突然想要记录一下，就突然的。
看着妹妹发来的她亲儿子、我外甥的“盼圣诞老人”之视频，感受着那份纯真的雀跃，相对的是我这边的“安安静静”、“冷冷清清”，但我丝毫没有感觉任何凄凉或是悲哀，是呀，这就是我的生命轨迹，即使倒退回二十年前，我还是会一个人享受着这份宁静，或许在某个节日我会有些小小的期待，但也不会表现出过多欣喜，也不会与日常有过多不同。所有的节日于我都没有太多特别之处，就像今天，只有在某些提示下才恍然，“哦，平安夜了”。这毫无仪式感的生活，就是我的生活。
刚好看到一博主新发的文章，也是这篇文章促使我来写下这些句子。
她说真正愿望的达成不是因为“how”，而是需要懂得“why”。她说大多数人只单纯想要知道如何达成所愿，而没有细问过自己为什么要达成这个愿望。而我，很幸运，我的大多数时间都是在探究“why”，不幸的是，探索这个“why”真的很辛苦，辛苦到我都不知道能不能坚持下去。
就在今天晚上，西方人的大年夜，我又一次因为相亲，结婚，甚至生孩子这类的事情和妈妈进行了不愉快的谈话。从妈妈的立场出发，她自然希望看到她的孩子顺利结婚生子，如她一般将生命进行下去，但那只是她的立场。而我，注定不会是妈妈一样的人。“放荡不羁爱自由”是我的人生信条，“宁为玉碎不为瓦全”是刻在我骨头上的标签。若我的人生注定要被束缚在一个被复刻的框架里，哪怕这个框架被赋予“家”的称号，我想我会竭尽所能去打破它，或者毁掉它，不惜一切。。。我希望我只会因为一个原因选择结婚，就是我真的找到了那个与我契合的人，自愿接受他的一切，并且他也可以站在同样高度，愿意无条件接受那个不完美的我。如果最终那个人也没有出现，我想我会放弃婚姻，如果我依旧是我。
可能人到中年会不自觉的出现很多思绪，各种焦虑。人到中年的我，依旧飘浮在人世间的原因也只有一个，就是没有办法真正做到断舍离。舍不掉所有需要稳定收入才能支撑的生活；舍不掉所有坚固的羁绊；也舍不掉这几十年来给自己建立起来的人设。既然舍不掉，还不甘心就这么“被活着”，然后拧巴着到了今天。回到最初的那个问题，“why”，为什么我想要摆脱这一切。究其原因，无非是不愿面对“现实”，也不愿欺骗自己，偏偏还没有能力把自己带离这是是非非，于是只能做垂死挣扎状。不知道那个想要做最真实的我的真心，会把我带到哪里，也不知道我能够守护她（我的真心）多久。
保尔柯察金说“一个人的生命应该这样度过：当他回首往事的时候，他不会因虚度年华而悔恨，也不会因碌碌无为而羞耻”。如果我用尽所有的力量依旧没有办法达成所愿，那我仍希望当我生命结束的时候，我依旧无悔。
——致最真实的自己
