在世人都熟睡过去的时候，我试图在纸上写尽所有的青春，但终觉得文字的苍白。又或者我的青春本就一片苍白。

2017年7月31日 星期一 晴

时间回头，激起的浪花，拍的着我的脑瓜子，越觉得清醒。于是一股脑爬起来，我又拿起笔，在本子上找寻。找寻我的青春。

白色为底，蓝色条纹校服。

满教室追逐男生，乱飞的粉笔头，笑靥如花的女生，飘逸的长裙。

校园后山的绿草地，躺着做着晒太阳的三五人群...

热闹嬉戏、色彩缤纷的年龄。

这一切似乎都不管我的事，我永远是一个看客，大多时候喜欢一个人，默默的看着周围的一切。我是一个局外人，一个看戏的人，看戏却不入戏的人。

我从他们的世界路过，一个路人。以至后来回忆起，大家都没太多印象。

青春似乎都是有很多色彩的，但是说到我的青春。我翻遍所有的记忆，我的只有一种颜色。苍白色，用一个医学生的专业的眼光来定义，那是贫血色。哦，原来那是我贫血的青春。

这青春里边被一种药水养育，这药叫自卑。

从小就从骨子里带着自卑，这是命带来的吗？还是在剪断肚脐之后，父母的教化、环境给予的。

自卑的孩子都喜欢做自己的导演，因为他做不了别人的主角，只能自编自导在自己的世界里。于是，你们的世界是你们的，我参合不了，我的世界我做主。在你们的世界里我默默无闻是一个可有可无的配角，但在我的世界里，我就是那颗最闪耀的星。

你们的世界，我宁愿做一个看客，一个局外人。

如果永远都这样这也相安无事，但是，这平静总将被打破。青春的时间里，哪怕你是路边的一株狗尾草，也有绽放的时候。当有那么一个人悄然走进来的，我的生活就如同那颗狗尾草，摇摆晃动，惴惴不安。

那年我刚上初一，班里转来了一位女生，她笑声如风铃，笑面如花。一时间，我有些慌乱，如果说单恋是一个人的兵荒马乱。那在我一个人的世界里，这一乱，就是十年。

尽管刚上初一的时候，每一次考试。我的成绩都能排在全班的前五名。尽管这样，但是我的自卑还是泛滥的一塌糊涂。

她的坐位与我的，中间相隔两排，在差不多同一水平的对面。

自从她转到我们班后。我的注意力不知觉总喜欢往她身上聚。课间时，上课时总喜欢偷偷看着她。

说是偷，我是怕周围同学看到异样，又怕被她看到我唯唯诺诺。甚至我没有跟她说上一句话，因为我不敢。

很多次，当她注意到我时，一时慌乱，故意将目光移开，却又做故作镇定，假装没有发生任何事。

直到后来，对她的注意变成了一种念想，一时见不着便觉得心里空荡荡。

有一次鼓足勇气，不在躲避，四目相对，我面红耳赤，心里砰砰作乱。

如果说，单恋也算恋爱的话。那就是一个自卑小子的青春初恋。在这一部自导自演的戏里，从那刻起，我深陷其中不能自拔。

我一个人不自卑，喜欢一个人才自卑。

三毛说，每想你一次，上帝便下一粒沙，于是便有了沙哈拉。我说，每想你一次，自卑的沙漏就掉几粒，于是便有了西北的大戈壁。

因为喜欢，愈加自卑，自觉配不上她，但在心中我暗暗许诺，只要我考上了高中，我一定跟她表白。

越是恋越是远离，我怕自己深陷进去，宁愿让内心一片荒芜也要活出一片繁华。自卑者，习惯了做一个局外者。

于是，远远的，看着她的一切。看着她跟隔壁男孩男孩谈恋爱，看着她跟班里的同学闹绯闻，看着她的欢笑，看着她的悲伤……

看着她的青春，欣赏着她光彩，我时有欣喜，时有嫉妒，常哀影自怜。内心波涛翻滚，表面仍作平静。许多人觉得我太高冷，只是他们不知道，一个自卑者，内心早已长满了野草，一片荒芜。

