1
我叫玲希，爸妈是根据“灵犀”的谐音取的名，说是既有灵犀的意味，又有玲的动听和希的期望。
我高中时的同桌叫林新皓，说来也怪，他的“林新”跟我的“玲希”听来还挺像，这也是我后来才发现的，或许他很早就发现了吧。
他有一位“青梅竹马”，叫丁桐，成绩中等，不大起眼，如果不是与她，估计在我高中毕业后很快就会忘了她。就像忘记从前和她相似的不起眼的女孩一样。
做他的同桌很棒，他会在我忘记早饭时将他那份让给我，会耐心的给我讲我不懂的题，他很高，每次看他都要把头仰高，所以连窗外的阳光都会被他挡住，他的影子就映在我的脸上，然后再抬头看看他，这种感觉真的很美好，以至于我在后来的几年中，一直想象这个场景，期盼着时光能倒流。
就这样，我和他一起上课，一起吃饭，一起看书，他打篮球时我就在旁边加油，我在舞台上主持时他在台下喝彩，我们看似是班级里的一对佳人，我俩也都明白对方的心意，一切都那么的梦幻，但是，唯一悲伤的，或许就是被我们忽略的丁桐。
她不常和我说话，只是每天下午等着他，有时他说要和我一起走，她也只是默默地走开，有时我看到她的眼神，那是含有嫉妒的却又不像嫉妒的可怜目光，仿佛在求我，将他让给她，可是对我来说，那目光，简直微不足道，因为带着那目光的人就微不足道。
高二下学期，她转走了，说是父母因工作调到外地了，他好像早就知道，并不怎么惊讶，可当班主任宣布时他却还是皱了皱眉，流露出无限惋惜，我问他，他却说不知道。
后来我和他都考进了北京的大学，虽然不在同所学校，但一周还是可以见两三次面，周末时，我们去他租的房子里，我看书，他写程序，一切仿佛都那么美好，可这一段，全是我的幻想。
我们和大多数在高中谈恋爱的恋人一样——虽然我们并没有谈恋爱，毕业后就失去了联系，我找不到他，听说他也在北京，不过就算他的学校在我学校的旁边，我们也不会遇见。而我，也就在未来的日子里只能无力地怀念他。
2
我叫林新皓，我的同桌叫玲希，我一直喜欢的女孩，我从来没有告诉过她，我妈妈的是她父亲曾经的老板，，小时候，她父亲带她到我家做客时，我就已经喜欢上她了，那时，我妈妈还发现她的名字和我的有些相似呢。终于在高中时可以和她当同桌，当她坐到我旁边时，我是多么地激动啊。她还是和小时候一样，有着和别的女孩不同的气质。
我的发小，也可以说是兄弟叫丁桐，她和我是邻居，从初中到高中，几乎每天我都是和她一起上下学的。她平时不爱说话，但在面前却十分活泼，说起话来也滔滔不绝，我有次无意看到她的眼睛，才明白，她原来是喜欢我。
没办法，男生的反应就是这么慢，或许在我知道她喜欢我时，她已经喜欢我很久了。但是，那时我的心里早已经装不下别人了，我只能一次次逃避她的眼神，装作什么也不知道，年少幼稚的我不知该怎么办，后来竟害怕和她在一起，连上下学也不和她一起了。
高二寒假，她跑来告诉我她喜欢我，其实我早就知道会有这天，但却还是不知怎么面对，只能生硬的拒绝她。
“对不起，我不喜欢你。”
“你喜欢玲希，对吗？”
我害怕伤害她，可又不能不承认，我不能欺骗她啊。
她转身走了，没有回头，我低下头，像是犯了错的小孩。
后来妈妈告诉我，丁桐得抑郁症了，我的心仿佛被成千上万根针刺着，我跑回房间，关上门，把自己闷了几天，却把对她的愧怍愈闷愈大了。
开学了，她没有来，玲希问我，我只能说不知道，我不要她像我一样陷入对丁桐深深的愧疚中，我要她像以前一样，在我面前像个孩子。
高中毕业后，我欣喜地发现我和玲希的大学隔得很近，只有几百米的距离。我满以为可以和玲希快乐地度过这大学四年。
可是丁桐来找我了，穿着病服，从医院中偷跑出来的，她说她只想看看我，我却又陷入了对她的愧疚中，大学四年，我只能每周去医院陪她，每周偷偷去玲希的学校旁看看她，只要她平安，我就没有心愿了。
大二那年，丁桐告诉我她的病好了，我不用陪她了，后来，她走了。去继承她家里的产业了。而我，还有什么脸见玲希呢。高中毕业后我没和她联系，在她看来，就是我消失了吧。就好好呆在学校里学习吧。忍不住的时候就去她的学校看看她吧。
3
我叫丁桐，我喜欢的男生叫林新皓，从我记事起，我就喜欢他了，到现在也有数不清的年头了吧。
高中起，我知道她喜欢上了一个女生，她很漂亮，成绩也很好，是那种人见人爱的女生，每次我见他们在一起，心中就有无限的愤恨，凭什么？他可是我喜欢了十几年的人啊，凭什么她只出现了几个月，他就像落入陷阱似的呢？
他们着实是一对璧人，郎才女貌，我好像没有什么理由插入他们中间，可是我心里却还是不甘心，高二上学期，我无意看到了他的笔记本，是他妈妈托我带给他，他出门太急忘带了。
第一页写着
“心有灵犀，一生可否”
我当时心就像撕裂似的疼，泪也止不住得流，为什么我爱了十几年的男生，现在就是属于别人的了？
高二寒假，我得了抑郁症，似乎连太阳都是灰暗的了，那或许是我一生最痛苦的回忆了，但幸好我爸爸认识美国的治疗团队，让我的病在高三时就好了。
高三毕业季，我偷偷把以前的病服穿上去找了林新皓，骗了他，我知道我做得不对，可是我真得好想他，好想把他留在我身边，以后得一年，我每周末都让爸爸给我安排一间病房，假装自己生病，他才会来看我。
可是慢慢的我发现，他看着我时，眼里全是愧疚，从未笑过，但以前，他和她在一起时是多么快乐啊。我以为他会慢慢喜欢上我，可我有一天偷偷跟着他，发现他去她的学校外偷偷看着她，那眼神，是多么渴望，就像我以前看着他们在一起时对他的渴望。我才明白，他是不可能爱上除她以外的其他人的，我才明白，我拆散了一对将会很相爱的人，拆分了他——甚至她的心，最应该感到愧疚的，应该是我。
我告诉他，我的病好了。再后来，我去了美国，帮爸爸打理公司里的事，我只能在另一块大陆期待他会幸福。我的罪，要怎么来赎呢？或许...再也不出现在他的生活中就是最好的方法了吧。
