嘿。大家好呀。
好久不见啦。
最近刚开始玩简书了。真的是刚开始试水。有一次我投稿一篇文章，有个专题编辑拒绝了还特地私信我，你这个标点都没点啊，希望好好修改。看来那个不爱点标点的安东尼只能有一个，无法模仿。欢迎关注：http://www.jianshu.com/users/84537b3e5a1a。它现在有一个活动，在简书过鸡年，万人万字。1.20-2.3每天一篇500字。我决定参加。
同时，以此为契机，开始公众号的日更。非常正式地开始。
辞职后，思考了太多的人生。以前总是拍着胸脯跟父母讲，我以后会赚好多好多钱，老爸爱喝酒我就给你买五粮液，老妈想出去玩我就带你去全世界旅游。现在作为一个家里蹲，觉得在家多吃一口饭都是罪过。只能靠给家里做饭来缓解罪恶感。我真是个败类啊。
前段时间和一个朋友聊天，他说，你现在的成就和状态就是你之前努力的结果。觉得很对啊，我是真没把自己往绝路上逼，所以现在这么惨淡也只怪自己。
Loser喜欢回头看。我常常翻着朋友圈，回顾毕业前的时光。让人又爱又恨的论文和答辩，让人又哭又笑的散伙饭和分道扬镳，和让我们都留下最美印象的毕业照和毕业典礼。啊对，我是个loser。
在学校时，觉得自己是牛逼的。真的。分个手，刷了两套六级卷子，六级540。给人人的新版本写了篇测评，拿了优胜奖，这事我能说十年。开始做校园司令，弄个资讯也到过凌晨，我觉得充实。好歹也有过省吃俭用还兼职来供养小白脸的事迹，虽然那就是个骗子。大大小小奖学金和各种奖也拿了不少，虽然不是青奥会志愿者。在外地实习的时候一直没上课，那时候刚重新换了个小单间，熬了一个晚上写的论文评优。我曾经也有拼命的时候，我曾经也做出过成绩。
刚毕业其实我也是傲娇的。大概得益于gap week玩的很愉快。那时候还沉浸在答辩时老师说，很欣赏你的思路和想法，很不错的优越感里。直到后来外派做门店品类主管，我担任的其实是最轻松的那个品类的主管，虽然不是我学习的品类，但我做不好，一直都很累。最后就辞职了。辞职时跟人事主管聊天，她说，你看也有几个经理选择了你，下一次一定能考上的。可是，我感觉那几个经理像是可怜我一样。我别扭，更加悲观。
我一直都急于证明自己的能力，我需要得到别人的认可和表扬，我的自尊来自这些。可是后来我都无所谓了，没有销售，怎么做都没有动力。我后期就觉得自己什么都做不好，也不讨人喜欢，陷入一种深深的自我否定，几度怀疑自己要抑郁了。实在是难以生存下去了。就跟以前年轻时经历过的那些难事一样，觉得自己过不下去了。这是我喜欢拍照的原因，因为我觉得自己拍的不错，也有人喜欢。我也需要存在感。
我是非常矛盾的。因为我终于肯承认一件事：我不擅长做社交。我不知道怎样拒绝别人，我不知道该怎么对别人冷嘲热讽，我也不知道怎样做一个心机婊。我不喜欢打电话，我容易紧张，会影响表达。我没有几个知心的好朋友，大多都是淡如水的交情，我就是个小透明，我也乐得于此。我怀着紧张和向往认识陌生人，跟他们讲故事，让他们加入淡水之交的行列。人都有失意的时候吧，好像谁都可以趁虚而入。可是骨子里很犟很硬，我不想被人看不起。
最近想着，原汁原味的才是最好的吧，就像最开始的那样。现在会知道什么时候该知足了，什么时候该放弃，什么时候该争取。更加的去充实自己，完善自己，把自己弥补成最原汁原味的状态，是现在最应该做的事。家，就像温水，容易煮死像我这样的青蛙，我一定及早跳出去。
2017开始的时候，花了20.17加入了扇贝打卡一年的宏大计划，跟自己来了次赌博。到今天都没有断过。我希望我能完成简书的这个活动，也能真正做到日更。
我会告诉你们，我值得你拥有。
