今天给分享的书籍是《高难度对话》，作者是道格拉斯 斯通，布鲁斯 佩顿和希拉 汉 ，本书主要讲述了人们在高难度谈话中有三层结构，以及应该如何去解决高难度的对话。我将为大家分享停止争论对错、不要设定对方的意图、放弃指责、掌握情绪和自我认知五个部分的内容。
当我们有一个下属在工作中犯错，我们要求他在任务截止时改正错误，并且按时完成工作任务，这就属于高难度对话的一种典型的类型，高难度对话往往有三层对话结构，第一层是：“发生了什么对话？”第二层是：“情绪对话”，第三层是：“自我认知对话”。
“发生了什么对话？”常常包含真相、意图和过失三种因素，往往指的是到底发生了什么？真相是什么？他有什么意图？是谁的过错？比如在上面那个例子中，我们常常会问下属，真相到底是什么？是什么原因让他犯错误了？是他的责任吗？责任在谁？
如果我们以这样的方式去和下属谈话，通常没有能够得到很好沟通，谈话的质量不高，我们常常在谈话中专注于谈论过失，这样只会分散我们的注意力，使我们无法集中精神，找到产生错误的真正原因，以及纠正错误的方法。
我们要介绍的第一部分就是停止争论谁对谁错，而要去了解他人的故事。在一件事情中，我们认为问题出在对方身上，比如认为他们很自私、他们很天真、他们总想控制一切、他们失去理智了等等，而对方却是认为问题出在我们身上，这样我们各执一词，公说公有理，婆说婆有理，就会引起争辩。引起争辩的原因是我们对同一件事情，双方叙述的故事存在差异，而我们却根本没有意识到差异的存在，这才是导致谈话越来越困难的罪魁祸首。
为什么同一件事情，两个人讲述了各不相同的故事，为什么会存在这样大的差异？
这是因为我们和对方所获得的信息不同，我们和对方注意到事物不一样，我们和对方对事情的理解各不相同，我们和对方会受到过去经历的影响不同，我们和对方用来诠释事物的自定义原则不同。我们和对方的结论都是偏向于体现自身利益。
所以要让争辩双方达成某种共识，我们首先需要学会换位思考，在充分了解对方具体情况的基础上，弄明白其结论产生的原因和意义。
第二个要介绍的是不要设定对方的意图，让矛盾与意图无关。如果有人冒犯了我们，但是他能说出合理的理由，我们就会对他施以原谅，但是如果我们感觉他是故意针对我们的，或者是不顾及我们的感受，而做出这种不合理的行为，那我们就会非常生气，所以设定对方的意图往往是弊大于利。
因为在提前假设意图时，我们常常会犯一个至关重要的错误。我们关于对方意图假设通常都是错的。无论在我们看来，自己关于对方意图的假设，是多么的正确和真实，他们都不过是些不完整或者根本就是错误的设想。假设源于我们自身所受的影响。我们做出的都是最坏的假设。但是我们对待自己总是会更宽容，所以我们是存在偏见的。我们的结论是以对方的行为对自己所造成影响而形成的，事实上这些事实，并不足以帮助我们确定对方的意图或品性。
因为当我们认为他人对自己有不良意图时，这种想法会直接影响我们的行动，我们的态度不好，于是对方态度更加不好，于是我们关于对方有不良意图的假设，变得不知不觉中成为了现实。这样就会造成恶性循环，双方都认为自己才是受害者，同时，双方也认为自己的言语不过是在面对不断指责时为自己进行的一种辩护。
所以我们在与对方交谈时不要提前假设意图，我们可以告知对方我所受的影响，询问并了解他的真实意图是什么？我们要聆听对方的感受，然后再反思自己的意图。通过敞开心扉，反思自己意图的复杂性，然后来化解谈话的危机。
我们要介绍的第三个是放弃指责。当一件事情搞砸时。我们。往往想的就是撇开自己的责任，所以我们常常把过错归咎于别人。指责别人，因为他们犯的错，所以造成了这件事搞砸了。如果我们出了事情，只专注于指责。那有很多弊端。首先指责本身就是一个难以启齿的话题，而且指责，会损害我们与对方的关系，它会给当事人带来痛苦和压力。
所以在出了问题，我们不应该仅仅指责，而应该进行归责。指责主要是指的是评判对方的过错，而归责更多体现的是理解，它主要是分析出产生这个事情的原因，然后也会承认自己有责任，并且和对方一起商量如何把事情做得更对，下次不会重犯。
