最近思绪混乱，有点迷茫。就在想自己，到底能做些什么？我到底应该怎么选择改变呢？
那天我们几个人聚餐，我突然发现有很多事情已经悄无声息地改变了。有点惊讶，也有点欣喜，也继而引出了迷茫和烦恼。
他们在像往常一样闲扯一类问题，这一类问题我向来没什么好感，但似乎好像也能接受。往往Mr.D负责主扯，Mr.Y时不时发出自己一些看法，还有一个人是Mrs.L，她凝神在听，似乎颇有收获。但是这一次，不知道为什么我感觉有如晴天霹雳，心里倍感失望。我不想参与他们的讨论，我甚至不想抬头，我只想沉默地假装划拉手机来表达一丝我的反抗。我心里真的有点生气，都什么年代了，这些玄乎其玄的东西还要这么认真的讨论？我真的，我心里竟然冒出了一句特别不近人情的话：我的身边竟然是这样一群人么？
这种感觉我想很多人是熟悉的。就是当你听到家里群里在传播一些谣言的时候，你虽然觉得是错的，但是实际上你却无法反抗。因为假如你针对一个谣言转了一篇辟谣文章告诉他们，而且很幸运他们没有固执己见接受了你的纠正，但是没过几天，又会有新的谣言出现，如此循环。总有一天，你可能就放弃了。因为谣言被传播不是谣言的错，也不是家里人的错，是你爱的这些人们的思维方式，还停留在他们的年代。谣言的传播已经更新了，它们更迅速，更隐蔽，更引人注目，但是接受谣言的人却还没有升级。执拗的人会继续不停地进行辟谣、科普。没有耐性的人，在确保这些谣言暂时不会伤害到自己的家人的时候，可能就只能怒其不争地选择逃离。
当时的我就是想要逃离。不同的是，我的处境不是在谣言和辟谣中选择一样，我的处境没有这么容易分辨。做辟谣的角色多少会有些居高临下，因为你之所以可以辟谣，是由于你掌握了比他们更值得信任的知识。你比他们更有判断力，你是怒其不争。而在我的处境中，我没有资格评论他们的思维方式到底是对是错，我没有资格怒其不争，因为我实际上不能确定是该我怒其不争还是该他们对我怒其不争。但是我能确定的一点是，这不是我想要的思维方式。
我以前在不停地向他们学习，想从他们的每一句言谈中获得有用的信息，来审视自己，来充实自己，来让自己有收获有成长。但是也不是所有时候他们的想法我都从心里面认同，有时候我甚至也没什么好感，但那个时候我还是可以告诉自己说：可能是因为我还比较缺乏经验，没有办法理解他们的描述。我还需要学习更多，去分辨，去具备他们的能力。
可是这一次我发现，我竟然没有这么想了，我直接就是觉得反感。我有点惊讶，因为我好像很少这么笃定过。我从来都是觉得要向周围所有人学习，我把我对他们直观的看法按下不表，因为我认为我那些直观的感受都是需要验证的。我无法笃定我的想法到底对不对，也无法笃定别人的做法对不对。我一直对那些能坚持己见的人充满好奇，我想搞明白他们是如何笃定的。我想搞明白他们是单纯的自大或者说过度自信，还是他们真的可以判断对错呢？
我说我有点欣喜，其实就是在于这里了。从永远在观察在学习，无法做出判断，到我终于可以有自己的判断。我觉得，我应该是收获了一个很大的迈步。这个步伐我等了很多年。在我无数个“按下不表”的时刻，我都知道，早晚有一天我也可以有明确的判断的。这个明确的判断不是指，我现在可以向世界宣布，谁谁谁怎么怎么样是错的，事实上没有人有资格这样来说。这个明确的判断是指，我自己终于可以基于自己的想法做判断了。我可以明确地说，这个，我不赞同，我也不要。
这个对于很多人来说可能是个伪问题，因为他们天生就是知道自己要什么不要什么。他们有自我。可这件事对我来说，很。重。要。因为我以前是个没什么自我的人，或者严格来说，是不知道如何找到自我。
好，那么接下来就是迷茫和烦恼了。
我想逃离，可是我不知道该如何逃离，也不知道该逃去哪里。事实上，这几个我想逃离的人，都是特别好的人。尤其是Mrs.L，从Ta身上，我学习了很多，直到现在我也表示佩服。我只是隐隐觉得，我想要更多的照耀，我想要更多的启发，现在这里好像无法满足我的渴求了。我不是第一次这样想，但这一次是最强烈的一次。
我想，我必须得找到一种我凭借自己就能安身立命的东西，可以支撑我去探索自己想探索的。我还在寻找。我会不停找下去。直到我迈出下一个步伐的时候。
