一点半
----用孤独的语言，书写寂寞的诗篇。
文/归海无期
夏季失眠的夜晚。一点半。我写下一句话：用孤独的语言，书写寂寞的诗篇。
七月流火的季节。我的爱情，慢慢的冷却。
“我想喝......”你说。声音很小。
“什么？”我急忙问。
“A TASTE OF LOVE。”
回归蓝色。
我穿上我的蓝衬衫。我的眼神，也成了忧郁的蓝。轻轻的在微风拂来的清新中，回想着辛酸。
“不可挽回吗？”我只问了这一句。
你用行动代替了回答。
沉默的角落，我一个人独自唱歌----
是寂寞的节奏，
是冷漠的歌喉。
我的手，轻轻的拂弄你的发丝。你偎在我怀里，享受着夜的平静。你说如果一直这样多好。我问你如果没有如果，你会说什么？你没有回答，便起身走了。回首时你的眼神，多了一丝不安。
我已不记得，她的柔顺；只记得回眸时，飘动的轻稳。
算算日期，你已离开了好久。我还是一样的生活，一样的快乐，好像从未遇到过你。在悲伤和虚无之间，我选择了悲伤。现在的感觉，却是选择了虚无。
你离开时，阳光还算温暖。谢谢你。
有逃不开的联系。那，又该如何面对？对你的感觉，并没有因你离开而改变。有与无一样的痛苦。你，也许早已忘记了我，忘记了我曾经......
我又走进那间咖啡店，要了一杯牛奶。坐在三个月前坐的那个位子上，直到黄昏。我在等，不是等人，而是等一个魂灵。
你早也缥缈不定，无踪无影。于是我也开始在城市的边缘游荡，奢望着能再见到你的顔容。
这梦，依然。
只是一个幻影，你的生命。我喝着“A TASTE OF LOVE”，匆匆的下了结论。从酒的顔色里，我又看到了你的纯真。你只是一个风景，我又一次嘱咐自己。对于风景，能拥有的，就只有回忆。在风景照片的背面，我写了一句话：陈旧的照片，载着同年代，一样陈旧的思念。这时，刚刚好一点半，和你离开的时间，相差整整七天。
从悲伤里走出来，轻轻的呼吸外面世界这清新的空气。在心底，渐渐有了一丝丝的欣慰。不再留恋，曾经的甜蜜。过去的，也已都变得模糊。
找一个新的起点，重新开始自己的征程。
面临一个全新的生活，心应该变得坚强。“没有什么好伤心的。”我对自己说。
还会在一点半，构思我的中篇----那是我先前的一个自己，现在，已经成了影子。
这梦，依然。在梦里。
想着在深夜里，写一首深情的诗歌，用以抒发自己的愁绪。还是起名叫做“一点半”吧，这个短语对于我来说，已经有了更深一层的含义。
炎热的夏天中一个平凡的中午，一点半。在你离开后的第八天。从电视中庸俗的小笑话里蓦然的明白，还有许多的快乐，一一被我忽视了。
你离开，我可以一样的写诗写散文，我可以一样的打球听音乐，一样的和老同学老朋友愉快的聊天。原来我可以。
曾经只以为你的快乐才是我的快乐，没有你哪还有什么快乐！没有你的快乐只是被我抛在了脑后，我对于爱情的冲动，遮住了我的眼睛。原本许多的快乐，硬是被那些无谓的悲伤所掩盖。
催人老的不是岁月，是爱；伤人心的不是痛苦，是情。
想到要忘记，却有着逃不开的联系。
逃避之外，我没有选择。我疯狂的写，写尽所有的悲伤。
想着要忘却与你有关的时间，与你有关的地点，甚至包括认识你我，知道你我这“一声叹息”的同学，朋友。
却总在一点半想起你离去前的眼神，总在河边嗅出你清纯的气息，总在朋友面前问起你后来的这一段生活。总是不能控制自己的思绪，总是不能让自己的心平静。
就一天天的憔悴下去。变了，我，为你。
是承诺先离开了你我。然后是你。你说我给予的，成了你背不起的负担。
留下的是沉重。
我决定勇敢的面对，却担心这一次，又是徒劳无功。对你的思念被时间一点点冲淡。或许，再避开一段时间，再一次面对你，我会更加坦然。
想尽了方法转移注意力，试图把自己训练成为一个木偶，再也不要体会这诸多的感觉。同时，也要放弃很多。
只不过是一个毛头小子，对于评论爱情，还没有资格。
那，这一段经历，又算如何？是活该？未必。我心里很清楚，虽然是悲伤的结局，但我并不后悔。
依然牵挂。
“现在你的心情怎么样？”朋友们总是问类似的问题。他们都希望我，能尽快的摆脱你的阴影，开心起来。过了这么多天，我甚至可以感觉得到，我对她的感觉，已开始变淡了。也许，那些诺言只能成为曾经，而非永恒。
“还不错。”我也只能如此，骗骗关心我的朋友。我自己的心里，都有了疑惑：现在的自己，到底在做些什么？每天写点无聊的文字用以慰藉自己受伤的心灵吗？
可以肯定的是，这不是一点半点的情感。
离开之后的思念，是另一种滋味。多的是一分无奈，少的是一分期待。
孑然一身才感觉到，生活一样美好。社会上，不是有“单身贵族”吗？我羡慕他们。我不属于那类人，我需要一个依靠。
曾经，我以为那个人，是你。
我不知道自己怎么从我一个人的世界走出来的，也不知道自己为了走出来，牺牲了多少；我不知道自己还有没有再走回去的勇气，也不知道自己能否在外面，安然的生活。