指责会有很多弊端。首先追责就会影响解决问题。因为我们把时间和精力都花去指责别人了，就没有时间和精力来想如何把这件事情解决好。其实指责会影响人际关系，如果出了事情，我们总是喜欢去指责别人，那就没有人愿意和我们一起合作，因为人们往往愿意去和理解他们的人一起共事。第三，指责还会留下一个隐藏的坏系统，人们做事做得越多，错的几率就越多，做的越少，错的几率就越少。如果做错事容易被指责，那人们即使看到了很多问题，也不会说出来，因为当他因为他们担心，说错了或者做错了会被指责，所以一个系统里面即使有很多问题，也没有人会去说。
那我们就应该尽早承担自己的责任。这是因为首先承认自己的责任，可以阻止对方将他当做挡箭牌，以此拒绝和你讨论双方的责任所在。其次可以帮助对方了解自己的责任，因为我们都勇于承担了责任，对方也会勇敢的承担他的责任。我们还可以清楚明确的说出自己的观察和推理，因为这不是在指责的氛围中，我们是在归责的氛围中，寻找更好的解决办法，所以我们和对方都可以没有心理负担探讨问题。我们还可以澄清自己想让他做什么？清楚具体的告知对方该做什么和怎样去做，不仅能够帮助他们改变自己在这件事情的责任，同时也能起到帮助我们调整自己行为的作用。
第四个要介绍的是握掌自己的情绪，不然它们将会成为我们的主宰。情绪很重要，他们往往是高难度谈话的核心所在。很多高难度谈话都是由于我们管理失败，没有及时的认可和讨论情绪所造成的。人总是有七情六欲的，开心、生气、快乐 、悲伤、激动、沮丧等等都是人之常情，我们不能将情绪至于问题之外，这不但不能解决问题，反而会加重问题，把简单的对话弄的很复杂。因为未说出口的情绪将会在谈话中泄露，未说出的情绪，可以通过很多方式，为谈话染上一层浓厚的感情色彩。它会改变和影响我们的语气和语调，所谓阴阳怪气，就是没有把情绪说出来形成的。而且未说出口的情绪，可能将会在谈话中爆发出来，引发灾难性的后果。
未说出来的情绪，还会让聆听变得困难。一旦我们将心中的情绪淋漓尽致的表达出来，我们的聆听能力就会瞬间突飞猛进。所以我们应该走出情绪的束缚，去发现我们的情绪，了解情绪的产生之处。接受那些情绪是一件正常而自然的事情，因为人都是有情绪的，有情绪绝不是我们的错。我们必须认识到，好人也会有坏情绪，因为我们都不是圣人，圣人其实也是有情绪的。
在任何情况下，我的情绪都是随着思想感知的改变而改变的，这就意味着改变情绪的唯一途径就是改变我的想法。所以我们不要随意发泄情绪，而是小心地描述情绪。第一是可以就问题论情绪。在表达情绪之前，你可以先让对方知道自己因为这些情绪而倍感不安，或告诉对方，你并不确定将其表达出来是否有意义，但是你想和对方分享它们，这样就有了一个良好的开头。第二是要全面透彻的表达情绪，一个都不能少，全部都说出来，可以让你有很轻松的感觉，同时也让对方知道了你所有的情绪，它可以消除因误解而产生的争吵。第三是不做评价，仅仅分享而已，让每个人的情绪都得到充分的表达和聆听。单纯地表达情绪，不妄加评判，也不随意归因和指责。评价、归因和指责都有引起争论或争吵，这是我们在表达时一定要注意避免的。
现在要介绍的是自我认知。当高难度谈话威胁到了我们的自我认知时，这场谈话注定是没有效果的。我们的自我认知三大核心要素是：我称职吗？我是一个好人吗？我值得他人的关爱吗？如果认知产生动摇，就会我们失去了平衡，我们的自尊就会轰然倒塌，我们内心的对话是解决高难度对话中最重要的一部分。
人们为什么要争辩，要推脱责任，很大一部分原因就是人们要让自己的三大核心要素不动摇，没有一个人愿意承认自己不称职，承认自己不是一个好人吗，承认自己不值得他人的关爱。所以即使人们错了，也要拼命的维护自己。
所以我们需要改变自我认知的一些理念，首先，我们要承认自己会犯错误，人非圣贤孰能无过，不能因为犯了错误就自我否定，我们可以告诉自己，不要再犯同样的错误，勇敢的接受自己犯的错误，并且改正。其次，我们要承认自己的意图是复杂，有好的一面，可能也有不好的一面。第三是问题发生了，自己也有责任。不要去指责和打击对方的自我认知三大核心要素，重要的是解决问题，所以我们也要承认自己的那部分责任。
现在我们来回顾一下，通过学习停止争论对错、不要设定对方的意图、放弃指责、掌握情绪和自我认知五个方面的内容，可以让我们在进行对话时，把焦点集中到相互理解，勇于承担责任，去积极寻找解决问题的办法，让对话更有成效。
