好冷。
我睡着了吗？意识中明明很清醒，是一直挣扎着想睡着的样子，可是那种挣扎仍然那么清晰，我觉得自己好像根本没有睡着过。镜子面前，分明是一双朦胧的睡眼。这种感觉就好像……梦一样，明明记得梦中的感觉，却转瞬间消逝，再也记不起是否曾经身处那样的梦境。如果是这样，那就干脆忘记吧。可是，为什么要让那残存的碎片缠绕着我，像毒品一样，拉着我的双手，想要将它写下来，想要让它变成完整的故事。痛苦的不是与自己的双手抗衡，在写与不写中纠结，而是我写不出结局。因为我的梦没有结局，所有自己强加上的结局，永远都不够完美。我已经失去了，失去了写下去的勇气。
墙壁上，一张风景画勾起了我的回忆。依稀记得，那是在上初中的时候，看到自己房间贴着的一幅风景画，那是妈妈为了装饰我的房间给我买的。当时的我，看着看着，就提笔用文字把我从画中看到的写成了我所看到的世界。然后接着是另外一幅，童话般的色彩，纯真的人物。现在想起来，那时的我是多么喜欢这种感觉，那时的我是哪里来的勇气，是如何用那样的文字将几幅画串联成一个故事。而现在呢，就算是拥有了更深的人生阅历，更丰富的辞藻，更成熟的思想见地，却再也写不出那样的文字。
听着肖邦的钢琴曲，一颗浮动的心似乎终于找到了平静。我开始思索，我来到这个世界上，想要实现的价值，我的梦想呢，被遗忘了好久。我的生活呢，单调而又无聊。日复一日的用电脑打发时间，我甚至有一段时间不愿意再开电脑，可是面对空空的房间，我会觉得恐慌。我想应该出去走走的时候，却觉得散步者的时间是如此难熬。终于，我还是坐在了电脑面前，开始看着很幼稚的电视剧，动漫。然后，突然觉得肚子好饿，只有中午剩下的一点冷饭，于是便像饿过很久的样子，拿着勺子，直接从锅里舀着冰冷的白饭，大口大口的吃起来，吃到哽咽的时候，就着几口凉水，狠狠的把满嘴的冷饭都吞下去，却依然觉得饿的慌，可是明明中午就有吃的很饱了才对啊。我开始怀疑自己是什么变的。刚出生的时候，我很瘦小，吃妈妈的奶水会马上吐出来，有时嘴巴吐不过来，就从鼻子里也跟着呛出来，让妈妈怀疑自己的奶水有毒，可是后来弟弟吃的很好，白胖白胖的。妈妈着急了，医生也看不出个所以然来，就这样一吃就吐得状况一直持续了一个月，后来我才开始接受事物。现在听来，还是觉得很惊讶，原来我那么小的时候，就可以一个月不吃不喝啊，那么我是怎么能活下来的呢。现在的我，只要一空下来，就会想要吃，明明肚子就已经很饱很饱了，却还是可以塞下超出容量的食物。
其实我脑袋里有很多很多故事，有很多很多我都想把它写出来，变成完整的故事，用我的双手去拼凑那些记忆的碎片。但是，我却不知道该从哪里开始写起，或者该从哪一个开始写呢。说到底，我还是在害怕，害怕会像以前那样，写不到一半，由于记忆空白，就再也写不下去了，于是长时间的闲置，最后就被遗失在不知道的角落。有很长一段时间，我不愿意用键盘来写文章，我觉得只有用双手写出来的文字才拥有灵魂。后来，我拥有了属于自己的电脑，也渐渐习惯了电脑，我开始用键盘敲出想要的文字。由于保存不当，那些只写到一半的故事一瞬间便消失了，心中不免有些遗憾，但是也有一种解脱。从中断的思绪中解脱出来。是不是如我曾想的那样，如果没有结局，干脆就不要开始吧。即便是如此，我依然在这样的矛盾与挣扎中乐此不疲的继续着。