我能感觉得到，我，已不再是原来的我。
又是深夜，一点半。而我，却没什么可写。就这么呆呆的坐着，像是在完成什么任务似的，捱到这个熟悉的时间。
印象中，你好像已离开了好久了。你的样子，你的声音，也都渐渐的模糊。我不敢再奢求什么，也不想再留恋什么。虽然已是七月流火的季节，我却不想，燃烧着回忆取暖。
自己，虽没有重生；至少，已不是那个为了爱情而疯狂，却又为了文字而痴迷的－－－－半疯人。
不再是飞翔的尘埃，才学会了坚定。
当心灵稍趋平静，才理解什么叫激情；当心灵从悲伤中醒来，才明白世界的多彩。
终于下定了决心，不再一个人沉迷。
和朋友们畅谈，聊心底的事，聊彼此的看法。同时，为朋友解忧，也让朋友能更深的了解自己。我希望对你也一样，却又担心一见到你，会唤醒我已然沉睡的感情。
因为你而变得拥有了特殊的意义。
你离开后，我又去过火车道边，看火车隆隆的驶过。
还记得我带你去看火车。我还记得那一辆火车的车次：北京西－－－－怀化。你在我身边，很安静。偶尔侃一侃客车与货车的区别，还有对你我的感慨。
你说我这么对你，不值得。
当时的我，并不这么认为；现在的我，也一样。我不后悔。虽然你最后还是选择了离开。不过，你还是给了我许多的帮助，让我这个孤僻的人，改变了许多。
我也曾写过一篇文章，叫做《火车隆隆》。火车呼啸而过，从一片寂静里走出来，又去下一片寂静里肆虐。平静的生活之中，需要一些激情。
没有你，至少还有些回忆。
我一直记着：是你，让我不再孤寂。
我从我悲伤的诗句中走了出来，已决定不再回去。早已厌烦了一个人的生活，一个人的寂寞，甚至一个人的快乐。
让人觉得很复杂，我。自己，也茫然。生活得太累，但找不到一个安静的房间。迫不得已，一天一天的忙碌。真的忙吗？不。无非做些无聊的事，以证明自己，确然是一个无聊的人。
写完那首《还在天堂》，又呆了二十多分钟，也才一点。
过去的方式，已渐渐的离去。
这梦，终于在夏天的尾声，轻轻暂停。
感到惋惜，却无能为力。轻轻的告诉自己：
“也许是命中注定。”
不再有你的消息。我的心，也渐趋平静。
不知想起了什么，又翻开了日记。
自从遇到你，我才写些日记。我不想，以后苦苦的在脑海里，搜索你的影子。本上的那些文字所记录的心情、故事，永远都无法忘记。还有，我第一次为你伤心时，写下的《A TASTE OF LOVE》。
“‘我想喝......’你说。声音很小。
‘什么？’我急忙问。
‘A TASTE OF LOVE。’”
“A TASTE OF LOVE”。爱情余味。
张信哲用他的歌声，诠释着爱情。你我，在爱情余味上，喋喋不休。你一度是天使。今后我的天使，还不知在哪一个方向。
你也会再成为天使。我也会再拥有天使。
天各一方时，祝你，能自由自在的飞翔。
我是不是太绝情，对你。
曾经的天使也许还应该是朋友。你，也许会，也许不会。我，对自己没有信心。我不缺朋友。
想你的时候，我依然会去看火车。幻想你还在我身边，未曾远离。
你只想我做你的朋友，却错误的，当了一回天使。
你会是天使，在我心里。当我的情感消失之后，所有的一切，都失去原有的意义。留下的一点儿半点儿，是我心底的祝福。
BYE，我的天使！
你还在天堂。我不然。我不属于那个美丽的地方。
深夜一点半。
轻轻的，收拾好自己的回忆。为明天的远行。
深夜一点半。
划过一颗流星。
拿起生“锈”的笔，书写青春。年轻的冲动，多了一分的沉稳。写下的文字，见证这一段，一个人的恋情。
在想，是不是在一点半，最后划上一个圆满的句号？
追求的，是完美。即使是梦。
暂停的梦，已苏醒。
保存一条五彩的回忆。你的纯真。
“缘，未尽；只是浅了。”我对自己讲。到现在，终于也记不清，你的颜容。为你写的诗行，和先前一样的悲伤。
“喂，走了！”
“好！”我匆匆放下笔，背起行囊。
我需要到山上静养一些疮伤。
“嗨！”好友喊我出发。
你知道吗，无论我在哪儿，依然关心你。而这关心，你不需要知道，我也不需要讲明。
山里，深夜一点半。我又醒了，很准时。爬起来，翻出那枝笔，想写点什么。能再写点什么？我暗自嘲笑着自己。
就再写些东西，无论什么！
你已离开了好久。而这些习惯,我都细心的保留。
以前不懂的，现在都已明白。从山上回来，又只剩下我一个人。我拿起电话，却不知打给谁。朋友们都在忙，有谁能在这个时候陪我这个无聊的人大侃特侃呢？
还是写点无聊的文字。
我不知道，自己是否又走回了一个人的世界。不过，我虽然每天写些无聊的文字，但却不像以前那么寂寞。也许是我的心已经平和，也许是习惯了寂寞。
无论什么也好，都已过去。
不想再追究，自己的状态，以及飘渺不定的思想。只要过得平凡，就拥有一份轻松。一点半，还是我创作的时间。其他与你有关的习惯，都已忘记。
爱从零开始，在一点半，悄然结束。
于2003年.
