最近这段时间我在杭州参加新教师培训，除了再次回杭读书的亲切感，这次的心理学课程也让我获益匪浅。它就像是一面情商镜子，让我看到了为人处世过程中容易被忽略的小瑕疵。

在此之前，我对心理学仅有的接触是教育心理学，并且对它的了解也只是停留在纸面上。显然，应试记忆并没有使我对知识有更深度的理解。这次为我们上课的是浙江工商大学的叶立军老师，他讲课风趣，能将枯燥难懂的心理学理论变得鲜活起来，深入浅出地应用到日常生活中。并且，他讲的那些方法实用、接地气，特别有助于提高我们的情商。

在叶老师的理论基础上，我整理出了帮助我们提高情商的4种方法。

01 “不带评论的观察是人类智力的最高形式”

在生活中，我们常常被人说“你怎么这么不会说话”。其实，我们之所以会说错话，是因为我们在言语中增加了不少评论色彩言语，并且增加了许多个人情感，于是表达的语言常常会造成歪曲事实，活生生地变成了暴力沟通。

根据暴力沟通的不同「骨架」，我们可以分为这四种类型：

1.过分概括：你这方案一点创意也没有;与你在一起的日子里，你从来都没关心过我。

2.把推测当做事实，缺乏依据：如果你的饮食不均衡，你的健康会出现问题的;你肯定在外面做了对不起我的事。

3.责任在别人身上：我挺好的兴致，全让你给我破坏了。

4.使用形容词和副词时，把评论当作事实：索菲长得很丑;你这是抽什么风啊；我发现你这个人的想法很奇怪。

看了上面的话，是不是熟悉又刺耳呢？如果我将其改成这样，你觉得怎么样？

1. 过分概括：你这方案一点创意也没有（你的方案要是再加一点创意就更好了）;与你在一起的日子里，你从来都没关心过我（我需要你能给我多一点关心）。

2. 把推测当做事实，缺乏依据：如果你的饮食不均衡，你的健康会出现问题的（我担心你的健康会出现问题的）;你肯定在外面做了对不起我的事（你每天不回家，让我很担心）。

3. 责任在别人身上：我挺好的兴致，全让你给我破坏了。（你这样做，让我有点难过。）

4. 使用形容词和副词时，把评论当作事实：索菲长得很丑（索菲的长相并不吸引我）;你这是抽什么风啊（你怎么了？看上去有些反常）；

通过上面的修改，我们的话听起来是不是舒服了些呢？不难发现，我们在表达过程中，需要学会客观的观察，表达自己的感情，而不是带有情感色彩的评价。

感受和带有情感的评价有区别么？

答案是肯定的，我们表达的感受呈现的是我们的需求，而带有情感的评价说的是想法，带有强烈的主观色彩。当语言丧失了客观性，沟通的另一方听起来才会如此刺耳。

02 光谈想法不谈感受，说不到别人心里

既然我们要区分感受和想法，那么我们就要学会更多地表达自己的情感，挖掘情感背后的需要，让我们的聊天深入起来。

光谈想法的聊天是什么样子呢？除了我们刚刚说的带有主观色彩的评论，还有一种寄生在日常生活的对话中，常不易被发现的「想法」。

例如，在对方表达自己的情感或述说一件事时，你可能说着说着又说到自己身上，以此表达“感同身受”。这种感同身受在一定程度上起到了共鸣的效果，但却并不能让对方真正感受到“你懂他”。

所以在沟通过程中，我们可以尝试着认真倾听，以对方为中心，挖掘对方表达背后的情感需求。

例如：这所学校真的不如我以前高中学校好，那儿的同学都很友善。（情感需求：孤单寂寞，渴望陪伴）

——你是不是觉得有点孤单呢，我们可以一起去参加学校的活动。

更高阶的回答方法，可以用一下这个公式：

看见你+表达你+看见我+表达你=有效回应对方的抱怨

例如：

当你回到家，看到女朋友因为你缺少陪伴而抱怨时，运用公式你可以这么开导：

要看见你（你需要我的陪伴），表达你（一个人在家确实孤单），看见我（今天下班时临时加了很多工作），表达我（我也想早点回来找你，但是没办法。对不起，我也觉得很内疚。）

相信你女朋友听了这段话，应该是想吵都吵不起架的。

03要学会认真倾听（SOLER）

成为一名好的倾听者，在人际交往过程中是特别受欢迎的。我们该如何倾听呢？可能为了更好地回应对方，我们在倾听过程中就会习惯性地思考该如何接住对方的梗。其实大可不必，让自己认真地听，就需要全神贯注地关注对方，不需要去思考怎么回答，就做一个“以你为宇宙中心”的倾听者。

例如下面的这组对话，老师只需要认真倾听和适当引导，就可以很好地让学生的情绪表达出来。

此外，在身体姿势上，我们可以采取五点建议，让对方更喜欢与你沟通。我们将其称为SOLER（出自社会学家G.EGAN）。

1、面对来访者（squarely）正面朝向你的来访者；

2、身体姿势开放（open）开放性的体态，不存在戒心；

3、身体稍微倾向来访者（lean）表现出愿意沟通的姿态；

4、良好的目光接触（eye contact），但不要总盯着你的来访者；

5、身体放松（relax）

04你可以把天聊下去

日常生活中，我们常常会出现把天聊“死”的情况，这是为什么呢？因为我们常常没有找到对方话语中的点，接不下去梗。在聊天过程中注意下面两点方法，我们不光可以把天聊下去，还可以聊得很好，获得交心的水平。

1、关注对方的情感需求。

就如前三点的例子中，我们在聊天过程中需要更多关注对方表达背后的真实需求。

例如：

A：我特别不愿意一个人出门。

B：是担心路上有意外么？

2、可以将对方讲到的事例具体化。多问怎么会这样、为什么这类疑问词。

例如：

A：他遇到什么不顺心的事，就拿我出气。

B：怎么拿你出气的呢？

心理学可以很好地应用在日常人际交往中，良好的沟通方法可以让一段感情更加亲密，而不当的沟通方式常常会让人拒之千里之外，或是浮于表面无法深入。

而日常生活中的暴力沟通，常常不经意地出现在我们最亲密的关系中，例如家人、爱人等，因为我们会习惯于毫无顾忌地表达自己的想法，常常说出来的话都是带有强烈攻击性的。当我们多一些思考，换一种方式来表达时，效果是不是会更好呢？

如果现在做的还不够好，没关系，我们已经是幸运的了。因为好在我们即使地发现了自己的错误，「现在」开始永远不会太晚。

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