时过境迁，我依然会做着同样的梦，会有同样的想要把他们写下来的冲动，会有同样的矛盾与纠结。有人曾告诉我，人都或多或少的存在于某种矛盾中，而我自身的矛盾尤其明显。他看出了我内心的挣扎，也看出了我是一个不愿被束缚的人，他建议我走写作这条路。突然有种被理解的感觉。是啊，我喜欢与文字做伴，喜欢那种行云流水，天马行空般自由自在的感觉，喜欢将脑中的一切表现出来。但是我又是如此的懦弱与胆小。我甚至都不敢去尝试，我想到的是自己的年龄，想到的是自己的阅历，想到的是自己拥有的知识。停留在肤浅的表面，我只是一个极其普通的人，我还有机会吗，我还来得及吗，来得及搭上这趟通往自由国度的列车吗，可以到达胜利的彼岸吗？说白了，我还是对自己不自信。就像我想学钢琴的心情一样，妈妈告诉我，钢琴要从小学起，但是我现在已经过了那个年纪，而且我也没钱买钢琴，也没钱去支付那昂贵的培训费。终于我还是放弃了，我还有更重要的事情要做吧，我要学习，我要工作，我没有时间，就算我有时间，我也没有足够的金钱，就算我有钱，也没有要学习它的价值，毕竟我不是要做音乐老师，也不是要做职业的钢琴手，既然是这样，那就算了吧。我只能这样安慰着自己。但是，真的甘心吗？
想做什么，为什么要做，这样做的价值是什么，这样做是对还是错，结果是好还是坏，万一是错的呢，要付出什么样的代价，既然一切都是未知，那就算了吧，将这份心永远的埋葬。为什么人要考虑这么多的是与非，错与对，结果就真的这么重要吗？那么活着的意义又是什么呢？我能来到这个世界，究竟是为谁而活，为何而活，为什么要让自己活的这么痛苦，这么累呢？
我的梦想是什么？怎么我再也记不起自己的梦想了？怎么我再也不愿意跟别人提起我的梦想了？是觉得我的梦想不切实际，还是觉得遥不可及呢？
窗台上，我的可爱的狗狗安静的躺着，似乎觉察到我宠溺的目光，她站起身来，摇着尾巴看着我，就那么看着我，然后慢慢的向我靠近。将那可爱的脑袋凑到我面前，她知道，这个时候，我一定会伸出手，温柔的抚摸着她。看着她，我突然觉得有些歉意，虽然她只是一只狗，不能像人一样表达自己的想法，她应该是很孤单的吧，我有亲人和朋友，有可以消遣的工具，而她却只有我，我却常常因为工作忽略了她，常常因为要出门而将她锁在家里，常常因为看电视剧而把她遗忘。她在我身边撒着娇。卖乖的在我身上蹭来蹭去。我脸上难得的笑容也是因为她吧。我的宝贝，我好爱你啊。忍不住这么对她说，虽然她听不懂。
似乎在被子里窝了很久，但是脚依旧冰冷。我是寒性体质，一直以来，都是这样。有时睡到天亮，被子里依然冰凉。所以也就不那么害怕寒冷了。喜欢在上网的时候把脚伸到狗狗旁边，她的身体是如此的温暖。我常常会想，如果没有她，这漫长的白天和黑夜我该怎么度过呢？那么，现在我该满足了吧。至少能够拥有一只狗狗一直陪伴着我，也是我的梦想之一吧。那么，现在我该满足了吧。至少我的梦想并不全都是不可实现的嘛。
故事才刚刚开始，我想我会继续，完成我的梦想，一个一个的去完成，纵使别人觉得它没有价值也好，不可能实现也好，不管怎么样，我都要做做看看，不要留下任何遗憾。你看，我不是有了我的宝贝狗了吗？那么下一个是什么，对了，写一个完整的故事。然后呢，是去旅游，在这之前呢，我要提高自己的英语和日语，我还要去日本旅游的不是吗？不需要带翻译的那种。额……还有钢琴，喜欢需要理由吗？既然不需要，那就学吧，不是为了某种利益或者目的去学，仅仅是因为喜欢，还有，那是我小时候的梦啊。
那么，放开自己吧。从现在开始，将自己完完全全的释放，按照自己的方式快乐而充实的活着，不再去计较太多。拿出勇气来，大胆的向前吧。加油咯！
