想迫切的写点什么，又特别害怕自己突然安静下来。不想沉浸在自己一个人的世界里，一个人的时候，就像在黑夜里会失眠想太多一样。怕想到更可怕的深渊里，所以此时此刻一点也不想要安静。
可是过分的嘈杂与热闹之后，每个人都在为自己的事情忙碌，没有人总陪在你身边，你开始无所事事，自暴自弃，可这都是你自己啊。失败是你的，成功是你的，努力是你的，一无所成也是你的。一路走来，别人成功是别人的努力，你自己失败是你自己的经历。面对再来一次，或许屡败屡战又屡战屡败，你突然觉得没时间了，经历满心欢喜又完美错过。你说你不觉得后悔也不难过，就是觉得遗憾。遗憾到不愿意静下心来，去正视过去的生活。
回想过去的两个月，已走掉的时间，没有抵达的远方，刻意疏远的人群，那些在过去的岁月里失却的东西啊，换来的是一个人在被窝里，各种情绪，不想长大。
你想要更好的活着。你知道的，这个世界上总有适合你的人，适合你的地方，适合你的生活方式。所以啊，为未来担心是这个世界上，最没有必要的事情，所以你才说你一点也不觉得难过，总有路可走。
再看看这诸事不顺的半年，可是，没有比这半年更努力，又更坦荡荡的时候了。对，心态决定一切。没有比这半年的自己看得更开的时候了，从在乎又万分在意到无所谓都无所畏惧，我不知道是好是坏，如果从一个顶点到另一个顶点，先追求极致，而找不到平衡点，那就先这样过着吧，先去经历，再回头看。
看得开是好，当好转变为太好，就是错误了。不再为一些事情影响心情是好，可是太放任自己就是错误了。
从前小心翼翼，会哭哭泣泣，然后跟自己赌气再来一次，再来。后来啊，又没过，该笑笑，该闹闹。从前时光慢，再细小的事情也会好好珍惜，再没必要的事情也会被无限放大，后来日子快，时间不会停下来等你，连难过都觉得多余，也会一度想到放弃。
窗外下了一夜的雨还在继续下，这个你呢，总要向前看才对。好的东西往往要留给珍惜它的人，这个世界属于运气，也造就努力。
我怕自己的不在乎，是在自欺欺人。周围人都觉得你会难过吧，只不过看着若无其事，其实心里会很难过吧。我也想问问自己，嘿，你难过吗？面对这没有任何实质性收获的半年。我怕安静下来之后，听见自己心底传出的回应声是难过。
失败者没有眼泪。是每次失败都会徘徊在脑海里的一句话，你没时间抱怨，没时间伤心，也没必要难过，你不努力，不认真，就应该给自己的所作所为承担。可是我害怕啊，怕自己很努力很努力却还是一无所成。所以你假装不努力，假装得过且过，假装被这个世界同化，又真真切切的去接受这个结果，觉得没有什么，把一切都归为自己的错，所以无所谓的接受。连心里的一丁点难过都被自己藏好，不给自己时间去想，不给自己时间去思考，也不给自己时间去在意。
我无所畏惧，不会在深夜里觉得遗憾，只是持续失眠又认真颓废。
真是害怕剖析自己，一路走一路停，会遇到很多事情，怕别人议论就先开始自黑。倒也不知道究竟给别人留了个什么印象。我的一切自负其实都来自于自卑，说得真是对。
你说经历过失败后好像整个人更加自信了，觉得是少了一个筹码，就更愿意孤绝飞一趟，闯上一闯。一个出口不行，再来找另一个，从其他方面突破是你现在的状态。而这个状态到目前为止似乎还不错，可是在现实面前会不会不堪一击。
如果让我的灵魂站在我的面前，仔仔细细上上下下打量着我的皮囊会是什么样子。你说你没努力所以失败了你无所谓，你不想听见你的灵魂告诉你，你也曾刷题到深夜。你说庸碌平生或许便是最好的结果，你的灵魂对此嗤之以鼻，可怜的人啊，在没有开始便选择了自我否定的逃避。你说这个世界上优秀的人那么多，你连他们的万分之一都不能企及，于是你的肉体开始一点点腐蚀掉灵魂。
失恋了再找一个，没过线来年再战，东西坏了再买，走散的人就走散吧，没有人会一直陪着你，何必硬拉老友上路。你总这样告诉你自己，所以才变得越来越不在乎，此时此刻，写到这里，我才知道，你还是想要更在乎一点，而不是如此刻这般，给自己列了条条框框，如行尸走肉般活着，把真心弄丢了。带点你曾经厌恶的纯真与善良，去回首那些逝去的光阴，走散的人群，突如其来的难过，然后一点点找回曾经的自己吧，何必修炼的铁石心肠。
你说努力了也没什么用，还不如不努力。这样的毒鸡汤啊，还是少喝，最后害的只会是你自己而已。
你想要更好，就要先去剖析自己，走过的路，去过的远方，过分膨胀的心态和盲目的自信。
你今年二十又几，处在人生最好的年纪。往后的每一年都将不再青春。
雨滴滴答答下了一天，你断断续续写了好久。
从无所想无可想，胡言乱语一通，到现在多少有点儿看清自己的内心。
刚刚看朋友圈里有人说，人不能靠心情活着，要靠心态。心情可以时好时坏，影响是片刻的，关键是心态要放正。
我亲爱的自己啊，愿你有个好心态也有个好方向。