再后来，为了我理想的高中，为了心中的许诺。我主动调班了，转到了另一个班，身处一个陌生的世界，从更远的地方关注着她。

为了填满内心的隔壁，我努力学习，尽管那年考了年级第一，但是我还是没有勇气。喜欢越多，自卑也就成倍的增长。

为了心中的许诺，我复读了，重读一年后，终于考上理想的高中。只是我失去了她的联系，我以为自己总可以远远的看着她，后来就再也没有她的消息。

寒暑假回家，每次经过她家门前，总放慢脚步，试图搜索那个熟悉却很陌生的身影。

直到有一天，经过她家门前，出现了那个消失很久的身影，只是她抱着一个孩子。

我灰溜溜的匆匆而过，早已忘记了先前无数次准备好的打招呼词句。

是的，她已经结婚，已经生了小孩。

那个年代，没有上高中继续读书的女同学，大多早早嫁了人。

懵懂青春时的女神，那个曾经想要一次次表白的人，曾经的信仰突然崩塌了。

从你的世界路过，一个路人，在心里编导了一幕幕的剧。

最后的落幕，却要用十年的时间来演完。

从那以后，我所有的青春时间里只有学习，只有了书本，尽管再也没有表白的机会。

在那以后的十年间里，尽管时间模糊了她的声音，她的容颜，我已经想不起。

但在某一个不经意的深夜里。梦里依旧在继续那个还没开始，就草草结束的青春游戏。

梦里一切都实现了，我有了勇气，但，第二天醒来，又是空落落的遗憾和无尽的失落。

刚上大学时，还对自己说，这个人也许要用一辈子来忘记，但是，时间啊，空间的距离，最后，连忘记本身都忘记了…时间可以分崩离析许多的美好，也可以治愈伤痛。

但我在青春的年华里演完一幕幕独角戏，自卑就如同一个影子或者一个罩子跟随着我读过了青涩的岁月。

有一天，我厌烦了它。坐在桌子面前，普开笔记本，然后记录它给予我的生活的所有罪行。

因为自卑，我变得孤立。

因为自卑，我失去属于青春的色彩

因为自卑，世界变成了灰色

因为自卑.....

那天我终于厌倦它了，厌倦它所主导的我的生活，厌倦了它笼罩着我透不过气来。

我大声的对他它说，哭着对它说，滚你妈的蛋，自卑你离我远一点。没有你我一样会活的很好，你走吧，送你走。

那天我哭得鼻涕口水一起流，不知道为何哭得那么伤心，就是觉得受够它了。

那天之后，觉得长那么大从来没有过的轻松。

我是屌丝，怎样？

我没钱，穷，怎样？

我没有那些繁华，怎样？

不怎样，我还是我，活得一样很好。我可以做我喜欢做的事，我可以沉迷于那些让我保持安静的事。

刚大学毕业，一个老同学说，你回老家吧。去考公务员，凭你的学历一定可以混个不错的位置.只要你稍微学会去搞点人脉关系。他总开导我要学会去如何适应这个社会，如果去积累人脉、如何去打通各种关系。因为他出来早许多年，社会经验比我多很多。

我也没有说不？我按自己的生活，既然也活到了今天，活得好好的。

并且我想通一件事，这个世界太多元了。无论你是什么人，无论你社会阶层如何，无论你在哪里，无论你的性格外貌如何。人总有自己的活法。不在为了别人的眼光而活。其实，他们根本不在乎你的死活，但会看你的笑话。只要你活得好好的，活出自己，就没人觉得你是个笑话。

只是，打我从记事起到结束青春期，都没人告诉我这些。父亲的严厉，让我变得胆小。农村出身，与周围相比，没有的东西太多，就这样一天天的陷进自卑的漩涡里。

唯一幸运的是，我是倔强儿。也因为自卑，反而内心多了一份动力，从一开始就多了一份自卑者才有的坚持。

在很长一段时间里，总觉得我的青春是一张白纸，是贫血的青春，是营养不良的青春。

谁的青春又没有一点有遗憾呢？