听说今天是个表达爱的日子，仿佛不是每个人都擅长表达或者说乐于表达。

上午收到妹妹发来的520红包。我知道她正在合肥参加堂哥的婚礼，她是昨天从南京赶过去的。我也知道爸爸昨天跟叔叔伯伯们一起从老家去了合肥。

我提醒妹妹告诉爸爸回家的时候顺便取快递，我买回去的电扇到了。她告诉我爸爸他们明天才能回去，要去芜湖探望动了手术的姑姑。因为是临时决定要在外多待一天，爸爸没带换洗衣服，所以昨天她一到合肥，爸爸就说要买身换洗衣服，于是他们出去买了身衣服，妹妹付的钱。

我感到一阵心寒，不论这身衣服多少钱。

妹妹是个学生，今年刚满18岁，自己一个人离开老家，在南京上学两年。两年里，父亲没有给过学费生活费，也从不问她身上有没有钱。这学期开学到现在，也有两三个月没见了，父亲让一个孩子付钱买了身衣服。

下午我们微信交流，妹妹已经回到学校。
我：你就这么空着手走了？
她：不然呢？
我：爸没给你钱，也没给你买点吃的吗？
她：没有。

我心底升起的悲凉，仿佛是多年前就已经存在，再没有比这更深切的感同身受了。

她：洋洋今天还跟我说，她爸爸给她塞钱了呢。
我：这才是正常的啊。

是的，这才是正常的，跟数额大小没关系，只同为人父母的关切有关系。洋洋是我的堂妹，就在合肥上学，离家近很多，比妹妹还要大两岁，她的父亲在外的名声就是比较吝啬，不甚慷慨的人，对孩子，却是用心的。

我一直认为，家里其实没有那么的困难，父母身体康健，干活也不比周围亲戚邻居差。我自己大学四年，学费都是助学贷款，毕业了自己还。大三结束，我再没花过家里一分钱。妹妹因为性格讨喜，小学到初中一直有人资助上学，初中毕业，刚好我大学毕业，这两年我承担了她在南京上学所有的学费和生活费。

一年四季，我都会根据情况给父母买衣服，家里缺什么，我也都网购直接寄回家。去年家里盖房子，我从信用卡里套现给了些钱，还买了家里几乎所有家具。后来我才知道，我的父亲一面谦虚的跟我说自己没本事挣不到什么钱，另一面觉得刚毕业的我给的钱不够，对他有所保留。年初结婚，没有一分嫁妆，我只是嫁过来了个人，还要给前来参加婚礼的叔叔伯伯包红包。在农村盖房子肯定是要欠些外债，但不至于影响家里日常生活。如今我停职待产，没有收入，父亲也没给妹妹打过生活费。

对于妹妹，我扮演的角色快要超过妈妈，因为我实在不忍看到，她的成长要重复我的轨迹，因为经历过，所以不希望她再感受到那么多的无奈与绝望。今天她所经历的一切，跟当年的那些下雨天，看着教室窗外前来送钱送衣服的父母的我经历的一样，跟当年一个人远离家乡求学，背后什么都没有还要依旧懂事坚强的我一样。因为父亲还是那个父亲，那个从小就告诉你他一个人挣钱不容易，所以你不能乱花钱的父亲；是那个你一定要好好学习为他争光的父亲；是那个你不开口绝对不会主动给你打钱的父亲；是那个把你扔到学校就再也不用管的父亲；是那个给50块就够绝对不会给100块的父亲；是那个家里的钱都是他挣的，跟妈妈没有任何关系，所以妈妈什么权利都不能行使的父亲。

从小，家对于我来说，就是源源不断的期待与要求，而不是贴心与关怀。我于家而言，是父母的面子的成分多过是个宝贝。物质的匮乏远没有亲情的淡薄带给我的影响更大。我听话懂事的不多花钱，好好学习，考上重点大学，自己在外工作打拼。父亲夸赞我给他争了气，争了光。但是这份淡薄的亲情的影响是让我成为一个对情感都很冷漠，十分轻视人际关系的人，我连亲情都不相信，更不要说与旁人的情感。这份淡薄也让我告诉自己，一定要让自己的孩子生活在充满爱的环境，从被爱里学会热爱。

在我的宝贝来到这个世界之前，妹妹的成长让我过早的关注这样的问题。我不想她经历物质的匮乏，更不希望父亲的自私给她的成长带来负面影响。她需要清醒的认识到这份自私的父爱，认识到要靠自己实现自己所有的追求与价值。更需要从我这里获得原本作为父母该给她的支持和依靠。我不希望她因为生活费不够而处处捉襟见肘，不希望她因为没有支持与关爱处处自卑落寞。所以要想尽办法，让她想普通的孩子一样长大，慢慢学会追求自己的理想和自我的成长。同时，可以穿自己喜欢的衣服，可以吃想吃的食物，可以去想去的地方。逢年过节，有人可以祝福也会被祝福，会收到礼物也会有惊喜。

我没有完全规划她的人生，只希望她将来有自己选择的权利与能力。有权利有资格选择待在自己喜欢的地方，做自己喜欢的事。也有能力面对生活中遇到的困难与选择，随时准备着，把生活过的更好。我给的是教育，是指导，也是物质上的支持。过多的承担了自己本可以不承担的责任，我只希望这个我一手带大的孩子，有一个我曾经期待的那样的青春期。

我们从来没有埋怨过自己的出身，也从不埋怨父母有多无能，我只是觉得有些寒心。

我知道不是所有的父母都需要无私奉献，也知道所有的付出都要量力而行，只是当我自己用公公婆婆给的彩礼给妹妹打生活费时，总觉得这样的爱是错位的。