书会因为翻阅由薄变厚，快速翻阅无法让他变厚，只有一页页将其平展开来阅读时，在你的指尖在时间的积累中慢慢就变厚了，在时间的流逝中，眼睛会因长久的专注有些微痛，而当你在此时一同经历从傍晚到凌晨的跨越，身体也会出现某种熬夜的干燥和热，第二天眼睛还是会有些肿肿痛的感觉。并非因为着迷而坚持，只是一句对自己的允诺，打破了自己的另一允诺，不知值得与否。起初觉得就是条条框框的说服和证明，到后来发现有好多心理学的观点，好多名家名言，以及深入细微的感受，人也开始认真对待了，慢慢去意会理解时，时间就拉长了。虽然并非很认同作者的观点，但如下语句还是觉得不错的，摘录如下：
你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。
感受永远比所谓的事实更重要。
记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。
家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
同情心有2种。一种是对弱者的怜悯，但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情，即，我深深地触碰到了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。
喜欢使用奖罚手段的父母和老师，都渴望控制自己的孩子。
父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于如何探索世界，是孩子的自由。
相对于自然分娩的孩子，剖腹产的孩子明显挫折商偏低，难以承受挫折。
谁最爱他，谁的爱与分离就越重要。
父母关系才是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会，与他人建立关系的模板。
袁荣亲说，0~1.5岁的孩子，最重要的是培育安全感，1.5~3岁的孩子，最重要的是培育他们的自主能力。
看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。
让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事。
通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
她们真正焦虑的，并不是儿女的成长，而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立，所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉，这种黏在一起的感觉消除了孤独，也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感，即空虚。
感受被看到，就是最好的治疗。
焦虑症病人所焦虑内容是缺乏现实意义的，具有现实意义的焦虑是好的，因为这种焦虑是一种力量，会推动我们去改变自己的处境。
抑郁情绪均来自“丧失”。抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。
每个人都孤独，而打破孤独的唯一答案是，能与其他人或其他事物构建真切的链接。
我们是无神论的国家，我们也是反个人主义的社会。如此一来，一个人的精神生命或灵魂，安放何处？既不能安放在信仰上，也不能安放到自己身上。最容易安放的地方，就剩下了2个：对父母的孝，对孩子的培养。可以说，中国人缺乏自我，缺乏灵魂的寄托，是有普遍性的，并不仅仅是没有文化的父母才这样，有文化的也一样。至少我们要意识到：不能将你的自我，寄生在孩子身上。
如果你抵达过某种境界，再做这样的预言，你自己就容易相信。
心理学认为，经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维，挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。如果总是一帆风顺，那么一个人的思维就容易陷入单向度思维，对事情的考虑容易片面；如果一个人总是遭受挫折，那么这个人的思维也容易陷入单向度思维。最好的经历就是，既顺利过也遭受过挫折，这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。
性格是一种关系。
什么叫自信？简单来说，是自己内在的一部分相信自己的另一部分。
内在小孩与内在父母的关系模式，形成于一个人的童年，主要是6岁前。
改变的办法，就是认识你自己。
真正的轻松总是伴随着能力的解放，那会带来真正的优秀。
荷兰心理学家罗伊·马丁纳的一本好书《改变，从心开始》。在书中马丁纳讲到，快乐有3个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。
毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执著于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和对待他人和自己。
假若自己生命的意义就是给别人提供竞争式的快乐，那就会产生巨大的无意义感。
心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目乐观。
美国心理学家罗杰斯则称，一个人的心理，就是由其所有的体验组成的。
改变别人永远是最难的，你只有可能改变自己。
存在即被感知。美国心理学家莱因如是说。简单说来，一个人的存在感，来自于他的感受被另一个人看到。
原始的融合焦虑，是指一个人害怕与他人、他物甚至他自己的联系，因关系意义上的链接会让其担心失去自己的身份和自主性，这种惧怕所产生的焦虑即原始的融合焦虑。
若没有这个相对健康的自我托着，而直接去建立关系，那种湮灭感就太强了，令人不敢尝试。
