你是年少时奋不顾身的喜欢，是初相逢时惺惺相惜的欢喜，可惜现在你只是一段回忆，你不再是那时的你。

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“我觉得我们以后还是做路人比较好，等哪天我真的成熟了，真的觉得有些事都无所谓了，我会主动联系你的。”

飞速地用26键输入法打完了这一段话，生怕中途他又会发什么扰乱我思路。迟疑片刻，点击了发送，心头无限的压抑在那一瞬间仿佛全部释放，我终于狠下心来了。

良久，他回复:那以后别联系了，我总不能因为一个人孤独就非得让你留下当我的倾听者。

是啊，原来这么长时间以来，我就只扮演了这一个角色，却自以为很重要地为自己加戏，最后来不及等到谢幕就仓皇而逃。但就像小说里写的那样，被真相伤害总比被谎言欺骗要好。那一刻我才算彻底清醒了吧。

闭上双眼，脑海里一遍遍浮现的，是我们初识的那个冬天。

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刚入十一月，寒风就冷得刺骨，我极不情愿地被朋友拉去参加院里协会举办的联谊。那天下午只穿了一件薄棉衣，和其他院的人一起做些无聊的活动，互相传球、谁是卧底、踩气球……瑟瑟发抖的我终于完成了所有的游戏。最后我们在各自院的帐篷下集合，等待它的结束。他当时就站我对面，跟我说了第一句话:“你是×××吧，咱俩好像在一个班。”

近乎失去知觉的我抬头望向他，机械般地点了点头说，是啊，没想到你也参加这个活动了。

他掏出手机递给我，“加个好友吧。”

活动最后一个项目，每个院的人轮流转呼啦圈、投球、捏鼻子转三圈、独脚跳到终点。轮到我时，顺利完成了前两个，等到转完圈，顷刻间感觉天旋地转，接着就是猝不及防的跌倒。挣扎着想要站起来，恍惚间看到好几个人奔向我，其中就有他，他们把我扶起来，一起陪我跳完了全程。

一切都很突然，突然到我来不及尴尬，只发觉手掌生疼，伸出来看发现磨破了皮，身旁的他关切地问，没事吧？“没事。”我笑着摇摇头，一股暖意涌上心间，现在看来，那足以温暖我整个冬天。

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其实那次短暂的相识并没有给我留下很深的印象，在我看来只是一个彬彬有礼的少年对同班同学习惯性的热情，随后一个月里我们的交集不过也是在空间和资料卡里互赞，一切都很平常。

直到一天晚上，他点赞了一条我因为心情不好而秒删的说说，哭笑不得地发消息问我怎么回事，我看到得有些晚，他说，这么久才收到你的回复，还以为你不喜欢我呢。那时才意识到，这个我眼中不拘小节、阳光爽朗的男孩，居然也有一颗细腻敏感的心，我回了一句:没想到你也是这么敏感的人啊！

后来他告诉我，我这简单的一句话却让他感动了很久，那一刻他更加坚定了要和我做朋友的决心。我们围绕敏感这个话题开始讨论，发现彼此身上有好多相似之处。我们都经常不自信，渴望得到认可，生怕不被人喜欢，内心感情丰富但又不知怎样表达，大多数人很难看到最真实的我们……

我们聊到很晚，只感觉好久没有这么开心了，我自以为的小气矫情，在他那里却变成了独特，原来有人懂的滋味可以这么美好。

互道晚安之后，这个少年在我心中的位置已经被重新定义了。

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也许是初高中经历过的那些所谓的喜欢最后都无疾而终，所以步入大学的那一刻我心如止水，不再渴望了解，很难对一个人产生好感。当时面对他，我也只能在心里默念，如果早一点遇到他，我肯定会毫不犹豫地说我喜欢他，因为这个男孩似乎符合我刚入青春期时对异性的所有幻想。

他爱干净，彬彬有礼，穿衬衣很好看，对朋友时刻热情，关键是，有一颗善良又细腻无比的心。

他说很早之前就想认识我，和我做朋友，但一直没机会，那次联谊的搭讪看似漫不经心实则"蓄谋已久"；他说想看我看过的书，听我喜欢的歌，走进我的世界；他去机房做题时告诉我，上次来时看到了我，此刻他正坐在我坐过的位置，喝着相同的饮料——我如今最喜欢的阿萨姆奶茶；他借我的英语笔记，还给我之后最后一页夹了一张明信片，他的字迹潇洒无比；他在平安夜送我两个苹果，说因为我是特别重要的朋友，所以需要两个……

好感在这些小事中一点点累加，我们愈发了解彼此，我自以为平凡无奇的自己在他口中居然那么与众不同。只不过我从来不愿意承认，我对他有超出友谊之外的感情。我们最初的约定就是，要做永远的好朋友。它成了我逃避内心真实的想法的借口，也是我在这段关系中被动的理由。

