时隔两个月的情绪终于坦白了。
今天有时间终于和妈妈打打电话，很久没听到她的声音了。一直觉得爸妈是不会管我的，从小到大，为安排过我什么，除了爸爸让我学二胡，在小学二年级的时候；妈妈让我学拉丁，在小学三年级的时候。之后一系列的补习班他们从不强制我参加，甚至是我主动要求时，他们会给我做思想工作，做好心理准备。
高中以后，他们更是对我放心，那个时期的我经历了差点无书可读的事儿，因此高中里更是努力，前所未有的上进与勤奋。
上了大学，我松了一口气。自己不是一个会规划的人，并且做事三分钟热度，曾经好的作息，在大一时不好意思和室友说早点熄灯吧同而强撑到十一点多和他们一起睡，逐渐就变了。为了迎合他人而逞强的讨好型人格，总是在不如意的时候告诉自己吃亏是福。我也不知道从哪里听来的鸡汤。
讨好型人格在大学里持续了三年，如今我大四，但我撑不住了。丢失了快乐的我，提不起喜欢人、事、物的兴趣。
妈妈在电话里说：“你现在一定要把教师资格证拿下来，不用担心你以后做什么。”听着听着就掉眼泪了，她说“怎么了，是不是嫌我给你施加压力了”我说没有。
我只是很焦虑。
我不敢和你坦白。我怕你和爸爸担心。
妈妈问是感情上的事儿吗？是你喜欢的那个学长吗？别担心，如果你喜欢他，我们不加以干涉。
-我知道的妈妈，但不是因为这个，我只是对什么都提不起兴趣来了。我也喜欢不起来一个人了（尽管…我还是有些舍不得）
-妈妈，你可以多和我打打电话吗
-妈妈我以后想回到你和爸爸身边发展了…
“这两天我回去，带你看看医生吧。”不用了妈妈，我不想因为自己耽误你们的计划。
妈妈是个好妈妈，她很伟大。我要学会如何去爱她。
电话打了多久，眼泪掉了多久，眼睛里布满红血丝，怀疑自己的生命。
下午好朋友考试，我在考场外的石凳上等她，仰头是街道两边翠绿的树叶向中间拢过来。远看是砖红色瓦片的屋顶，交相辉映。从十二点四十分到四点十分，一个人，石凳。
只要睁着眼睛就会有不适感，睁不开眼的感觉使我愈加憔悴。
晚安。
（如图是仰望时的树叶）
