奇葩，或者说我是众女生中的一朵奇葩也不一定。从友情到爱情，跨越了太长的时间长度以至于得到之后已经忘记了初衷，于是更疲于维护和珍惜了。可能是个普遍现象，但是当亲身经历时还是会觉得自己是不幸的。如此说来，我们两个于对方而言都是人渣。

但回想起他面庞的时候，多数随之而冲出的画面都是美好而让人怀念的，以至于总是会后悔跟他开始了爱情，若是以友情身份相处，至少不会失去一位拿心交过的朋友，以一句歌词概括即我们成了最熟悉的陌生人。分手后翻来覆去与朋友念叨，讲真不要把好哥们发展成男朋友，除非你有十足的把握你们能携手走一辈子。说来也可笑，我当时也是有十足的把握他不会中途放弃。但是感情啊，两个人的事，如此自信可能成为像我一样剃头挑子一头热的傻瓜。

有些小事很小，微不足道却记忆犹新，比如在中学时代我们还是好朋友的时候，他会让我跟他共用一个书橱然后悄悄在其中放心细心挑选的小礼物，枯燥的学习生活中的小惊喜让十七岁的女生暗暗高兴；又比如会在冬天强行给犯了鼻炎的我去买药，接水，没商量，吃药；冬天的早晨每天都有豆浆；翘课送我去车站的也是他。但这种出于喜欢的感情太脆弱、太在乎，以至于我心里不可以再有别人了，可是不巧，偏偏有。

重归于好时已入大学，好像都扯不断曾经的瓜葛，迫不及待的像从前一样要好，但从一开始这段友情就不是纯洁的，所以在他的坚持和我的纠结之后，在一起。

相信大多数人在友情和爱情中的表现是不一样的，而我们两个恰好几乎在所有事情上的想法都背道而驰，他试图改变我，我尝试说服他，而且我也没逃过女生在恋爱中的公主病，每次争吵都是以“他说好了好了，就这样吧”结束，谁都没有试图理解对方眼里的世界，具体说来应该是，他不懂我我生气了，他知道我生气了；我不懂他他忍了，我却不知他一直在忍。

直到某天他对我的不满加到了一百分然后毫无眷恋的离开，连解释都觉得太累，只剩1000公里以外的我忽然被通知说我不喜欢你了。连个原因也没有最后一句就是“我们分手吧”。

可能我还是有公主病所以一句提议之后没有回复感觉被蔑视了，以至于分手后的第38天想到此事还是一阵心塞。可能于他而言是句号，但于我而言这个感情则以省略号结束，但是感情啊，两个人的事，人都走了，谁给你写下文呢。自己往下纠缠那便是自讨没趣了，莫文蔚歌词写得好——“女人无需楚楚可怜”，窝火归窝火，但好姑娘不能因为别人的过错惩罚自己，思来想去觉得把自己积攒的负能量塞到字里行间应该是让自己释然的最好方式。

分手之后捋一捋自己的各种感情，无非是为他的不辞而别生气、为看透他的真面目慨叹、为自己没有早点看透他后悔、为自己竟然遇到这样的人伤心，以及为自己不是个善解人意的好姑娘苦恼。当这些感情都得到了合适的宣泄途径，以后再跟朋友谈及这件事时，应该把他当成一个生动的故事来讲，而不是一段暗黑的回忆。自己给自己刨了一个泥潭在其中苦苦挣扎了三十八天。一月有余，期限已至，新生活伊始，怎么可以拒绝？

如果结局太差，一定是两个人共同创造，我也做错了太多，只是他认为已经没有必要给我点拨，我只能根据回忆细细摸索，反正人之常情，则你懂我懂。做人做事不妥之处日后防范，多看好姑娘修炼手册，才配得上一个通情达理的对方。

负能量可以有但不要逢人必言，相当于把朋友当作垃圾桶甩进了别人制造的垃圾，不明智，不道德，不划算。

五年浩浩荡荡的感情戛然而止，有点猝不及防，但事情发生后唯一的选择就是思考如何处理以及日后如何生活，坦坦荡荡，也没必要因为一个人否定了自己，如果他本来就是人人唾弃的人渣呢。

此刻除了键盘清脆而有韵律的声音，整个世界都是安静的。随着文章走近结尾，心绪也渐渐平静下来，积压于心的复杂感情终于在今晚一泻千里。明早又见新的太阳，过好每一个新的一天，日后定会遇见一个更好的我。

晚安，谢谢简书，谢谢每一位愿意贡献宝贵时间阅读的朋友。

或许有人说两千字下来没有主题，我对这篇文章的定为就是心情随笔。若是懂了，那我多幸运同道中人的出现；若是没懂，那我定多加努力，争取写得出通俗而极具意义的好文章。