没有什么比在养儿育女的过程中更能暴露你的短处和不完美。没有什么人能像你自己的孩子那样，一遍又一遍的考验你，处理人际关系的能力和应变能力。
事件一：滑轮风波
周日下午，二宝午睡到四点，大宝把老师留的作业完成后，就给自己找些别的事情做。她关紧房门，并特意嘱咐我，不经她的允许不可以进她的房间。
我也难得清闲，可以有一个人独处的时间和空间，可以看看书，爬爬格子，发发呆......
大约过了一个多小时，听见大宝在房间叫妈妈，接着又是一声，紧接着又是一声，并且一声比一声大，而这时二宝恰巧醒来，我怕二宝一个人掉下床，就没有及时回应大宝，爱人这时走过来照看二宝，我就敲门进了大宝的房间。
她正蹲在地上摆弄她刚刚完工的一个手工作品，只是没想到大宝此时已经非常生气，我刚想说话，她就怒气冲冲地说：“叫你这么多声都不答应”。我简单说一下原因，可她一点都不买账，情绪依旧很激动，最后竟然把自己花了一个多小时完成的手工作品直接当着我的面毁掉了。
那一刻，我可以严厉的惩罚孩子，可是那不是解决问题的长久办法。即使惩罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着，其他方法无法达到同样的效果。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子当时可能会屈服，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力解决冲突吗？
说实话，那一刻，我内心很不舒服，不过我没有表现出来，只是安静地走出房间，走出房间那一刻我忽然意识到：很多时候，我们有情绪，我们愤怒，只是因为我们的某种需求没有得到满足。
大宝的此刻需求是什么？当我考虑到这个问题时，内心的不舒服顷刻消失，转变为积极的思考孩子的那些需求没有得到满足。
大宝没有因为我走出房间而情绪平和下来，很快，她就追着我走了出来，从她的语言中、从她的行为中、从她的表情中我可以感受到此刻她依然非常生气。她提出了在很多人看来非常无理的要求，她要求我赔给她一个一模一样的“滑轮”（这时我才知道她的手工作品是滑轮），她说那个“滑轮”她做了很长时间，想让我欣赏一下，而叫了那么久我才进去......
我认真地倾听，通过倾听我理解了她的感受、需要和愿望，而我刚刚对她的这些需求都没有给出及时的回应。
那个特殊时刻，我们应该关注的是孩子的需要，而不应该简单回应孩子的行为。
所以，我说：“宝贝，听起来，当你做完“滑轮”，需要第一时间和妈妈分享一下，让妈妈好好欣赏你的作品，对吗？”
大宝说：“是的，可我叫了你那么多声，你才过来。”
我说：“宝贝，非常抱歉，妈妈刚才的行为让你伤心了。”
大宝此刻哇的一声哭了出来，我知道她哭是因为我可以理解她的需求，感受到她的感受。我抱了抱她，她很快平复了情绪，事情很快就过去。
事件二：酸奶风波
大宝最近特别喜欢喝一款零食酸奶，其实就是酸奶独立包装，外加一包坚果一起出售，然后把坚果搅拌到酸奶里一起吃。一天晚上一家人一起逛超市，大宝又买了这款酸奶，耐不住酸奶的诱惑，在回来的路上就打开喝。二宝现在是不能看到别人吃东西，但凡看见，总会一遍遍喊：“拿拿、拿拿”，她的意思就是想吃或者想喝。
大宝每次吃东西，都会和家人们一起分享，尤其是和我，当然也有小妹，这次也不例外，她一口，二宝一口，两人吃的异常欢快，时不时还喂我一口。
到家后，大宝给我说：“妈妈，杯子里还有酸奶，您吃吧”。
我说：“还是你自己留着吃吧，刚才你已经喂我吃过了”。
后来拗不过她，我只好同意。可二宝不干，看着酸奶一直喊：“拿拿、拿拿”。
我就和大宝说：“把酸奶给你小妹吃吧”。
大宝说：“不行”。
我说：“还是给你小妹吃吧，要不妈妈也吃不下啊！”
大宝坚持说不可以。
后来看二宝一直嚷嚷着要，我就忍不住给她一口。
结果，大宝非常生气，她大声喊：“不是不让你给她吗？为什么还要给她？我给您的东西您一点都不珍惜，以后再也不给您了。我想给她时自然会给她，刚才不是已经给她吃过了吗，我讨厌小妹，我不想看见她，我留给您的吃的您都给她吃......”
那一刻，我可以试图表达我内心的想法，我也可以解释我为什么那样做，但处在情绪中大宝很可能听不进去。我倾听到此刻她希望我可以感受到她对我的那份爱，她需要自己的决定被我尊重。
当我说出她的希望和需求时，她抱着我哭了，我也流泪了，她告诉我，其实小妹一点都不讨厌，我还是很喜欢她的，就是不愿意看到我每次给您吃的，您都先给小妹吃。
过了不大会，大宝就开始给二宝讲起了故事......
生活中我们和孩子的相处过程中，类似的事情很多，择取我生活中的片段与你分享，实话实说，我并不是每一次都可以做的很好。
因为，实践充满尊重的育儿之道，一个主要的挑战来自于你所背负的过去的痛苦，特别是你曾经有过的成长时期跟你父母的那些痛苦经历。你也许从来都没有意识到这些痛苦，知道你的孩子有一天的某一个行为不小心触发了你的那个异常激烈的自动反应。
所以，我们要时时地停下来关注自己的需求，我们必须首先照顾好自己才能照顾他人。身教大于言传，我们必须首先做我们想让孩子成为的那个人。
我的一点思考
无论孩子的行为在你看来有多么的不可理喻，从拽你的裤腿，到对你大喊大叫，从打兄弟姐妹，到乱丢玩具，他在那个时刻所做的一切，不过都是为了满足他的需要而已。也许他需要的是被关注、被照顾、需要尊重、需要选择权或者自主权，你可能不喜欢孩子们为了满足需要所采用的表达方式，但这也正是你跟他联结的最佳时机。如果你能够辨识出他在那个时刻最真实的需要是什么，就可以帮助他们找到一种更好的表达方式。
而实际上，无论你以何种方式养育你的孩子，你的孩子都将从你的言语和行为中学习到这一切。孩子们会把从你那里学到的手段用到跟兄弟姐妹和朋友们的活动中。他们也会把这一套搬到学校，作为给同学们互动的基础，而且将会用这些手段为他们未来的人际关系奠定基础。