你也可以自己去认识并确认自己的感受，特别重要的是，无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你的感受能力，以此不断触碰自己的感受。若这一点特别艰难，找一个好的心理医生是很好的办法。勇敢地去爱是必不可少的。爱，特别是爱情，能全方位激发你的种种感受。
不管先天运气，还是后天努力，有丰富感受并被确认的人，都会形成所谓的“存在性安全感”，莱因描绘说：
具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的、活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性；具有时间上的连续性；具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值；具有空间扩张性。
迟钝是身心分离的结果，没有“自我”的关注，身体的感觉变得不敏感了。
假自我者，仍在寻求为真自我留一块纯净天地，常用的办法是，他的真自我与哲学、理论或纯粹精神结合在一起，完全不沾卑俗的身体。但身体是真实的，身体才能与外部世界建立联系。所以，这个纯精神性的真自我，得不到身体的滋养，沦为虚幻。莱因如此论述说：当自我放弃自己的身体和行为，退回到纯粹的精神世界时，最初可以感觉到自由、自足和自控。自我终于可以不依靠他人和外部世界而存在了，自我的内心充实而丰富。与此相比，外部世界在那运行着，在自我眼里是多么可怜。此时，他感觉到自己的优越性，感觉自己超然于生活。自我在这种退缩和隐蔽中感到安全，然而，这种状况不能长久维持。内部真实自我得不到外界经验的确认，因此也无法发展自己，这导致持续的绝望。最初的全能感和超越感现在被空虚和无能所代替。他渴望让真实的自我进入生活，同时渴望让生活进入自己的内部。但这时，假自我者会感觉到内在纯精神性真自我的死亡，因而会产生深深的恐惧。
人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了，回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就是白活了。
有真自我的人，他的身体服务于他的自我；有假自我的人，他的身体服务于别人。如果自己的身体服务于自己的欲望，简直就像一种罪过。这种心理投射到社会，即一个值得我们敬仰的人必须是泯灭了自己欲望的圣人，他的动机都是为他人。
是创造性，而不是其他，让个体觉得生活是有意义的。顺从带给个体一种无用感，并让个体产生诸如“没有什么事情是重要的”“生活是没有意义的”等想法。创造性的生活是一种健康状态，顺从对生活来说是疾病的基础。（英国心理学家温尼科特）
足够好的妈妈的关键，就是敏感。
自卑感，貌似都是因为某种条件而自卑，但其实所有的自卑，都是在爱面前的自卑。自卑一旦形成，就会导致一个矛盾：渴望爱，但当爱真降临时，却又会焦虑紧张到极点。
法国著名哲学家雅克·德里达甚至说：所有的爱都是不可能的。他的意思是，你要放下对绝对之爱的渴望，才能看到真实的爱存在。
以色列哲学家马丁·布伯的“我与你”。布伯说，当我在关系中放下了所有的期待和设想，不再将你视为我的目标或实现目标的对象，我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇。
若无足够好的母爱，一个人的内心就有很大一部分坠入黑暗中。
温尼科特认为，活力是每一个生命与生俱来的，它要向外界伸展自己，索要存在空间。妈妈要肯定孩子的活力，而不是压制。
任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重归流动，特别是爱情。
心理学有一个概念叫体重的心理平衡点，其意思是，若无重大的心理事件发生，一个人的体重会一直保持相对的稳定。
孩子至少要让妈妈带到九个月，才能保证这个孩子有一个最低的心理健康基础。
美国学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中说，中国人常会身心分离。特别重视身，讲究安身立命，特别在意身体健康。但是，中国人的“心”，却必须为别人的“身”服务。并且，也只需要为对方的“身”服务，做到这一点就已经很好了。
四种病态的维持人际关系的方式，分别是权力的游戏、依赖的游戏、迎合的游戏和性感的游戏。
歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。
结婚时，选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而常常是安全感，不仅长辈为儿女选择时如此，年轻人自己选择时也常常如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。夫妻关系是家庭的定海神针，而这一基石，普遍没打好。
因为生命的意义在于选择，当一个人不断为自己的人生作选择时 ，那么不管这些选择是对是错，他的生命都会因为自主选择而丰富多彩，而他的心理能量都会不断增加。
瑞士心理学家维雷娜·卡斯特说，嫉妒狂的自我价值太低，他们因此很需要用嫉妒将这种不好的感受转嫁出去。
但这动心，并非是因为看到了幸福和快乐的可能，而是看到了完美的强迫性重复的可能。
人是情感动物，得到的爱越少，爱的空洞就越大，一旦与人建立关系，就害怕被抛弃。
人们经常过高估计自己，以为自己会很潇洒，其实感情是最玩不起的。就像波兰著名导演基耶斯洛夫斯基在电影《十诫》中所说的，深情是存在的， 而且深情不可亵渎。
真正的爱是活出来的，幸福不在于找对一个人，就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说，爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深，就不容易审美疲劳。
中国人有七成至八成的婚姻都是建立在安全感基础上，婚姻安全的最高境界是彼此成了亲人，因为亲人是不会离开你的，想起他就很亲切，但实际上也很少想起他。真正能制造安全感的只有爱。
