或许只有死去的东西才需要纪念。
今天，12月6号，我们的纪念日是9号。
我们在一起是8月9号，第一次分开是9月9号，第二次分开大概是10月9号。
我还是会经常想起你。
上周日想着想着就哭了。我对不起你。想起自己以前做的种种事情，瞬间难过到崩溃，心疼，自责，懊悔所有都夹杂到一起。
上周六晚上18.15，你突然微信撤回了一条消息。我看到的一瞬间，并没有太多感受。后来，才知道原来有后效。我有点惊惶不安。我知道我不能多想，只是发错了，可能是在转发消息，不小心点错了。我一直这样告诉自己。
花花说，她觉得这不是发错了。我们这么久没聊天，我不可能出现在他的对话框中。就算是转发，也会有确定的。她说，她那一瞬间都心疼他了。
我有一点希望是他想找我呀，希望不是发错了呀。但我知道，不管是怎样，消息都还是没发。我知道，我们之间，也到此结束了。
过了这么些天，我还在想，他到底是不是有话想对我说。他会不会想起我。可是，我又一次次告诉自己，我们不会怎么样了。他这么一个大男子主义的男生，不会对一个女生念念不忘，不会活在不对的感情里不能向前。
我对不起他。我心疼与自责。
我们发生的事情总是出现在我脑海里。好像一切都历历在目。你的表情，你的动作好像我都还记得。
我后悔我做过的所有事。我后悔我曾那样伤害过你。
我后悔我是一个自私的人。我后悔我从来没有为你考虑过。
我后悔这么自私，想找一个人爱我的人。
我难过，我心疼你。我讨厌我自己。
我恨你。
恨你绝情。我忘不了，你说分手时的决绝。我忘不了，你说的那么多的话。一字一句，你会有更合适的人。恨你期待未来的她。
恨你理性。恨你太过理性，恨你把一切看的太透彻。恨你对我的感情，战胜不了你的理性。
恨你冷静。
恨你淡然。
恨你。
恨当时那么喜欢的人，怎么说不爱就不爱了。怎么看我哭得那么难过，再也不心疼了。怎么走的那么决绝。怎么我变成了你的负担。
我就这样，似乎恨你入骨，却又心疼你，却也觉得怪不得你。
想来想去，怪自己。
我们不用再记得9号了。以前每次这个时候我们都记得，都会稍微庆祝一下。
它变成了一个月里的三十分之一，跟10号跟11号没有任何区别。
我们死去的东西。不用再纪念了。
