我只是来讲两个故事的。真实故事，无半分虚构。
第一个故事的主角是C。一个喜欢了我三年的人。
2012年我在一个极其极其差的高中读高一，C就是在那时候遇到我的。我已经想不起我们初识的场景，只知道他不知道怎么加上我的QQ。事实上，我们的交集很少，我也至少偶尔和他打招呼，但渐渐地，我察觉出他的不正常来。他一次又一次在QQ上找我聊天，但我从来爱理不理；他评论我每一天说说，但我几乎从不回复。
他说，你很像林樱，林徽因的侄女。
我问他哪里像
他说，不知道，感觉，感觉很像。
高二时有一次来例假，肚子疼到脸色发白。去食堂打饭时遇到他，他一声不吭排队帮我打饭，说：“你脸色很苍白，要注意身体”。那天下午我去到教室时桌子上又一杯热水，但无只言片语。
高三时，我在教室熄灯后站在楼梯口灯光下看书，咳嗽声不断，他突然拿了一瓶银翘片和一瓶众生丸给我，说：“你不要太拼了，身体不舒服不要熬夜熬太晚，吃点药然后去睡觉吧”。
有一天清晨，我站在教室走廊前看书，他很紧张地走过来，递给我一盒花茶，说：“今天是我生日，这个送给你”。我反问：“你生日为什么要送我东西？”他涨红了脸说：“就是想送给你啊。”
那盒花茶，我后来没怎么泡过，就像他给我的银翘片和众生丸我都没有开过一样。
我发现我在各个地方提过的电影他都会去看，并找一些类似的电影推荐给我。我是欧美大叔控，他就把我喜欢过的每一个男神的照片做头像。我能感觉出他在努力让自己变得文艺，就像他眼里的我一样。
但是，这一切的一切，只要是有关于他的，我都不喜欢。对，我不喜欢他，所以我从来没有对他的嘘寒问暖回应过。我一直在等待他有一天能把话给我说清楚，我好直截了当地拒绝他，告诉他我一点都不喜欢他。
但懦弱如他，什么都不说，只是一直坚持发信息给我，即使我从来不回复。
第二个故事的主角是Y，一个我喜欢了六年的人。
2009年春节，我们初识于一个动漫QQ群，俩人一见如故，很有种相见恨晚的感觉。那时候的我们，喜欢相同的动漫，也为不同的本命吵架，都对这个世界有深深的无力感。我对无数人说过我是外星人，但只有他会对我说，“没关系，我也是”。我的数学成绩烂到爆，但只有他会不厌其烦地帮我分析原因，介绍合适的辅导书给我。他说，我是他亲爱的妹妹。
那个年纪的中二青年该有的毛病我都有，看郭某人的小说，为书中操蛋的剧情哭得死来活去；读《红楼梦》，并坚信我会和黛玉一样，在青春中凋零。
我乖戾，愤青，偏激，和身边的人产生了矛盾，特别是和我妈，更是吵得不可开交。终于有一次，我因为一件小事，泪眼朦胧地问她：“既然我是一颗弃棋，你为什么要生下我，你大可以在我出生时就掐死我。”我妈给我一巴掌，说：“你现在就可以去死。”对一个十三岁并且极度厌世绝望的女孩来说，这句话是骆驼身上都最后一根稻草。鬼使神差，我突然想起Y曾经给我一个手机号码说如果不开心可以打电话给他。
我发了一条短信给他，“我妈让我去死，真好，解脱吧。”
不到两分钟他就回我短信，那么长的内容没有一个标点符号，隔着千山万水我能感受到他的焦急与在乎，可能是我夸张了吧，反正在那一瞬间，我义无反顾地喜欢上他。
他陪我走过初一初二那段黯淡无光的人生，进入初三。我曾暗下决心要努力学习，只为了不让他失望。本想进他QQ空间留言，告诉他我要闭关一年，不想却看到他留言板铺天盖地的祝福——他有女朋友了。
他说，我一直拿你当妹妹啊。
我的天空塌了。
喜欢了他两年，我以一封告白的邮件告别。把他拉黑之后他重新加上我，我再拉黑，他再加上，我说：“我一看到你就心痛到没办法呼吸”，打下这行字是眼泪全滴在键盘上。后来，后来他说：“对不起，你保重”，然后消失。
那年初三，我颓废了一年，毫无悬念地去了那所烂到掉渣的高中。
可是，还是好喜欢他。
我为他写了四本日记，我常常想，如果他看得到我在台灯下执著地写下的心事，会不会感动，会不会有一点点喜欢我？
2012年10月11日，我又收到他的好友请求，当他的名字静静地躺在附加信息时，我的心狂跳不已。
是他，真的是他。每一次遇到他，我的心都如小鹿乱撞。他一句“你还好吗”足以让我哭成泪人，但今天的我，卑微如我，又有何面目见他。
2013年，他去日本留学。他终将越来越优秀，也是在那时候，我开始想改变差劲，堕落的自己，想成为一个更好的人。
高一高二我是怎么走过来的，现在想想都后怕。没有学习环境，没有好资源，没有一起奋斗的人，老师的教学水平不敢恭维，我靠自习走了过来。现在的轻描淡写并不代表不艰难。即使最后我因为各种原因，只去了一个接近一本的二本学校，我还是想说，我真的努力了。
是他的优秀他的耀眼支撑我两年如一日地坚持，支撑我每一个清晨与深夜，支撑我在一群乌合之众中走出来。
2015年9月份，我走出那个泥淖高中，进入大学。而他，则从日本退学回中国，重新考雅思，准备到加拿大留学。知道他要去加拿大那瞬间我心跳慢了半拍。从今以后就是十多小时的时差了，就是东西半球的距离的了。已经有三年没有和他说过半句话了，我们早已失散天涯了，但心痛的感觉，一直都在。
他在日本留学时我曾拨打他曾经的号码，接听的是一个妇女，大概是他母亲，接通后我落荒而逃，挂断电话，泪水涟涟。
昨晚我又去跑步，跑到第11圈时几近崩溃，在心里把他的名字念烂了。这种情愫，一生能有几回？
我一次又一次推开他，也一次又一次试图靠近他，一次又一次心碎。这么多年来我遇到过很多人，但心动的不过几个，心动过后我会逃避，因为不敢再去喜欢任何人，也没办法再喜欢任何人了。陈孝正对郑微说，你是初恋，也是末恋。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
情不知所起，一往而情深。
情到深处人孤独，爱至穷时尽沧桑。
林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦远时见你。
人生若只如初见。
在再也见不到你的日子里，祝你早安，午安，晚安。
我总是想，等我不爱你了，我要写一篇文章祭奠我多年的感情，但我千万次提起笔都不能写出一段像样的文字，每次写到你，我的心是悲伤的慌乱的，在你面前，我永远不算什么。
无数次在梦里遇见你，却连在梦里也弄丢你，无数次哭着醒过来，无数次因为想念你而失眠到凌晨四点。
两个故事，三个主角。我永远不会喜欢C，就像我和Y永远没戏一样。错爱。
我衷心祝福C能找到互相喜欢的人，而不是在我这里受尽伤害。
我衷心祝福Y前程似锦一帆风顺，找到喜欢的人过好这一辈子，方不负我一往而情深。
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