我问一个朋友：你最想做什么工作，想成为什么样的人呢？
朋友答：我觉得女孩就有一个稳定的工作就好，不想走南闯北的，不适合。还有这个问题不是应该18岁以前就考虑吗，你怎么现在才想？你怎么老比别人半拍？
……
我竟无言以对。
是呀，我怎么18岁之前没考虑过这个问题呢？
这些年，我浑浑噩噩的读了一个不喜欢的专业。毕业以后迫于生计，从事自己不喜欢的工作。有时候，我告诉自己：别要求太多，至少目前工作稳定，待遇尚可，又没有太大压力，就该知足了。可是心里却总有另一个声音：这就是你想要的吗？
我清楚的知道，这个工作我不喜欢，我更看重的是工作给我的自由时间。但这个自由只是相对自由，我还要在办公室里坐班不是吗？我不能想干什么就干什么。我要衣着得体，我要谨言慎行，我要说一些必须说的话，做一些不得不做的事。
或许，我这样的员工不是好员工，但我认为我的价值不该如此。
当真正静下心来，好好问问自己：你究竟想成为什么样的人，过什么样的生活呢？
其实，我是问过自己很多遍的。只是，那个答案飘忽摇摆，似是而非。我以为，我就是这样了，纵有万丈豪情，终不敌现实残酷。我以为，我可能一生就这样碌碌无为的过了。每天，忙碌着当下的小事情，做一些简单而机械的工作，回家带带娃就够了。
但是，我发现生活本不是你所期待的样子。结婚几年了，可是买房子的首付款都还没凑齐的时候，当摇中了号码却没钱买车的时候，就会发现自己的选择不当。提前享受安逸的生活，那结果可能是你一辈子都要过这样的生活。有句话说：没有比较，就没有伤害。我就这样生活在固定的模式里，活在自己生活和工作范围内的世界里。当同事们听说某某单位或者某些人年入几十、上百万的时候，他们更多的是不屑。那有什么，提前透支生命而已。我承认同事们说的确实有道理。但那道理似乎又出于一种自我优越感和满足感。是的，他们自己满足的在这家公司待到60岁，或者更长时间。他们看到那样一群人，每天加班熬夜，痛苦不堪，却没看到他们为之奋斗努力的精神。
当然，人和人之间是不同的。家境、喜好、追求各不相同。我不能以我的想法去揣测别人。但我无法想象自己几十年都在这家公司做类似的事情，这对我来说太可怕。我觉得那样的话我会提前阿斯海默或者脑死亡，我一定痛苦死。
那既然我不想要这样的工作，我究竟想什么样的呢？当问题直指内心的时候，真的不容易找到答案。我又一次陷入迷茫。何况目前的工作是能够给我提供物质和空闲时间的最好选择。
如果把对工作的期待也看作青春期的产物，那我这算是持续性的后青春期。我迷迷糊糊的一个晃神，多年时光弹指而过。我在职业方面寻寻觅觅，始终在找一个自己的定位，却到如今还没找到。
后来，我受到了一点启发。
1.既然不知道自己想干什么，那就先知道自己不想干什么。
2.找寻童年快乐的踪迹。
3.自己崇拜的人或者想成为那样的人。
闭上眼睛沉思：
1.不想过寡淡的生活，不想受拘束。
2.上学的时候，因为考了好成绩而获得很多关注和快乐。有和自己一起玩、一起学习的好朋友。如果以毕业后的收入水平对应读书时候获得成绩的话，那安逸确实不是我该追求的。好朋友对应现在一起努力的战友。
3.有了崇拜的和想要成为的人的人选。
回到最初的问题：18岁之前究竟在做什么呢？
另一个：阻碍你成长和发展的究竟是什么呢？
还有一点需要注意：不要考虑太多，那样会束缚住双脚。
想清楚之后，就是付诸实践了。迫于现实生活，我不可能突然之间彻底改变，也不可能放弃家庭和工作的责任。但至少心里留一点烛光，每天改变一点点。你呢，想成为什么样的人呢？