接下来的日子平静得像一面湖水，直到从他的口中听到了她的名字。

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寒假前夕，临回家的头天晚上，我们约好去操场散步。在宿舍门口的奶茶店前，他突然说起了第二天要结伴而行的她，“我们是在老乡群里认识的，国庆节见过一次面，她挺漂亮的，人也很好，明晚我和她一起去车站。”

第一次从他的口中听到“漂亮”这个词，我隐约感受到他话语里的一丝腼腆，那是以前他从未表现出的。吮着吸管，滚烫的奶茶入口，我竟体会不出什么滋味。他有喜欢的人了？我终究没有对他说出我的疑虑。

第二天上午，我刚坐上回家的汽车就收到了他的消息。他头天晚上不小心把手机设置成了飞行模式，没有听到早起的闹钟，一觉错过了火车发动时间。他还说好几个未接来电都是他老乡打来的。

我想他最大的失落就是失去了和她同行的机会吧。其实在头天晚上他告诉我的那一刻，我脑海中便不停浮现他们一路畅聊的场景，莫名的不爽时时涌上心头。突然想下车赶回学校陪他，那种却滋味阻止了我。

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接下来的几天我们很少再聊天了，我想他一定以为那天是我故意冷落他，可是我要怎么解释呢，那突如其来的慌张是因为什么?我不敢再往下想。

考试周要到了，等结束后没两天就是我18岁生日，我想借此解除那个小误会，生日当晚约他看个电影。我刚给他提出这个想法，就收到了他冰冷的回复：考试一结束我就回家了，和小冰一起。

那一刻，心头的愤怒如决堤的洪水袭来，我再也忍受不住了。

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要知道忘记一个曾让你刻骨铭心的人是件多么不容易的事。就好像你突然要戒掉一个坚持了好多年的习惯，宛如把心中的某一块抽空，痛彻之余是没有尽头的空旷。

头发已经烫过好几个月了，没有护理过，变得十分毛躁，每次梳头都会扯掉许多碎发。让我烦扰多年的上牙依旧是有些外翻的模样，每次照镜子都看不顺眼。还是习惯性失眠，每晚都要在《我的一个道姑朋友》单曲循环的旋律里才能慢慢入睡，然后第二天再满怀失落地睁开双眼。

这种状态不知持续了多久，有一天我推开理发店的玻璃门，让理发的小姐姐把头发的卷儿全部剪了，留下及肩发。她问，这么长的头发剪了不可惜吗，我说，发质不好，长发可能从来都不适合我。

在我的再三请求下，爸妈终于同意带我去牙科医院。医生说要矫正牙得先拔掉四颗牙，检查当天我就拔了两颗。因为打了麻药，拔牙倒没让我遭多大罪，但在牙上安矫正器的却是最痛苦的过程。整张嘴被一个塑料模具撑开，四个棱角抵着脆弱的牙龈，时时都能体会到生疼的滋味。就那样不自觉流着眼泪，直到医生把最后一个托槽粘在牙上。可比起心里的别扭，我觉得这些都还可以忍受。

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很平常的一天早上，打开手机刷朋友圈，看到他头天晚上发的，他脱单了。配图里有一张画给女朋友的二维码，还有记录日期的截图。看到的那一瞬间，心里有种说不出的反感。曾经我给他手画过二维码，那时我们刚认识不久，画的过程很无聊，但内心却是满怀期待的。他给我发过好多次日期截图，认识xx第一天，认识xx第一百天，认识xx第二百天…现在我也不知道记到多少天了，我也无所谓它多少天了。同样的套路，不同的时间，用在不同女孩身上，他好像一直得心应手。我没有意难平，我倒是心如止水，只不过想想当初心心念念的独一无二，在别人那里不过是千篇一律，甚至是最无所谓的那个。

有的东西你想让它在心里彻底消失，拼命地抹去残存的痕迹，结果却往往适得其反。试着不理会它，有一天反而意外发现，当初最让你耿耿于怀的过往，不知不觉变得不值一提了。

可能他是找到了一个可以改变他的人，又或许是两个人互相容忍，有时也互相折磨。不管是哪一种，都能暂时远离孤独吧。

我有时的确优柔寡断，但在感情上，向来说一不二，不撞南墙不回头，喜欢的时候是专一又真真切切的喜欢，放下了就是真的放下了，他好像从来都不值得。

其实我等的不是风，它也不需要我等。虚无缥缈又神秘的东西根本不适合我。以后只要紧紧抓住那一个人的手，安心的走下去，不求轰轰烈烈，只希望岁月静好，平凡安宁。