康s:
昨天做了一个梦，梦见你写了一篇文章，里面提到了你交过的所有女朋友。然后你对我只有一句话，“我们要去往不一样的目的地，很抱歉。”
已经分手两个月，其实在一起也是聚少离多。我用一天爱上你，用两个月的时间深陷于你，用半年时间为你着了魔。因为害怕一下子猛然陷入不可自拔的爱意中的自己，我选择了逃避。也因为觉得这么美好的你，让我自惭形愧，我选择了逃避。
我离开了你的城市，回到了我的家乡，美名其曰调整自己、重新出发。
距离没有减轻我对你的执念，反而因为思念，越演越烈，更因为距离，让我觉得你变得更加不可把控，我开始患得患失得厉害。
每一次对你无理取闹的指控，冷静下来之后，我也能看到自己的不可理喻。但自认为爱的过分卑微的我，似乎唯有通过这种“伤人一百，自毁三千”的歇斯底里才能舒缓自己心底的不安。
我爱你，我想好好爱你，但我似乎爱不起。
期间，我说过一次放弃，不敢爱了。我怕自己这样已经有点神经质的爱，大概已经成了你的负担。你隔了一个月，找到我，说，要不再试一试吧？很难得，有这么一个人，彼此相爱不是吗？
其实，我心底也在等你这一句话吧！说放弃的这一个月，我总会在想起你的时候，情不自禁的就哭起来。“声嘶力竭”、“以泪洗面”、“哭到缺氧”……从前，我觉得这一系列的形容是那么空洞、那么不可理解的夸张，在那一个月的时间里，我终于知道，这并不夸张，全都是事实的陈述。
我，哭到缺氧，一口气上不来，下不去，因为哭的太用力，肺部供养不上，血液的流速似乎也慢了，左胸心脏所在的地方也难受得厉害。
接到你电话说，我们试一试，已经很晚了。
我记得是凌晨两点，当时的我在无所事事的刷小说。每当我心慌、不安的时候，整夜整夜的刷小说是我的习惯，而我已不记得那是我第几个晚上彻夜刷小说了。
和你通完电话的那个凌晨过后，我睡了一个好觉，小说也停了。
如果早知道，最后还是会分开，那个晚上，我一定不会答应，答应再试一次。
很久以前，我在一篇关于情爱的公众号推文下有过这样一句留言
“如果早知这样痛彻心扉，我的选择是，从未相遇。”
如今的我，依然是这种想法，如果失而复得的最终结果是得而复失，那么，我的选择是，希望从未遇见你。
我性格里的缺陷，我一直知道，遇见你之前，我固执的认为，这就是我的一部分，所以我从未认真去改变。但遇见你之后，我开始学会慢慢去改变。
我给自己定下目标，用强大内心来驱逐各种妄生的不安。不要总是因为得不到你回复而各种短信电话轰炸，学会自己看书、自己听歌，学会自己安抚自己。
其实，我对自己的掌控力已经越来越好，无理取闹的次数也越来越少。
但那天，你和我说，你不爱了。
你说，你的改变再也与我无关，谁不是为自己，各自安好吧！
那天，我因为家里进賊而抱怨你没有好好安慰我，我说你不爱我，我委屈。
然后，你说，看来我们真的不合适。
一个人，要改变相伴二十多年的性格，很难，我一步一步给自己定下标准，小步前进的提升，因为一个人，因为你。
而你退出了。
我不会放弃改变，假装没有被你放弃。
